昨晚，好友說她抱著孩子大哭了一場。
起因是她自己一個人帶娃，3歲的孩子趁她做飯的功夫，將她的護(hù)膚品全霍霍到了地板和床上。
原本累了一天的她，看到那個場景，情緒瞬間崩潰了，忍不住朝著孩子大吼了一頓。
3歲的孩子立馬嚎啕大哭起來，可哭著哭著，又朝她張開雙臂要抱抱。
就是這樣一個最平常不過的動作，卻讓她內(nèi)疚極了，一把抱住孩子，也忍不住大哭了起來。
吼孩子，吼完之后又內(nèi)疚自責(zé)。這種經(jīng)歷，相信很多父母都不會陌生。
可教育孩子就非得靠吼嗎？為什么每次我們吼完孩子，他們卻好像從來不記仇，轉(zhuǎn)身就要抱抱？
01、愛是真的，傷害也是真的
很多父母可能會表示：
“我知道吼孩子不好，可就是忍不住”；
“不吼孩子根本不聽，不能慣他毛病”；
“我都是為了他好，他還能跟我記仇”……
可是，不知道那些習(xí)慣了對孩子大吼大叫的父母，有沒有想過，吼叫對孩子的傷害會有多大？
看過一個小視頻，一個小男孩邊做作業(yè)，邊可憐兮兮地對情緒快要失控的爸爸說：“爸爸，你別吼我了，寶貝會寫……會寫?！?/p>
當(dāng)孩子終于將作業(yè)寫完之后，忍不住說了一句：“哇！給爸爸鼓掌……”
自始至終，孩子都是一副小心翼翼、極力討好的模樣，看得人實(shí)在心疼。
也許，有的父母認(rèn)為只要自己是愛孩子的，大吼大叫只是一種溝通方式，沒什么大不了的。
可有沒有想過，孩子可能并不是“故意”做得不好的？他們只是能力暫時還跟不上，又或者是父母的要求太高了。
那個看起來“笨笨”的、不盡如人意的孩子，其實(shí)已經(jīng)盡了他最大的努力。
02、不”記仇“，是因為孩子比你想象的更愛你
“媽媽，你知道嗎？其實(shí)我愛你的時間，比你愛我的時間要久。你從二十幾歲開始愛我，可我自從出生就愛你。你只能愛我五六十年，可我卻能愛你一輩子?！?/p>
你能想象，這是一個孩子說的話嗎？
因為做錯了事，媽媽批評吼了孩子，還要求她錄一段檢討。于是，孩子含著淚錄下了這些話。相信女孩的媽媽聽到后，會既暖心又自責(zé)吧。
其實(shí)，被吼叫后的孩子，能夠輕易原諒我們，不是因為他們不記仇，而是他們對父母的愛，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了父母對他們的愛。
我們常說，父母的愛，是世界上最偉大的愛。
可事實(shí)是，父母的愛大多是帶著要求和期許的：聽話、成績好、認(rèn)真學(xué)習(xí)的孩子，才配得到父母百分之百的愛。
但小孩子對父母的愛，卻是無條件的、沒有任何道理可言的。他們對父母，自始至終都保留著百分之百的信任。
3歲的孩子，你吼完他會轉(zhuǎn)身就求抱抱，可10歲的孩子呢？15歲的孩子呢？簡單粗暴的呵斥方式，最終只會讓孩子與父母漸行漸遠(yuǎn)。
所以，這份寶貴的感情和全身心的信任，我們真的要在一開始就肆意“揮霍”掉么？
03、如何學(xué)會控制好情緒
訓(xùn)斥、吼叫，都是不滿之下的情感宣泄，而孩子就是父母壞情緒的“買單者”。長期處在這種環(huán)境下長大的孩子，會漸漸變得討好、敏感、自卑，又或者是走上叛逆之路。
既然如此，父母該如何控制好自己的情緒呢？
積極“暫停”
情緒沒有對錯，但這并不代表吼叫就沒有錯。
人在極度憤怒的情況下，大腦容易一片空白，口不擇言，這個時候說的話最傷人了。
所以，這個時候，父母不妨先積極“暫?！币幌隆１热纾哼h(yuǎn)離讓人失控的氛圍、自己獨(dú)處一會兒等。等心情平復(fù)了之后，再來解決問題。
良好的傾聽
孩子不聽話，或者是“搞破壞”時，不妨先傾聽一下孩子的想法。
為什么要把護(hù)膚品都抹到地上和床上？
為什么這道題不會，是上課沒聽懂嗎？
為什么媽媽說了不要碰玻璃杯，你還是要去碰……
也許，孩子只是以為護(hù)膚品是清潔劑，他想要幫媽媽打掃衛(wèi)生；也許寶寶執(zhí)意要去拿玻璃杯，是因為他想嘗試一下，看看是否自己能倒水喝……
當(dāng)父母理解了孩子行為的初衷時，或許就不會那么生氣了。
解決問題
父母忍不住情緒失控，大多是因為孩子做錯事了，或者是沒能達(dá)到自己的預(yù)期。
如果是孩子犯錯了，很簡單，引導(dǎo)孩子自己承擔(dān)起責(zé)任即可。犯錯不可怕，可怕的是不敢面對錯誤；
如果是孩子沒能達(dá)到自己的預(yù)期，不妨反思一下，自己給孩子設(shè)定的目標(biāo)是否太高了，需不需要重新再調(diào)整一下。
你的孩子，或許很調(diào)皮；或許字寫得不太好；又或者是學(xué)習(xí)成績有待提高。但下一次發(fā)火之前，不妨先換位思考一下，孩子在面對呵斥和責(zé)罵時的無助。
語言，能擊垮一個孩子，也能成就一個孩子。
愿我們都能有話好好說、正確表達(dá)愛意。畢竟，有一個小小的生命，如此無條件地愛著我們，是一件多么幸福的事情啊！
