作者 | 藍七
「媽媽網(wǎng)原創(chuàng)作者」
孩子玩耍時被欺負
家長們怎么做？
現(xiàn)在一到周末，父母就會帶孩子到游樂場所玩。
朋友家的兒子3歲，正是活潑好動的年紀，一到周末爸媽放假，就鬧著要出去玩，朋友家兩口子就在商場的某個游樂區(qū)辦了卡，一有時間就帶著孩子去。
可是上周孩子過去了之后，本來一個人在玩滑滑梯，突然來了一個年齡看著更大的男孩也要玩，不由分說的就把朋友的兒子從滑梯上推下去。
幸虧滑梯不高，地面鋪了軟墊，不然摔下去可不得了。朋友當(dāng)時也被嚇了一跳，跑過去看兒子沒傷著也沒再追究。
可是發(fā)現(xiàn)回來之后，兒子心情一直低落，之后也不提要去那玩兒了。
朋友在微信群里向大家求助，大家一討論才發(fā)現(xiàn)，原來小朋友在一起玩耍時，發(fā)生沖突的可能性非常大。
當(dāng)看到孩子被別的小朋友欺負，不同的父母做法也大不相同。
上兩周在上海，一名小女孩和一名小男孩在波比一號兒童樂園內(nèi)玩耍，女孩覺得男孩欺負她，受到了委屈，女孩母親就去找男孩母親理論，雙方發(fā)生爭執(zhí)。
從口角引發(fā)為身體推搡，女孩父親原本在樂園外等候，看見了便沖過來對男孩母親的頭部猛踹數(shù)腳。
站在一旁的一名的老伯看不下去過來勸架，不料，女孩父親仗著身強體壯，轉(zhuǎn)身兩次把無辜的老伯架起并猛掐老人的脖子，把老伯重重推到在地。
這位父親的做法顯然是不可取的，孩子都是自己的心肝寶貝，當(dāng)看到寶貝受到欺負，生氣和心疼都很正常。
但以暴制暴的做法不但沒辦法解決沖突，還會對孩子的心理產(chǎn)生非常負面的影響。
孩子玩耍發(fā)生沖突
見怪不怪！
孩子和其他小朋友發(fā)生沖突，其實是一個非常普遍的現(xiàn)象。
心理學(xué)家達維曾對一群2-5歲的孩子進行3個多月的觀察。發(fā)現(xiàn)他們每小時都要發(fā)生3-4次爭執(zhí)。
不過大多數(shù)的爭執(zhí)時間都很短，并且孩子能自行解決。他們之間的沖突大多數(shù)也都是為了占有玩具或者其他物品而引起的，極少是故意破壞或傷害別人的。
在6歲以下的孩子的頭腦中是沒有欺負的概念。
我們大部分時間所看到的孩子間的沖突不等于欺負。經(jīng)常能看到，兩個小朋友本來因為搶玩具而鬧別扭，過一會兒兩個人就又開心的玩在一起了。
所以，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子之間出現(xiàn)摩擦，要不要出手幫忙，看孩子的需要，而不是我們的需要。
孩子也是一個小社會人，不可能永遠待在家庭的溫室里，得走出家門去和同伴玩耍、互動，必然要學(xué)會獨自處理人際交往中的一些問題。
了解孩子的發(fā)展規(guī)律，積極的去和孩子溝通，教會他如何處理沖突的方法，才是家長們最應(yīng)該去做的。
了解背后緣由
孩子發(fā)生沖突實乃必然
孩子之間發(fā)生沖突，當(dāng)你了解原因后，就能知道從某種程度上，可以說是必然的。
1. 孩子正處于自我意識敏感期
孩子的自我意識敏感期從1-2歲就開始萌芽了，最明顯是2-3歲，這個時期的孩子具有強烈的自我中心意識，讓他無法站在他人立場上考慮問題。
這個時期的孩子最愛強調(diào)“這是我的”、愛說“不”，同時伴隨“咬人”“打人”的行為。
自我中心意識不是自私，因為這是一個人形成自我的起點，正如兒童教育專家孫瑞雪所說：
“將來孩子成為什么樣的人，他們的力量是否強大，這個強大的能力首先來源于自我意識的敏感期。”
由自我中心會引發(fā)孩子的物權(quán)意識，孩子們會認為只要自己喜歡的東西都屬于自己的，因此會經(jīng)常發(fā)生和同伴搶奪玩具的現(xiàn)象。
2. 孩子的語言表達能力未完備
1-3歲的孩子，還處在語言準(zhǔn)備期，孩子咿咿呀呀很愛說話，但不代表語言表達能力發(fā)展完備了。這個時期的孩子一般會說簡單的句子，常常還會借助手勢、表情來輔助表達自己的意愿。
一般要到6歲以后，才能完成從簡單句到復(fù)合句的過渡，能用邏輯性強的句子來描述內(nèi)心想法。
所以在孩子還小的時候，他想要玩具時不會表達的那么清楚，而是直接動手搶。
3. 社交技能不足
孩子在上幼兒園之前，生活環(huán)境單純，所學(xué)會的社交技能都是和親人之間相處的經(jīng)驗。孩子在家里是被所有人寵愛與呵護的。
而到了外面，缺乏和同伴交往的經(jīng)驗，如果爸媽之前不經(jīng)常教導(dǎo)，孩子遇到?jīng)_突時根本不知道該如何解決。
孩子們發(fā)生沖突
家長這樣處理才算得當(dāng)!
當(dāng)孩子和其他小朋友發(fā)生沖突，也是孩子成長的機會，家長如果處理得當(dāng)，孩子的收獲可是非常大的。
1. 第一時間檢查有沒有身體傷害
當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子間出現(xiàn)沖突，尤其有了肢體沖突之后，先檢查一下孩子的身體情況，看有沒有被誤傷。如果有破皮流血的情況，先處理傷口。
2. 幫助孩子理解情緒，重建孩子的安全感
孩子被“欺負”，心理上受的傷害更多，他會涌起很多情緒，委屈、憤怒、傷心，這個時候，是非常需要父母的支持的。
父母此時應(yīng)該去和孩子共情：
“寶寶你被推到了，是不是有點傷心啊”
“他搶了你的玩具，你是不是覺得很委屈”
幫助孩子去說出他的情緒，當(dāng)孩子覺得自己的情緒被看到了，就化解了一大部分。另一方面，這也是在教孩子辨別情緒，孩子對情緒越了解，就越能管理好情緒。
這是錯誤的做法是去指責(zé)批評：
“你怎么這么窩囊啊，他打你你就打回來？”
“那么多小朋友，為什么就欺負你？?！?/p>
共情完之后，給孩子支持，讓他知道自己是安全的。
“媽媽/爸爸知道你現(xiàn)在一定很害怕，沒事的，爸爸/媽媽會保護你。”
3. 幫助孩子翻譯事情發(fā)生經(jīng)過
給孩子時間，讓他慢慢描述事情的經(jīng)過，聽孩子講完以后，給予準(zhǔn)確的解讀。
孩子本來沒覺得自己被欺負了，但如果父母定義這個事情是孩子被欺負了，孩子就會覺得原來他是在欺負我，這個事情是不好的。
如果父母告訴孩子，別的小朋友也是想玩這個玩具，但是他沒說清楚，所以才推了你。這樣孩子能更好地理解別人，也能學(xué)會正確的處理方法。
4. 教會孩子用語言去表達自己的立場
教會孩子，當(dāng)下一次遇到類似事件時，明確的告訴對方“你不可以推我”“你想玩的時候跟我說。”甚至”警告”對方，”你如果再欺負我，我就會告訴我媽媽”，”你如果再打我，我就要打你了?！?/p>
教孩子明確的表達立場，可以有效的避免接下來的肢體沖突。
讓孩子明白，我們不欺負別人，但同時我們也不是好欺負的。在家里就可以通過角色扮演的游戲，父母和孩子在玩耍中進行演練。
在《接納孩子》一書中，作者也提到：
沖突是孩子學(xué)習(xí)社會規(guī)則的寶貴機會。父母可以利用這些機會，以示范和引導(dǎo)的手段，讓孩子鍛煉表達自己、體貼對方、解決問題、致謝致歉、友好相處等方面的能力。
在這種時刻，父母應(yīng)該以孩子的感受為主體，不要斤斤計較自己的孩子是否“挨欺負”了，更不要跟對方家長較真兒。
孩子終究要獨自面對這個美麗且復(fù)雜的世界，父母做不了孩子一輩子的保護傘。
當(dāng)我們的孩子被“欺負”時，更加理智、科學(xué)的處理問題，才能讓孩子得到最大程度的成長和提升。
聰明的父母一定會利用好這些發(fā)生沖突的時機，化危機為機遇。
讓孩子學(xué)會處理沖突，是他們一生中都要學(xué)習(xí)的功課。
愿所有的孩子都能在這個不完美的世界快樂成長。
互動
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作者簡介：藍七，90后心理咨詢師，心理學(xué)科班出身，專注親子、情感、個人成長領(lǐng)域，寫走心文字，過愜意人生。公眾號：藍七（xiaobeike92）
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