編者按：也許每個(gè)“肥宅”都希望擁有一群一起歡樂(lè)、共享秘密的知心之友，擁有健康的人際關(guān)系也是大多數(shù)人的心愿，但為什么還是有這么多人的人際網(wǎng)絡(luò)遠(yuǎn)不如想象中如意呢，也許根源要從自身上找問(wèn)題。本文譯自Anthony Moore發(fā)表于 medium.com 中原標(biāo)題為《Why Most People Will Never Have Great Relationships》的文章。
生活的質(zhì)量很大程度上取決于你人際圈的質(zhì)量?！矕|尼·羅賓（Tony Robbins）
人際關(guān)系也許是你生活當(dāng)中最為重要的基礎(chǔ)。
如果你的人際關(guān)系非常圓滿，那恐怕沒(méi)什么事能難得倒你，也沒(méi)什么事能讓你灰心喪氣。正如作家弗蘭克·克萊恩（Frank Crane）所說(shuō)：“擁有一個(gè)摯友能讓你的憂愁減半，快樂(lè)翻倍?！?strong>
但假如你與周?chē)丝偸窍嘟簧鯗\，沒(méi)有什么有交情的朋友，即使事業(yè)場(chǎng)上再成功，也少不了幾分落寞，畢竟在你得意時(shí)連個(gè)一起喝酒慶功的貼己人都沒(méi)有。
美國(guó)國(guó)家科學(xué)研究會(huì) (NSF)最近調(diào)查研究了1500名受訪者的人際關(guān)系情況，在調(diào)查中詢問(wèn)了這些人都有多少個(gè)在得意時(shí)能把酒言歡，失意時(shí)能哭訴衷腸的至交好友，調(diào)查結(jié)果令人頗有些意外：其中有近四分之一的受訪者表示沒(méi)有這樣的人存在；當(dāng)刨除家庭成員后，這樣情況的受訪者甚至占到全部人數(shù)的二分之一。此外，將近三分之二的受訪者表示自己目前的人際圈僅有十年前的十分之一大，許多人表示自己的摯友不多于兩個(gè)。
為何現(xiàn)代人的人際圈越來(lái)越狹窄了，甚至都喪失了基本的人際關(guān)系？為什么人們渴求卻很難得到三五人生好友？
——因?yàn)樗麄儚牟恢涝撛趺凑_地維系人際關(guān)系。
要想讓現(xiàn)在的情況比原來(lái)更行一層樓，就必須突破舒適圈，用不同的眼光看問(wèn)題?！裉m特·卡登（Grant Cardone）
別人講話時(shí)需要耐心聆聽(tīng)，然而大多數(shù)人根本不懂傾聽(tīng)為何物。——?dú)W內(nèi)斯特·海明威（Ernest Hemingway）
當(dāng)我和我妻子進(jìn)行婚前咨詢時(shí)，我們讀到了一本名為《5種愛(ài)情語(yǔ)言（The 5 Love Languages）》的書(shū)，這本看起來(lái)毫不起眼的書(shū)卻在無(wú)意間將我們的距離拉近了一千倍。也許幸運(yùn)的你也看過(guò)這本書(shū)，這本書(shū)在封皮上便開(kāi)門(mén)見(jiàn)山地指出每個(gè)人都有愛(ài)與被愛(ài)的需求，這種愛(ài)主要有五種潛在的表達(dá)方式：
長(zhǎng)情的陪伴
身體上的接觸
語(yǔ)言上的認(rèn)可
愿意付出
禮物與饋贈(zèng)
這五種方式幾乎是我們表達(dá)情感的所有出口了，看起來(lái)倒是挺簡(jiǎn)單的，但為什么還是有那么多人僅在一個(gè)小圈子里生活呢——也許根本原因就在于他們并沒(méi)有耐心地了解他人被愛(ài)的需求，不知道怎樣的愛(ài)才能夠真正打動(dòng)別人。長(zhǎng)期這樣下去維護(hù)人際關(guān)系恐怕會(huì)很有挫敗感，想想下面這幾種情形：
身為工作狂的父親愿意為孩子們買(mǎi)禮物作為補(bǔ)償，但這些禮物沒(méi)有一個(gè)是孩子真正想要的，孩子只是想要父親陪自己去看棒球比賽卻永遠(yuǎn)不能如愿；
你的愛(ài)人雖然嘴上說(shuō)著愛(ài)你，但平日里一句話也不愿意和你多說(shuō)；
你身邊正坐著一個(gè)無(wú)論你和他說(shuō)什么他都只關(guān)注自己手機(jī)的朋友。
... ...
像上述這種情況你是不是覺(jué)得很熟悉，禮物也買(mǎi)了，情話也說(shuō)了，陪也陪了，你還有什么不滿意呢——但這種“愛(ài)”真的讓對(duì)方感受到了嗎？如果一個(gè)人始終不知道自己想得到什么樣的愛(ài)，也不知道別人想得到什么樣的關(guān)心，那他怕是注定孤獨(dú)了。
也許學(xué)習(xí)如何去交流不是件容易的事，這需要你花心思、付出努力去琢磨朋友們的心愿，做一個(gè)善解人意的人。但反過(guò)來(lái)想，比起這個(gè)，被情感拋棄、被孤獨(dú)隔離是一件更心酸的事。也許你之所以會(huì)感覺(jué)孤獨(dú)，只是因?yàn)橐恍贤记蓻](méi)有領(lǐng)悟到。
假如你依然像此刻這樣生活，那么你的今天還會(huì)是你的明天和后天。—吉姆·羅恩（Jim Rohn）
墳?zāi)股狭飨碌淖钔纯嗟难蹨I，是因?yàn)檫z言不說(shuō)，行為不做?！锾亍け葟亍に雇校℉arriet Beecher Stowe）
當(dāng)我和我的妻子做婚前咨詢時(shí)，咨詢師給了我們一條終身受益的建議：永遠(yuǎn)保持主動(dòng)。
這聽(tīng)起來(lái)倒是很簡(jiǎn)單：如果你能做點(diǎn)什么去挽回關(guān)系，那就主動(dòng)去做、去讓步、去協(xié)商（就算不太情愿也要主動(dòng)），別總是等別人先來(lái)找你。
而現(xiàn)實(shí)中大多數(shù)人與家人，甚至與朋友的關(guān)系都很緊張，僅處于表面情誼，也許就是因?yàn)榇蠖鄶?shù)人總是等待對(duì)方“邁出第一步”，等著別人主動(dòng)和自己打招呼、相聚或道歉，你越是這樣等待，就越會(huì)讓別人覺(jué)得你很傲慢，這種消極被動(dòng)的態(tài)度恰恰是親情、友情和愛(ài)情里的巨大殺手。
所以想要維護(hù)好一段關(guān)系，還是那句老話：保持主動(dòng)。鬧僵了要主動(dòng)和親友道歉，找他們談心，尋找解決問(wèn)題的辦法，就算有時(shí)候犯錯(cuò)的人是對(duì)方也要把持節(jié)奏，千萬(wàn)別為了面子冷著臉裝高冷。而爭(zhēng)取成為邁出第一步的那個(gè)人就需要做到：
主動(dòng)搭話
主動(dòng)發(fā)微信聯(lián)系對(duì)方
主動(dòng)表達(dá)你的歉意和思念
主動(dòng)約飯、約見(jiàn)面
主動(dòng)表達(dá)對(duì)對(duì)方的感激與夸贊
告訴對(duì)方你對(duì)他長(zhǎng)久以來(lái)付出的感謝
曾經(jīng)有很長(zhǎng)一段時(shí)間我都羞于對(duì)自己的兄弟姐妹們表達(dá)真情，好像對(duì)親人說(shuō)出“我愛(ài)你”這幾個(gè)字特別丟人，就算他們?nèi)齻€(gè)是這世上我最?lèi)?ài)的人，曾經(jīng)的我都沒(méi)辦法克服這個(gè)心理障礙去主動(dòng)表達(dá)。由此可知，那時(shí)在情感上的交流還是很蹩腳的，屬于愛(ài)在心口難開(kāi)的那種情況。經(jīng)歷過(guò)這種情況的人恐怕都知道這滋味不太好受，每天和親愛(ài)的人在見(jiàn)面時(shí)“高冷”，分別后卻陷入孩子氣的想念，另一邊還要時(shí)刻接受自己情感上的小氣的缺陷。
不過(guò)好在現(xiàn)在我完全擺脫了這種煩惱，經(jīng)常會(huì)通過(guò)短信、電話和家庭聚會(huì)的時(shí)候向他們表達(dá)我的感情。除了親人，對(duì)朋友、導(dǎo)師、工作中的伙伴我也都不吝惜表達(dá)感謝，讓他們知道他們對(duì)我的意義。
大多數(shù)情況下，害怕對(duì)所愛(ài)之人表達(dá)愛(ài)意是一種有點(diǎn)傻的行為，想想有多少人恰是因?yàn)椴粫?huì)說(shuō)這幾句簡(jiǎn)單的言語(yǔ)而無(wú)法抵達(dá)對(duì)方的內(nèi)心、激發(fā)這段本應(yīng)神奇的關(guān)系網(wǎng)絡(luò)呢？
所以一旦你能做到這一步，你就能幸運(yùn)地享受到大部分人難以享用的秘密：一段在愛(ài)意里相互饋贈(zèng)的精神親密感。
《紐約時(shí)報(bào)》暢銷(xiāo)書(shū)作者斯蒂芬·普雷斯菲爾德（ Stephen Pressfield ）在他的書(shū)中寫(xiě)道：
沒(méi)有人愿意聽(tīng)你以自我為中心、以自我為導(dǎo)向的尋求注意的需求，因?yàn)檫@太無(wú)聊了，這種需求對(duì)別人來(lái)說(shuō)毫無(wú)價(jià)值。
這就像藝術(shù)家們只能通過(guò)不斷地輸出創(chuàng)意和藝術(shù)品才能獲得觀眾的注意，作為人際關(guān)系一員的我們只有不再以自我為中心時(shí)才能擁有真正的朋友。也就是說(shuō)，想要獲得高質(zhì)量的情感交流，首先要做一個(gè)給予者，愿意給予自己的時(shí)間、注意力、情感和關(guān)心等給對(duì)方來(lái)專(zhuān)注地培養(yǎng)感情?，F(xiàn)實(shí)中愿意這么做的人不多，不過(guò)但凡你愿意付出，都會(huì)擁有一段好的友情或愛(ài)情。
生活從索取者處索取，給施予者以施予?！獊啴?dāng)·格蘭特（Adam Grant）
成功的人做不成功的人不愿意做的事?！_(dá)倫·哈代（Darren Hardy）
那些摯友較多、人際關(guān)系質(zhì)量高的人們也許性格迥異、對(duì)待朋友們的方式也各有不同，但他們大多都會(huì)反省自身，時(shí)常追問(wèn)自己這么幾個(gè)問(wèn)題，以下可以作為參考：
（摘自婚姻專(zhuān)家戴夫（Dave ）和波莉（Polly P）為酗酒者做的演講）
捫心自問(wèn)，你真的像愛(ài)自己一樣愛(ài)你的朋友嗎？是不是真的把他們當(dāng)作生命中的一部分呢？就像書(shū)中所說(shuō)：以自我為中心才是一切的根源。
在婚姻里想想你是不是一個(gè)以自我為中心的人呢，你會(huì)認(rèn)為這些財(cái)產(chǎn)是“我們”的：“我們”的房子、“我們”的車(chē)、“我們”的銀行賬戶、“我們”的寵物，還是認(rèn)為這只是個(gè)人財(cái)產(chǎn)：“我”的房子、“我”的車(chē)、“我”的銀行賬戶、“我”的寵物？
如果在這些問(wèn)題上你主要考慮自己，那你就不太有可能會(huì)和其他人親密無(wú)間，從而享受這種信任的情感。
所以也就不難發(fā)現(xiàn)，大部分人人際關(guān)系淡薄、缺少摯友的原因就在于他們只從自我的角度看問(wèn)題。但誰(shuí)會(huì)主動(dòng)承認(rèn)自己是個(gè)自私的人呢？誰(shuí)能肯定自己過(guò)去幾個(gè)月是無(wú)私的呢？恐怕很多人都不能吧。
不過(guò)好消息是，這種情況是隨時(shí)可以改變的，只要你愿意行動(dòng)、愿意付出，生活終將有所不同。正如暢銷(xiāo)書(shū)作者格蘭特·卡登（Grant Cardone ）曾說(shuō)：
幾乎人們生活中遇到的每一個(gè)問(wèn)題都是因?yàn)闆](méi)有采取足夠的行動(dòng)。
如果你想將自己的朋友圈從普通檔升級(jí)到親密檔就必須要有所行動(dòng)，正如格蘭特·卡登的另一句名言：“成功只是那些盡力而為者應(yīng)得的產(chǎn)物之一。”
我們永遠(yuǎn)無(wú)法擺脫內(nèi)心之苦?！獊喩じ?duì)柕牵ˋrthur Golden）
大多數(shù)人行走于世都背負(fù)著沉重的行囊。很多人都曾被欺辱、嘲笑甚至毆打過(guò)，但人與人之間的區(qū)別在于，有的人能將這些傷痛化為外在的動(dòng)力并進(jìn)行自我治愈，努力追求一個(gè)更好的自己。
拿我舉例，在我七歲那年曾經(jīng)因?yàn)檎Z(yǔ)言障礙飽受譏諷和歧視；在我十歲那年本以為收獲了友誼卻沒(méi)想到最好的朋友聯(lián)合其他人一同孤立我；成年后在戀愛(ài)史上更是滿是瘡楚... ...當(dāng)然生活中還有很多不順心的事情，但是我不還是挺過(guò)來(lái)了嗎？如果正在看文章的你正被一些煩心事困擾、自閉，建議你與其哀嘆，倒不如找知心之友傾訴，之后花心思好好提升自己。
我們的衡量標(biāo)準(zhǔn)就是我們得到的回報(bào)?！渚茀f(xié)會(huì)
你為提升自己所投入的精力與你擁有的人際關(guān)系的質(zhì)量是成正比的。如果你不投資自己，不費(fèi)心學(xué)習(xí)如何溝通，甚至還對(duì)你所愛(ài)之人希望以怎樣的方式被愛(ài)一無(wú)所知，那么你與他們的關(guān)系將永遠(yuǎn)平庸。
總而言之，想要擁有知心之友、改善朋友圈需要主動(dòng)的行動(dòng)、提升自己的心態(tài)以及消化負(fù)面情緒的能力，不再以自我為中心而是為他人著想，也許你就離下一步的成功不遠(yuǎn)了。
原文鏈接：https://medium.com/the-mission/why-most-people-will-never-have-great-relationships-bffc4152e978
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