老師：“Summer真懂禮貌，而且熱心腸，經常幫助同學，我還讓小朋友們都向他學習呢！”
聽完老師的表揚，我手指頭都在顫抖，內心早就天人大戰(zhàn)了。我的孩子我自己知道，他在家就是個“山大王”，還經常會跟電視、玩具“發(fā)脾氣”。因為有了二寶，我對他基本屬于“放養(yǎng)”模式，自認為不被老師罵就很好了，能得到表揚真是意外。相信和我一樣的老母親不在少數(shù)，孩子在家像“山大王”，橫沖直撞，出門秒變“小綿羊”，乖巧又懂事。這是變戲法么？閨蜜妍妍也跟我分享過這類事情，她家的“小魔女”，在家作天作地，在幼兒園就變“乖乖女”，每個周末幼兒園做總結，老師都會特別點名表揚她。閨蜜都以為是聽錯了。跟我說這些時，閨蜜連說，這根本不科學的，她哪里有這么乖！為什么孩子在家和出門大變樣？
現(xiàn)在生活水平好了，經常看到一家兩個老人（婆婆、媽媽）守著一個娃轉，勢必增加了“過度”疼愛的程度。雖然都講科學育兒。但其實很少有長輩能做到。常常是孩子要什么就給什么，孩子也因此沒有界限感。廣場上，一位奶奶跟另一位奶奶抱怨：“你家孫子花銷大不？”奶奶：“大！見啥都要！你說不給買，是不是顯得太小氣了？再說，他爸他媽都是雙職工，一個月也不少賺，別委屈了孩子！”是啊，生活水平好了，但不意味著可以對孩子可以任性“給予”。這樣容易讓孩子稍不順心就會撒潑打滾。孩子有時還會有這種心理：反正我就要！你們就我一個孩子，不給我給誰？孩子的“行為”得到了長輩們的回應，自然越用越順手，一次又一次施展自己撒潑打滾兒的絕技，也就慢慢的沒了界限感。現(xiàn)在生活壓力大，很多孩子是由老人或者保姆帶大的，為了孩子的安全，她們鮮少會帶孩子出門，圈在家里的時間太長，孩子的社交能力會逐漸減弱，有時看到同齡的孩子也比較怯懦，不敢開口打招呼。即使帶孩子出門，家長也會管的特別嚴。生怕孩子有點閃失，恨不得分秒都能抓住孩子的手，一刻也不要松開。這樣的外出對孩子來說，沒什么意義。孩子和其他小朋友，沒辦法處在平等地位，再加上出門時一般家長都比較嚴厲。他內心早就悄悄對自己的角色，和身份有了重新的定義，自然更容易形成“兩面派”的性格。心理學大師艾里克森指出，孩子在0～2歲時，心理發(fā)展最重要的任務就是建立信任感，克服對世界的懷疑感。而對孩子來說，家是他最熟悉也是最安全的。所以他可以在家里跟自己新人的爸爸媽媽撒嬌甚至打滾兒，這是孩子在表達自己的情緒。如果此時，能夠建立很好的信任感，會為他長大以后的人際交往能力，打下堅實的基礎。工作中遇到一位媽媽，說她至今改不掉“窩里橫”的毛病，一回到娘家，就“為所欲為”了，常常跟我媽大小聲，指揮老爸幫我看一會兒娃。我媽說我這“沒大沒小”的毛病，這輩子難改了。我說是啊，因為我愛你們啊！所以，孩子在家和外面有兩副“不同”的面孔，也是因為孩子對家長無條件的信任。他知道父母可以無條件接納他、包容他。就像上文中的這位媽媽，她和父母的相處模式，應該是很多人都羨慕的，而這些和她年幼時的生長環(huán)境有關。她和父母之間建立了足夠的信任，所以在父母面前，她有足夠的安全感。如何引導孩子做到“表里如一”？
所謂“表里如一”，是說孩子在家里家外一個樣兒。要知道，每個孩子的背后，都是有家庭教育在跟著。而父母是孩子的第一任老師，自然要把家庭教育放在首位，等孩子長大后，內心才會更強大，而不是“紙老虎”。√愛≠沒有原則。“我的孩子，我愛你，但我更希望你知道如何愛自己。”這句話是我的媽媽在我出嫁時，對我的說的，它也一直影響著我。在對孩子的關愛上，父母要有原則，這樣才能讓孩子在面對挑戰(zhàn)時，更有力量感。越愛孩子越要告訴她，凡事都有規(guī)則，包括在家里。有次帶著大寶去超市，準備晚上做飯的食材。他興奮的指著玩具車跟我說：“媽媽，我要那個！那個！”我看了看說，家里不是有嗎？一模一樣的啊！大寶說，但是沒帶著，我想現(xiàn)在就玩。說完眼巴巴看著我，希望得到我的同意。我蹲下來告訴他，你想要玩具，要先看看我們家有沒有，有的話你買回去不是重復了嗎？今天出門我也沒帶買這個玩具的錢，你如果一定要，可以，今晚全家都要餓肚子，包括你自己。做個選擇吧！大寶想了想，還是想要跟我討價還價，我拉著他轉身走向了蔬菜區(qū)，大寶一步三回頭，但沒說話。我們給予孩子的愛是有原則有條件的，他也會更理性的支配自己的行為。√ 該立規(guī)矩的年齡，別和孩子做朋友。孩子年齡越小，規(guī)則感越容易建立。2歲之前的孩子，“精神最纖弱、最容易支配”。孩子此時就最容易養(yǎng)成習慣，也會漸漸習慣于接受這些合理的約束。但如果家長嘻嘻哈哈，覺得小孩子不過就是調皮了，長大就好了。往往等你想要建立規(guī)則時，孩子的壞習慣已經很難改掉了。一位媽媽跟我訴苦，我家女兒從小吃飯就“啪唧”嘴，一直也沒說他，覺得長大就好了?？涩F(xiàn)在11歲了，每次吃飯還是“啪唧”嘴，怎么說也改不掉，可真愁人。是啊，十多年的習慣了，想一下子讓孩子改掉，哪有那么容易？
√ 統(tǒng)一戰(zhàn)線，拒絕“紅白臉”。有些家庭是唱“紅白臉”，也就是嚴父＋慈母的模式，再加上長輩跟著摻合，很難管教好孩子。我的一個閨蜜就是這樣的情況，每次她“教訓”女兒的時候，老公都要伸手抱過去孩子，有時甚至跟女兒一起來Diss她，最后只好草草收場。孩子最會看臉色，一旦在被“教訓”的時候抓到了靠山，最容易跟著大人一起“倒戈”。心里也就沒什么底線和原則了，更沒有邊界感。其實，正確的做法應該是，提前跟家人做好溝通，媽媽或爸爸教育孩子，另一方不能插手阻止，老人們更不能“幫腔。”要讓孩子明白，你做的不對，就是不對，沒有人可以幫你“逃避”。“樹不修不直，人不教不才。”我們想要孩子能做到“表里如一”，之后的人生道路更順暢，就要從有原則的”愛“開始，讓孩子逐漸適應，這個有規(guī)則、有界限的真實的世界。
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