好的婚姻 - 需要經(jīng)營
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你在婚姻里過得累嗎？委屈嗎？
累+委屈，似乎成了越來越多人，在婚姻里的常態(tài)。
只是不知道，你有沒有靜下心來，好好想一想：為什么那么累？委屈又從哪里來？
或許你會覺得，都是對方的問題。要不是他懶，他不上進，他不懂疼人，怎么能這么累？
真的是這樣嗎？其實未必。就算他很好，說不定你也一樣累。
只是因為，在經(jīng)營婚姻這件事上，你忘了帶“腦子”。
01 慣性抱怨：你越吵，他越躲，你越累
如果溝通上不帶“腦子”，一有不滿，一不高興，就抱怨，翻舊賬，明明是要溝通，卻變成了情緒發(fā)泄。
那么，問題不但沒解決，還把自己氣得不行，他也越來越不想跟你說話。
讀者小雪就是這樣，她老公回家總忘換拖鞋，說了無數(shù)次都不改。
昨晚上也是，小雪剛把地拖完，老公進門又沒換，她瞬間就炸了：“跟你說過多少遍了，進門換拖鞋，你耳朵聾了嗎？”
老公本來想換的，被她一吼也來氣了：“不就忘換個拖鞋嘛，你有病嗎？”
為了個拖鞋，兩個人大吵一架，老公摔門而去，她哭了一晚上，心里滿是“他不心疼我”的委屈。
針對這件事，我給她的分析是：你不是為了他沒換鞋，你是想發(fā)泄他不聽你話的氣?？赡阍胶?，他越抵觸，最后你累，他也煩。
想想看，誰愿意一進門就被人吼，可不得吼回去嗎？
很多時候，你的情緒上頭，并不是因為事情本身，而是你的過度解讀。
就像老公沒換鞋這個事，你如果解讀成他是故意的，不心疼你的辛苦，那自然會憤怒。
但如果，你解讀成他可能又忘了，不是故意的，說不定就能好好說話，不至于大吵一架。
其實，這就是沒帶“腦子”式的溝通，只顧著發(fā)脾氣，沒告訴他要怎么做，他怎么會聽？
你扔給他的是脾氣，那他還給你的一定也是脾氣，自然會吵起來。
帶“腦子”式的溝通，是要就事論事。說事實，別翻舊賬；說感受，別總指責；說你的需求，別老是下命令。
婚姻里的溝通，不是“抱怨大會”，或者誰贏誰輸，而是如何讓對方愿意配合你。
如果能帶點“腦子”溝通，少一點情緒發(fā)泄，其實很多架根本不用吵。
02 自我感動：你越掏心，他越麻木，你越累
還有一種累，是你在付出時沒帶“腦子”。
你把自認為好的東西都給了對方，自己累得腰酸背痛，他卻不領(lǐng)情。
比如，老公早餐喜歡吃面包，喝咖啡?？赡阌X得喝粥更健康，每天早早起來熬粥。
某天老公沒喝你的粥，自己沖了咖啡，你看到了還不高興：我早起給你做健康的，你怎么還喝這玩意？
老公也很無奈：我跟你說過好多次了，我不喜歡喝粥，你非要做。我不想喝，你還累，何必呢？
聽他這么說，恐怕你更委屈了：我起早貪黑為你好，你怎么這么不知好歹？
其實，這就是陷入了“自我感動式付出”——把你想給的，當成他需要的，卻沒想過，他到底要的是什么。
心理學里有個“超限效應(yīng)”，是說當你的付出，超出了對方的需求，哪怕出發(fā)點是好的，也會讓對方覺得疲憊，甚至反感。
而你自己，也會因為付出沒被認可，深感委屈，搞得兩個人都累。
你以為付出越多，他越愛你。但其實，沒帶“腦子”的付出，就是白費力氣。人家根本不需要，你除了累自己，沒有任何用處。
而帶“腦子”的付出，是要先搞清楚對方需求，再去行動。而不是你覺得好，就硬塞給他。
比如，主動問他需要什么，想做什么。不要把付出當籌碼，抱怨對方說，我都給你做晚飯了，你怎么不陪我散步。
記住，付出是你自愿的，不是用來逼他聽話的。
婚姻里的付出，不是比誰做得多，而是比誰更懂對方。帶點“腦子”付出，別再自我感動，即使付出很少，對方也會感恩。
03 邊界模糊：你越包攬，他越甩鍋，你越累
邊界感上沒帶“腦子”，也會把自己活得很累。
比如，把家里的事全攬在自己身上，把自己忙成陀螺，對方卻成了甩手掌柜。最后一肚子委屈，憑什么家里的事只有你操心。
很多女人在婚姻里就活成了這樣，家務(wù)全包，做飯、洗衣、拖地、帶娃，照顧公婆，甚至連老公的襪子都是你洗。
你把自己累得腰都直不起來，他卻像個外人一樣，回來就躺沙發(fā)上玩手機。讓你開始不停內(nèi)耗：結(jié)婚難道是為了受苦受累？
問題的關(guān)鍵就在于，你跟老公之間，責任邊界太模糊了。
你沒帶“腦子”思考，沒去跟老公明確，哪些事是他的，哪些事是你的，讓老公誤以為，這些事就是你該做的。
心理學里的“責任分散效應(yīng)”說，當一件事的責任，沒有明確歸屬時，每個人都會覺得別人會做，最后反而沒人做；反之，責任越明確，大家越愿意主動承擔。
千萬別覺得他不會干，干不好，而是你得給他機會，讓他有責任意識。你越包攬，他越懶，你越累。
帶“腦子”去分責任，不是讓你跟他計較誰做多做少，而是要讓他知道，這個家需要兩個人一起扛。
你可以列一張責任清單，把家里的事分清楚，別覺得分太細傷感情，責任分清了你才不會累。
注意一點，千萬別心軟替他做，同時允許他做得不好。沒做好就多教教，他下次就會做了。
婚姻從來不是你一個人的事，而是兩個人的配合。帶點“腦子”分責任，別再把所有事自己扛，日子就能輕松一大半。
婚姻越過越累，很多時候不是因為感情淡了，也不是因為人不行，而是因為你沒帶“腦子”。
總是用情緒溝通，用自我感動付出，用模糊邊界包攬所有，把自己熬得滿身疲憊。
婚姻從來不是靠熱情就能過好，而是要用心思考。
別再讓自己沒“腦子”地累著了，帶點“腦子”經(jīng)營，你會發(fā)現(xiàn)，婚姻其實可以過得輕松又舒服。
作者簡介： 劉潔，70后情感作家，一個有溫度的婚姻咨詢師，持續(xù)分享婚姻經(jīng)營+個人成長的干貨內(nèi)容。與你一起，搞定婚姻，收獲幸福人生。
