三個(gè)北大媽媽,六個(gè)娃的日常
育兒心得|生活感悟|好物推薦
文丨啾啾媽
第一次對老大吼叫
今年春節(jié)前，有半個(gè)月時(shí)間我們?nèi)冶灰患虑槔_。
已經(jīng)三歲多，早就脫離了尿布的啾啾，總是毫無征兆地到處尿尿。
坐在沙發(fā)上看電視的時(shí)候，
跑到我們大床上看書的時(shí)候，
甚至是剛剛反復(fù)詢問她要不要去廁所，果斷回答不去，結(jié)果我們一轉(zhuǎn)臉?biāo)陀帜蛄恕?/p>
那半個(gè)月的時(shí)間，我們每天都在各種洗洗洗。
床單、被套、沙發(fā)、地毯……
1月26日那天，臨睡前，拉著啾啾去廁所尿了尿，很放心地跟她一起坐在我們的大床上講故事。剛講完一本，她突然看著我，
“媽媽，我尿了?！?/p>
我承認(rèn)，那一瞬間我真的崩潰了，這已經(jīng)是這天晚上她第三次亂尿了。
我抱起她，沖進(jìn)洗手間，把她全身濕的衣服扒下來，接著壓抑不住地對著她大吼“你這是要干嘛?。。「阏f多少遍了，你還亂尿?。。 ?/p>
啾啾聽見我大吼，被嚇得全身抖了一下，接著大哭“媽媽，你不要這么大聲說話”。
聽見我們娘倆在洗手間里的聲音，爸爸急忙沖進(jìn)來把啾啾抱走。
我一個(gè)人坐在馬桶蓋上，嗷嗷大哭。
那時(shí)妹妹剛出生不久，我剛出月子。荷爾蒙的紊亂，照顧兩個(gè)孩子的勞累，各種情緒在那一瞬間崩潰了。
那天晚上，一切都平靜了，躺在床上抱著啾啾，我忍不住地流眼淚，這是她出生以來我第一次情緒這么失控地吼她。我決心要找出她這種反常行為背后的原因。
孩子的“退行現(xiàn)象”，要不要了解一下？
老二剛出生的一年內(nèi)，之前“成熟懂事”的老大，會(huì)突然“變小”，做一些只有很小的時(shí)候才會(huì)做的事情。我們?nèi)齻€(gè)媽媽家的”三大只”，都有類似的情況：
啾啾亂尿尿；
四歲多的圖圖哥跟著弟弟爬、突然又吃起手來還要求坐寶寶椅；
六歲多的垚垚哥要求跟吉米一樣吃安撫奶嘴。
我詢問了身邊的二胎媽媽們，有原本可以自己睡的孩子要求跟爸媽睡，也有早就可以用杯子吃奶的老大非要喝奶瓶。
這些不是巧合，更不是老大故意找茬。
這是極其常見的大寶的“退行現(xiàn)象”,英文稱作“Regression”。
在心理學(xué)上，退行被認(rèn)為是一種自我用來防止焦慮的防御機(jī)制。當(dāng)受到挫折或面臨焦慮、應(yīng)激等狀態(tài)時(shí)，放棄已經(jīng)學(xué)到的比較成熟的適應(yīng)技巧或方式，而退行到使用早期生活階段的某種行為方式，以滿足自己的某些欲望。
不僅孩子，成人也會(huì)在特殊的情形下，啟動(dòng)這種防御機(jī)制，表現(xiàn)出退行的行為。比如有的人上了大學(xué)，還會(huì)經(jīng)常因?yàn)榭荚嚱Y(jié)果嚎啕大哭，就是典型的角色退行(role regression)
為什么二胎家庭中，大寶普遍會(huì)發(fā)生退行現(xiàn)象？不難理解，是因?yàn)槎毜牡絹韺λ麄冊斐闪艘欢ǖ挠绊?，孩子正在用自己的方式，希望獲得更多的關(guān)注。
面對大寶的退行行為，我們該做些什么？
“一定是家里人不小心說了什么話，做了什么事刺激到她了。我們要更關(guān)注她，要花更多的時(shí)間來陪伴她?！?/strong>這是我面對啾啾的退行行為的第一反應(yīng)。
這樣的處理方式對嗎？
我們并不需要按照對待新生兒的方式重置大寶的生活，相反的，應(yīng)該在最大程度上保持從前和大寶的互動(dòng)模式不受影響，并在此基礎(chǔ)上加入二寶的元素。
我和啾啾談過幾次話，中心思想是讓她明白：
1. 妹妹的到來，一點(diǎn)沒有影響我對她的愛。每當(dāng)我看見她疼愛妹妹的時(shí)候，我會(huì)更愛她。
2. 喂奶、哄睡、穿尿布是小寶寶才需要做的事。你現(xiàn)在已經(jīng)是上幼兒園的大孩子了，一定希望能和爸爸媽媽做一些大孩子才能做的事。
3. 你可以在媽媽給妹妹喂奶的時(shí)間里好好想想，希望媽媽陪你做什么你特別想做的事。等媽媽忙完妹妹的事就可以跟你去做你想做的事情。
之后我查閱了很多專業(yè)書籍和文獻(xiàn)，總結(jié)了一些具體的方法。
第一步
不要壓迫孩子立即停止退行行為。給孩子一些時(shí)間，寬容他們一段時(shí)間內(nèi)的反常舉動(dòng)，比如吃手指、穿尿布……不要指望老大能一夜間變回從前的那個(gè)成熟的孩子，越壓迫越會(huì)延長他們希望變成小寶寶的這個(gè)階段。
第二步
直接告訴他們，爸爸媽媽很愛你。讓他們從家里人直接的表達(dá)以及平時(shí)的一舉一動(dòng)中，強(qiáng)烈地感受被愛。告訴孩子，假裝成一個(gè)小寶寶這件事很有趣，但是爸爸媽媽會(huì)同樣愛已經(jīng)長大的你。
第三步
在照顧老二的時(shí)候，有意識(shí)地讓他們參與進(jìn)來，讓他們明白自己的重要性。比如我會(huì)讓啾啾幫忙遞尿布、幫妹妹蓋被子。
第四步
試一試戲精上身，夸張作為一個(gè)大寶寶的“好處”，為TA成熟的表現(xiàn)鼓掌。“啾啾，你看妹妹，她真是太小了，都不能吃冰淇淋和餅干，只能喝奶?！?“啾啾你真是長大了，這么難的拼圖你都能搞定，太厲害了！”我們?nèi)耶?dāng)了好一陣的戲精，讓啾啾非常得意自己是一個(gè)大孩子。
第五步
讓孩子能夠無壓力地釋放情緒。在他們表達(dá)對弟弟妹妹的敵意以及不友好時(shí)，不要說“我知道你不是真心的”，而是鼓勵(lì)他們完全地表達(dá)自己“你可以隨時(shí)告訴爸爸媽媽你的想法，我們很愿意跟你聊聊天”。
第六步
盡可能地在減少生活中其他方面的變化。家里多了一小寶寶，已經(jīng)對老大的心理造成了一定的影響。這種情況下，盡量堅(jiān)持他們平時(shí)的作息以及日常的生活內(nèi)容。努力使家里的變化對老大造成的影響減少到最小。
孩子最最需要的不是被公平對待，
而是被有針對性地對待
妹妹出生后，啾啾一直表現(xiàn)得非常欣喜，“我妹妹特別可愛，我好愛妹妹“，這是她常掛在嘴邊的話。
我們?nèi)以谏隙熬瓦_(dá)成了共識(shí)，絕不給啾啾施加壓力，不會(huì)讓她成為忍讓、包容的那一個(gè),我們要盡可能地對她倆公平。
當(dāng)我了解到啾啾的反常是因?yàn)槎毜牡絹恚屗蛔杂X地啟動(dòng)了“心理防御機(jī)制”，我有點(diǎn)吃驚。
我沒有意識(shí)到，老二的出現(xiàn)還是給她帶來這樣的壓力。
我常常和朋友們討論在二寶到來之際應(yīng)該如何對待老大。
最常見的幾種觀點(diǎn)是這樣的：
“讓TA處處讓著老二不現(xiàn)實(shí)，但是我還是會(huì)要求TA要做好自己，成為老二的榜樣“
“你們這樣對老大不公平，我要一碗水端平，決不能有一點(diǎn)點(diǎn)的偏頗”
“老二來了，更要對老大多付出一些”
不能簡單的評價(jià)哪一種態(tài)度是最正確的。西方知名作家Adele Faber和Elaine Mazlish曾經(jīng)在他們的暢銷書《如何說孩子才能和平相處》里面提出這樣一種看法：
孩子最最需要的不是被公平對待，而是被有針對性地對待（Children don’t need to be treated equally. They need to be treated uniquely）。
這個(gè)理念對我的影響很大。如果把兩個(gè)孩子放在天平的兩端，父母所要做的，并不是在開始就將其設(shè)定為無條件地傾斜，也不是在所有的時(shí)刻都要保證絕對的水平、沒有偏差，而是在日積月累的動(dòng)態(tài)中尋找平衡，在關(guān)注每個(gè)孩子特點(diǎn)和需要的基礎(chǔ)上，在方法上因人而異，在投入上一視同仁。
當(dāng)老大出現(xiàn)了“退行的表現(xiàn)”，我們不要過度焦慮更不要指責(zé)，我們要和孩子一起度過這個(gè)階段，這也是為今后建立健康的同胞關(guān)系打下基礎(chǔ)。
在我對啾啾吼叫發(fā)生的前一天，我開始在琢磨啾啾的行為是不是因?yàn)榧依锒喑隽艘粋€(gè)妹妹造成的，當(dāng)時(shí)還跟啾爸探討了一下。還沒有找到系統(tǒng)的理論支持、更沒有總結(jié)出可行的辦法，自己就先崩潰了。
因?yàn)樽约旱摹睙o知“，把情緒發(fā)泄在孩子身上，對孩子太不公平了！
生兩個(gè)孩子，對于每一個(gè)媽媽來說不僅僅是兩次走進(jìn)產(chǎn)房的恐懼與痛苦，還有無數(shù)的課題要我們一關(guān)一關(guān)的過。
有了兩個(gè)孩子的我們，盼望孩子們一生平安，希望兩個(gè)孩子永遠(yuǎn)親密 。一切的美好，都需要我們自己努力。
今天跟大家分享的這些內(nèi)容，希望能讓正經(jīng)歷著老大各種突然間“莫名其妙”、“調(diào)皮搗蛋”行為的你恍然大悟，能夠讓正在孕育二寶的你提前了解老大有可能的反常行為背后的科學(xué)原因。
加油，二胎媽媽們！
參考資料：
·Howe, N, Karos, L.K.& Aquan-Assee, J. Sibling
relationship quality in early adolescence:
Child and maternal perceptions and daily interactions[J].
Infant and Child Development,2011,20:227-245.
·Heidi Murkoff ,What to Expect When You are Expecting，2016.
·杜丹，美國麻省大學(xué)醫(yī)學(xué)院教育分析師，北京大學(xué)心理學(xué)系、美國塔夫茨大學(xué)兒童發(fā)展系：《同胞間的友好相處》 Early Education，2016年12月
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