安全感讓人更自尊 勇敢多取決于安全感

　美國心理學家馬斯洛指出，安全感是“一種從恐懼和焦慮中脫離出來的信心、安全和自由的感覺”,支撐起生命和心理健康。擁有它的人，主觀滿意度高，樂觀自信；缺乏它的人，生活滿意度低，焦慮恐懼。

安全感有時是外在的，比如擔心失戀、失業(yè)、生病……這些擔心有明確的對象，通過改善環(huán)境可以重新獲得；有些安全感是內(nèi)在的，例如家財萬貫卻常被貧窮的噩夢驚醒，嬌妻相伴卻擔憂有一天她會離自己而去，這種不安全感來自脆弱的內(nèi)心。

研究依戀的美國心理學家曾指出，在嬰兒期沒有建立強烈和安全的依戀關(guān)系的孩子，一生中都將缺乏與他人建立深入而親密的人際關(guān)系的能力。這種論斷也許有些絕對，但是有其他的心理學家從另一個角度證明了此觀點的價值。

他們通過實驗發(fā)現(xiàn)，在嬰兒時期與父母建立良好依戀關(guān)系的孩子，到3歲半時，社交能力比未曾建立良好依戀的同齡兒童更為活躍，較多地受到同伴的歡迎和追隨，富有同情心，表現(xiàn)出有領(lǐng)導才能。而那些沒有良好依戀關(guān)系的孩子，容易膽怯退縮，對人不信任，缺乏自信心，情緒不穩(wěn)定，難以和別人建立良好的親密關(guān)系，對環(huán)境適應(yīng)力差。

檢查

　　回答9個小問題

　

　　你是否經(jīng)常對世事不滿？

　　你是否感到生活對自己不公平？

　　你是否容易受傷害？

　　你是否缺乏自信、對自己不滿意？

　　你是否感到別人不尊重、不喜歡自己？

　　你是否對未來心懷恐懼？

　　你是否感到別人不可信任？

　　你是否容易不安？

　　你是否經(jīng)常懷疑別人議論自己，而且對他人的評價很敏感？

　　如果你的答案基本都是“否”,那么恭喜你，你是一位安全感較強的人；如果答案以“是”居多，那你很可能是一位缺乏安全感的人。當然，這個簡短的問卷并不太完整，有興趣者不妨找到馬斯洛《安全感--不安全感問卷》，做個更科學的測試。

　　病因

　　受過冷落和傷害

　　安全感并不是與生俱來的“上帝的禮物”,而需要在后天慢慢培養(yǎng)。缺乏安全感的人，往往有下面一些經(jīng)歷。

　　1.家庭氛圍差。英國心理學家約翰·鮑爾比認為，6~24個月的嬰幼兒與父母的關(guān)系決定其成年后的安全感。假如得不到母親的悉心照料、需要得不到滿足、啼哭無法得到回應(yīng)，孩子就難以產(chǎn)生基本的信任感。兒童時期，如果父母經(jīng)常爭吵、情緒陰晴不定、教育方式粗暴等，孩子的心靈長期被緊張、恐懼、不安折磨著，久之也容易缺乏安全感。

　　2.曾被傷害過。比如，有過失戀經(jīng)歷的人可能會在下一段戀情中疑神疑鬼；曾經(jīng)歷過貧窮的人可能會對金錢的匱乏心有余悸，進而不擇手段地“撈錢”;曾在深夜被暴徒襲擊過的人可能對黑暗產(chǎn)生恐懼。還有人總被批評、否定，容易缺乏自信，于是會對未來充滿焦慮，凡事希望穩(wěn)妥保險，害怕生活失控。

　　盡管安全感更多是自己的事兒，但有一些人和事容易讓人感到不安全。首先，一個熟悉的人，言行與往常不一致，比如性格溫順的同事突然暴跳如雷、原本如膠似漆的戀愛對象突然不冷不熱等。其次，言行舉止與眾不同的人，比如表情陰冷、成天不說話、愛穿奇裝異服者，這種“不按常理出牌”的表現(xiàn)容易給大家?guī)聿话踩小?br>
　　處方

　　放下得失多交友

　　安全感是心理健康的基石。在馬斯洛的需求層次理論中，安全感僅次于食物、空氣、水等維持生命的需要。缺乏安全感的人就像無本之木，難以與人建立良好的關(guān)系，也很難用心生活。因此，既然安全感丟失了，就要努力把它找回來。

　　第一，正確認識自我，提升自信心。有安全感的人不一定占據(jù)著最穩(wěn)固的資源，但一定擁有這樣的天賦--“不在乎有的，不惦記沒的，不害怕失去的，不追求強扭的。覺得什么都是自己的，萬一什么都不是了也無所謂。”

　　第二，別胡思亂想。缺乏安全感其實是種“放大心理”,把自己的負擔、痛苦放大。我們要學會享受過程，而非一味擔憂結(jié)果。當出現(xiàn)不安全感時，嘗試做積極的歸因。比如打電話給朋友，對方?jīng)]有接，不要認為他不在乎自己，人家可能就是在開會。

　　第三，多交朋友，提高社交能力。最好的保險不是存款，而是有幾個真心實意的好朋友。良好的人際關(guān)系能提供重要的心理支持與滿足，還能在困難時幫到自己。同時，助人行為可以改善焦慮情緒。

　　最后要提醒的是，家長要多跟孩子交流感情，遇事講道理；營造和諧的家庭氛圍，盡量不在孩子面前爭吵，用榜樣作用引導孩子養(yǎng)成平和、友善的性格。

　　癥狀

　　習慣抱著東西睡

　　“他只要出門，哪怕天氣很好，也要穿上套鞋，帶著雨傘，而且一定穿上暖和的棉大衣……他總是把臉藏在豎起的衣領(lǐng)里……把自己包在殼里，給自己做一個所謂的套子?！?-俄國作家契訶夫在《裝在套子里的人》一文中描述了一個沒有安全感的人。

　　缺乏安全感有許多表現(xiàn)。行為上，他們有一些在別人看來奇怪的“癖好”,比如手機、鑰匙、錢包等一定要隨身帶；喜歡有口袋的衣服和褲子；經(jīng)常莫名其妙地想哭；習慣抱著東西或開著燈睡覺；吃飯、上廁所、坐公交喜歡同一個位置；不愛說話，尤其不愛跟權(quán)威（如老師、領(lǐng)導）及陌生人交談；忍不住查看配偶的手機。感受上，他們常感到受威脅，深陷無法抗拒的焦慮和恐懼中；對未來過度擔心，缺乏自信；總希望依靠別人，可內(nèi)心深處又對自己和別人不夠信任；不喜歡被評價，過于在意別人對自己的看法。

　　缺乏安全感的人并不是個個都軟弱，有些表現(xiàn)得很強大，甚至主動攻擊別人。他們會認為“自己是好的”,但不相信別人，認為“別人是壞的”.在心理學上被稱為“反相形成”,就是以相反的方式表現(xiàn)自己的內(nèi)心狀態(tài)。

安全感讓孩子更自尊你知道如何給予嗎？

體會痛，才能建立安全感

現(xiàn)在的你，是個缺乏安全感的人嗎？缺乏安全感的人，他們很容易焦慮、畏懼、恐慌……我們?yōu)槭裁磿狈Π踩?，從心理學上分析，這與我們小的時候父母給予的愛有關(guān)?；蛘吣銜耄〉臅r候，父母給予了我足夠的愛，每當我跌倒的時候，父母會緊張地跑過來把我扶；如果我在黑夜中迷失了，父母也會第一時間出現(xiàn)……也許你覺得父母的陪伴已經(jīng)足夠了，但這恰好相反，正是父母的這種緊張與焦慮感讓孩子缺乏了安全感。

這是一個普遍缺乏安全感的社會，許多父母也發(fā)現(xiàn)自己的孩子相當缺乏安全感，在日常生活的表現(xiàn)是：大人不在旁邊就容易焦慮不安；不敢一個人上廁所；太暗會怕，關(guān)燈會不敢睡；沒有大人陪伴就靜不下心做功課；常常黏在父母身邊，一刻也不能離開他的視線，即所謂的「分離焦慮」；不敢主動和別的小朋友交往，或在外頭被欺負了，不敢反擊，甚至回家也不敢講。

以上都是孩子內(nèi)心缺乏安全感的現(xiàn)象。如果沒有好好的面對及處理，在逐漸長大的過程中，可能會以各類變化多端的身心癥狀呈現(xiàn)。諸如經(jīng)常的頭痛、肚子痛，一再的感冒發(fā)燒，頻繁的氣喘發(fā)作，跑遍各大醫(yī)院及大小診所；或演變?yōu)槿蘸蟮木窆倌馨Y，比如焦慮癥、恐慌癥、強迫癥，社交畏懼癥、厭食癥、暴食癥，或瘋狂購物仍無法滿足的扭曲心理。

那么，既然孩子缺乏安全感不但會對身心發(fā)展、學習能力及身體健康造成重大影響，更會對日后的成就（許多孩子的表現(xiàn)不佳都不是因為能力不足或不夠聰明，而是因為缺乏安全感所導致的自信心不足，影響了學習表現(xiàn)及未來發(fā)展）、人際關(guān)系的好壞及婚姻的美滿與否（再次的，不是每個婚姻的破裂都是外遇導致，縱使有外遇及觀念不合的因素存在，但究其根本，彼此內(nèi)心的缺乏安全感恐怕才是真正的原因吧！）影響甚巨。因此，好好來探討一下孩子「缺乏安全感」形成的原因，或究竟我們要透過怎樣的「身心靈全人教育」才能栽培出健康、勇敢且充滿安全感的孩子，我想是非常重要的。

一開始，我們得先建立起一個重要觀念。沒錯，有時孩子的缺乏安全感來自先天敏感及內(nèi)向的氣質(zhì)，但大家一定要記得：「不安全感」是會遺傳的。意思是說，不管是透過遺傳基因、照顧孩子的心態(tài)及方式、所有語言及非語言的表達，父母對自身、未來存在、金錢及健康的不安全感，都會深深地影響孩子。

因此，這樣的畫面于焉形成：一個無微不至的照顧者，事先想到了孩子每個可能的危險及需求，竭盡全力地保護及照顧，希望孩子有最大的安全感。孩子的每次跌倒都會令大人們飛奔而至，還沒來得及自己爬起來，便已身在照顧者的懷中；在孩子因為輕微的擦傷，正在感受身體的疼痛，及學習如何自我療傷，或得到宇宙及大自然的撫慰之前，照顧者便「提早介入」，由一個外在客體立即提供安慰及支持?？雌饋?，這個照顧者正全力避免孩子受傷，并提供最佳的保護及安全感?？墒?，也許事實剛好相反，因為孩子真正感受到的不是被呵護的安全感，而是那照顧者本身內(nèi)在深深的焦慮及不安全的情緒。

孩子被剝奪了獨處的機會（當然，這種獨處不是疏于照顧，或?qū)⒑⒆右粋€人丟在家中），沒能在獨處的過程中，感受到來自內(nèi)在客體（即所謂的內(nèi)我）及外在大自然環(huán)境的支持陪伴。因此，孩子在獨處時是孤單、害怕、恐懼及缺乏安全感的，也造成長大后的「缺愛」及不斷的「討愛」，但內(nèi)心卻一再的空虛和寂寞。

當孩子跌倒時，如果這是一個安全的環(huán)境，有一對溫暖且充滿愛心的眼神，及一雙隨時可以幫助他的有力雙手適時給予支持，但卻不急著慌張地、充滿擔心地沖過來抱他，孩子會明白「痛的覺受」是生命中一個重要且自然的現(xiàn)象，并非「不好的」且「令人害怕及感到脆弱的」，因而心中升起一種力量及應(yīng)付危險環(huán)境的安全感，同時感受到來自宇宙及內(nèi)心的深深支持及撫慰。此時，他不會因為父母不在身邊、一個人獨處而感到脆弱及害怕，卻已將父母給他的安全感、自己內(nèi)心升起的力量和安全感，以及宇宙的善意保證，內(nèi)化為自身內(nèi)在的踏實與自信。

如果孩子的跌倒、獨處、小病痛，都立刻被大人慌張地介入，提供過度的保護，那么，這孩子的自我保護、自我撫慰能力不但養(yǎng)成不了，而且「內(nèi)心深深的不安全感」、「我是脆弱且無力面對外界威脅的」、「外界環(huán)境是危險的」、「痛楚及孤單是令人難以忍受的」這類信念及感受將開始惡性循環(huán)?？偠灾?，孩子的不安全感被加強了。

因此，身為現(xiàn)代父母，為孩子提供安全的成長環(huán)境，隨時掌握狀況，卻不提早介入、過度的保護，讓孩子建立起和自己內(nèi)在、和宇宙那種自在的安全感，才是根本之道。

科學家找到“恐懼”腦區(qū) 痛苦記憶有望被“刪除”

長久以來，人們一直幻想能夠?qū)⒉挥淇斓挠洃浨宄?，從而與痛苦的過去徹底說再見。現(xiàn)在看來，這種想法并非沒有實現(xiàn)的可能。據(jù)美國媒體11月2日的報道，科學家日前發(fā)現(xiàn)，通過移除老鼠大腦負責回憶恐懼的腦區(qū)中的一種蛋白質(zhì)，就能夠永久刪除老鼠的創(chuàng)傷性記憶。

研究小組集中關(guān)注大腦中杏仁核的神經(jīng)回路，杏仁核是人類與動物大腦中負責所謂“恐懼調(diào)節(jié)”的腦區(qū)。他們通過聲音引發(fā)老鼠產(chǎn)生恐懼，并觀察到當老鼠被暴露在突然增大的聲音環(huán)境中之后，其杏仁核中的某些細胞會發(fā)射出更多電流。

研究小組又進一步檢測了暴露在響亮聲音之前和之后，老鼠杏仁核神經(jīng)回路中的蛋白質(zhì)。他們發(fā)現(xiàn)一種特定的蛋白質(zhì)———能夠滲透鈣離子AMPARs蛋白———在恐懼出現(xiàn)的幾個小時之內(nèi)出現(xiàn)了暫時性的增加，這種蛋白質(zhì)的增加在恐怖出現(xiàn)之后24小時達到頂峰，并在恐懼出現(xiàn)48個小時之后消失。

科學家發(fā)現(xiàn)人腦“恐懼記憶”的“罪魁禍首”
給治療人類因災(zāi)難性心理創(chuàng)傷造成的精神障礙等疾病帶來新希望

“一朝被蛇咬，十年怕井繩”。人們對經(jīng)歷的刺激會產(chǎn)生恐懼、甚至終生難忘的秘密，近日被復旦大學科學家發(fā)現(xiàn)。最近一期的美國《國家科學院院刊》（PNAS）上刊登了這一成果，發(fā)表后即被著名《自然》雜志“自然中國”網(wǎng)站列為“研究亮點”，并以“神經(jīng)科學：恐懼因子”為題作詳細報道。

復旦大學腦科學研究院馬蘭研究組在報告中指出，蛋白質(zhì)β抑制因子在記憶形成中扮演了至關(guān)重要的角色，是一個參與恐懼記憶的“恐怖分子”。他們對老鼠進行了“恐懼記憶”的研究，在播放聲音的同時對小鼠進行電擊，他們發(fā)現(xiàn)，缺失了β抑制因子基因的小鼠難以對聲音產(chǎn)生恐懼，即便形成了恐懼記憶，也會比正常的老鼠更快忘記。

報告指出，恐懼能夠選擇性地激活腦杏仁復合體區(qū)域的蛋白激酶A和β抑制因子，β抑制因子對蛋白激酶A神經(jīng)信號通路的調(diào)節(jié)、對恐懼記憶形成有關(guān)鍵作用。學界普遍認為，這項成果將有助于給人類因事故、戰(zhàn)爭或災(zāi)難性心理創(chuàng)傷造成的精神障礙等疾病的治療帶來新的希望。

孩子的勇敢多取決于他的安全感

導讀：心理學研究表明，兒童在很小的時候就會強烈地依戀父母或其它養(yǎng)育者，這種依戀是在嬰兒與父母或養(yǎng)育者的相互交往和感情交流過程中形成的。兒童要求的不僅是父母滿足他們的物質(zhì)需要，更要求父母為孩子的心理安全提供保障。

孩子的勇敢多取決于他的安全感

　　孩子需要親情，需要心理安全。然而，在日常生活中我們經(jīng)?？吹礁改复蟀l(fā)脾氣，以懲罰恐嚇兒童，大聲斥責，把孩子推推拉拉，甚至施以體罰。有些父母認為，這樣對兒童進行教育，是為了不把孩子慣壞。事實上，當父母這樣做的時候，往往會引起孩子的恐懼和痛苦，并未達到教育的目的。此時，孩子所感覺的恐懼是失去父母之愛的恐懼。我們往往可以看到，被父母打了一頓的孩子，還會抱著父母不放，此時他們可能純粹是為了安全而尋求保護，而不是希望得到愛。

　　1. 爸媽愛我；

　　2. 爸媽相愛；

　　3. 爸媽不會吵架；

　　4. 爸媽情緒不會失控；

　　5. 爸媽不會拋棄我；

　　6. 爸媽相信我；

　　7. 爸媽理解我的感受；

　　8. 爸媽會寬容我的錯誤；

　　9. 爸媽會包容我的失??；

　　10. 爸媽會永遠做我后盾；

　　11. 爸媽不會諷刺嘲笑我；

　　12. 我不必和別人比較。

么么關(guān)愛　10招培養(yǎng)孩子安全感

　　第1招　維持和諧的家庭氣氛。當孩子經(jīng)常處于父母言語不合或是肢體沖突的不安環(huán)境中時，孩子會有恐懼的猜測。

　　第2招　經(jīng)常且規(guī)律的親情陪伴。缺少父母陪伴的孩子很難養(yǎng)成良好且規(guī)律的生活習慣，安全感也就無從建立或培養(yǎng)了。第3招擁有穩(wěn)定的經(jīng)濟基礎(chǔ)。這里指的并非是生長在富豪之家，而是指家長有能力維持孩子生活上必需的支出，讓孩子衣食無虞。

　　第4招　故事拉近親子間距離。故事是父母與孩子之間最好的橋梁，每個孩子都喜歡聽故事，尤其喜歡從爸爸媽媽口中說出來的故事。父母一邊講故事，一邊將孩子摟在懷里，通過這種語言上的溝通及肢體上的接觸，從中建立孩子所需的安全感。

　　第5招　找出孩子不安的原因。父母要尋求心理治療師或其他音樂、藝術(shù)的治療，協(xié)助孩子重建安全感。

　　第6招　從游戲中得到安全感。陪伴孩子參與活動，或是通過游戲中的肢體接觸，這都有助于建立安全感，父母平時可以多花點心思，設(shè)計一些簡單的家事、游戲等，可以也讓親子情感升溫，溝通更加順暢！

　　第7招　容許孩子哭泣。有時一些小小的挫折就可能讓孩子感到很委屈或孤立無援，這時孩子會哭泣來吸引大人的注意力，尋求一些安慰。適當?shù)目奁鼘⒆觼碚f是一種很好的宣泄方式，可以及時排除負面情緒，協(xié)助建立安全感。

　　第8招　別把應(yīng)酬帶進家庭。因為訪客的到來會擾亂孩子平時規(guī)律的生活作息。對于學齡前的幼兒來說，除了公園或是書店之外，盡量不要帶孩子去嘈雜的場所，因為外在環(huán)境有太多不可預知的突發(fā)狀況。

　　第9招　不要將教養(yǎng)責任推托出去。養(yǎng)育自己的孩子是父母的責任，保姆或幼兒園等只能提供協(xié)助，根本無法取代父母在孩子心中的地位。如果父母不以身作則的話，那么孩子回到家中同樣會受到不良影響，同時也無從建立良好的安全感。

　　第10招　分階段排除不安因素。造成孩子不安的因素可能有很多，而怕黑恐怕是最常見的原因，此時家長可以漸進式的方法來排除令孩子不安的因素，先在房中預留一盞小燈，一邊說故事，一邊陪伴孩子入睡，以徐徐漸進的方式來消除孩子心中的恐懼。

寶寶的安全感來自對父母的依戀

        孫陽做了媽媽后，感覺身心特別疲憊，尤其是寶貝妞妞夜里醒了就哭，把完整的睡眠破壞得七零八碎。于是，孫陽常常是先讓她哭一會兒，等她哭累了自己睡著。妞妞哭得太厲害，她才起床哄哄抱抱。由于晚上睡不好，孫陽白天也無精打采，除了給孩子喂奶、清洗，根本就沒有逗孩子的興致。漸漸地，她發(fā)現(xiàn)妞妞越來越愛哭，就是吃飽喝足也總是不高興，孫陽自己也更加心煩意亂。　　

　　這種情況很常見，其實，妞妞愛哭、煩躁的情緒是缺乏安全感導致的。安全感是人的第一心理需求，有了安全感才能產(chǎn)生穩(wěn)定、快樂的情緒。

　　美國心理學家埃里克森認為，0-1歲半的嬰兒處于信任和不信任的心理沖突期，當他哭、餓，或者身體不舒服時，父母是否及時出現(xiàn)是他對這個世界建立安全和信任感的基礎(chǔ)。如果寶寶總是不能得到及時、規(guī)律且穩(wěn)定的反饋信息，就會時時擔憂自己的需要得不到滿足。于是，便常常變換各種哭鬧不安的方式吸引大人的注意力。長此以往，形成愛哭鬧、喜歡糾纏大人的行為模式?？摁[未必是身體不舒服，而是心里不舒服，因為寶寶沒有建立對外部世界的心理安全感。

         因此，在0-3歲的嬰兒心理發(fā)展過程中，最容易產(chǎn)生的問題，并對未來影響深遠的就是，是否建立良好的心理安全感。

         什么是安全性的依戀感？

        “安全感”準確地講就是安全性的依戀感。所謂依戀，是指嬰兒與最親近的照顧者之間所形成的一種強烈的情感紐帶。嬰兒生來就有依戀親近的人（通常是母親）的情感需要。大約從6個月開始，嬰兒產(chǎn)生對母親的依戀。這種情感連接既是母親所需要的，更是嬰兒心理健康成長的關(guān)鍵。一般來說，寶寶的依戀主要表現(xiàn)為一系列有固定傾向的行為——

       1想接近某人；

       2與該人分離時緊張不安；

       3 重逢時高興或輕松起來；

       4即使沒有親密接觸，也喜歡聽他的聲音，觀察他的言行。

        心理學高度重視嬰兒早期安全感的建立，因為它對個體一生的心理健康發(fā)展具有極其重要的作用。因此，父母要有意識地成為寶寶最好的依戀對象，積極回應(yīng)寶寶所有的需要——饑餓、焦慮、歡樂、好奇，這樣才能讓寶寶對周圍的世界建立信任和安全感。

        安全性依戀對兒童心理的影響

        依戀作為嬰兒與成人互相作用中產(chǎn)生的情緒狀態(tài)，不僅影響嬰兒的現(xiàn)實發(fā)展，還會對他們的人格形成、未來發(fā)展產(chǎn)生影響。因為凡是與情感體驗相聯(lián)系的事件或經(jīng)驗，都容易對人發(fā)生明顯而持久的影響，對嬰兒也是如此。在兒童早期形成的依戀關(guān)系和情緒狀態(tài)具有相當?shù)姆€(wěn)定性。這些情緒體驗和情感記憶會轉(zhuǎn)化為他們和外界發(fā)生聯(lián)系、與他人相處的內(nèi)在原則和行為方式。有了這種安全依戀感，嬰兒便能在陌生的環(huán)境中克服焦慮或恐懼，從而去探索周圍的新鮮事物，并嘗試與陌生人接近，這樣就可以使嬰兒擴大視野，快速發(fā)展其認知能力。

        研究依戀的美國心理學家曾指出，在嬰兒期沒有建立強烈和安全的依戀關(guān)系的孩子，一生中都將缺乏與他人建立深入而親密的人際關(guān)系的能力。這種論斷也許有些絕對，但是有其他的心理學家從另一個角度證明了此觀點的價值。他們通過實驗發(fā)現(xiàn)，在嬰兒時期與父母建立良好依戀關(guān)系的孩子，到3歲半時，社交能力比未曾建立良好依戀的同齡兒童更為活躍，較多地受到同伴的歡迎和追隨，富有同情心，表現(xiàn)出有領(lǐng)導才能。而那些沒有良好依戀關(guān)系的孩子，容易膽怯退縮，對人不信任，缺乏自信心，情緒不穩(wěn)定，難以和別人建立良好的親密關(guān)系，對環(huán)境適應(yīng)力差。

        嬰兒依戀心理的發(fā)展階段

        當寶寶還沒有出生時，媽媽的子宮讓他們獲得絕對的安全。胎兒甚至還不知道自己有什么需要，媽媽就已經(jīng)滿足了他的這些需要。當寶寶出生后，離開了那個溫暖、安全、舒適的地方，于是開始尋求新的依戀。

        有心理學家將依戀分四個階段發(fā)展——

        1．前依戀期（0-2個月）

        嬰兒用抓握、微笑、哭泣和凝視成人的眼睛等方式開始與他人的親密接觸。一旦成人做出反應(yīng)，嬰兒就用微笑或全身性活動給予應(yīng)答。這一階段的嬰兒可以識別母親的氣味和聲音。但是，還沒有實現(xiàn)對人際關(guān)系的客體的分化，因而對任何人都表現(xiàn)出相似的行為反應(yīng)，可以接受來自陌生人的關(guān)注與愛護。

        2．依戀關(guān)系建立期（2-7個月）

        嬰兒開始對熟悉的照料者和陌生人做出不同的反應(yīng)，渴望更多的身體撫摸和擁抱，意識到自己的行動可以影響周圍人。當他發(fā)出信號時，期望照料者做出反應(yīng)，但仍然無區(qū)別地接受來自任何人的關(guān)注。

        3．依戀關(guān)系明確期（7-24個月）

        嬰兒對熟悉照料者的依戀很明顯，表現(xiàn)出分離焦慮。照料者離開時，嬰兒會變得難過和焦慮。除了用哭聲抗議照料者的離開，一兩歲的嬰兒還可能跟隨并爬到照料者的身上?？梢哉f，他們把熟悉的照料者當作安全基地，并從中獲得情感支持。

        4．交互關(guān)系階段（18-24個月以后）

語言的迅速發(fā)展使得嬰兒能夠理解照料者的來去，以及預測他的返回，于是，分離抗拒下降。而且，嬰兒還會與照料者協(xié)商，使用請求和勸說來改變離去的現(xiàn)實。也就是說，嬰兒學會為了達到特定的目的而有意地行動，并考慮他人的情感與反應(yīng)。如哭泣不再是一種機體內(nèi)部狀態(tài)的完全自動化反應(yīng)，而是被嬰兒用作召喚母親的手段，并且嬰兒能根據(jù)母親的反應(yīng)和母親與自身的距離調(diào)整哭喊的強度。

        如何建立安全的依戀感

        1．提供充滿愛心的、敏感的細心照顧

        父母要善于識別嬰兒發(fā)出的各種需求信號，及時滿足他們的身心需要。擁抱寶寶，與寶寶談話，逗寶寶笑，讓寶寶有真實的被愛的感受和愉快的生活經(jīng)驗。這種互動能使寶寶順利有效地與外界溝通互動，產(chǎn)生對母親角色的信任與依賴感，并將這種信任感推及到其他人。

        需要注意的是，并不是寶寶跟媽媽在一起就必定能建立起安全的依戀感。寶寶先天氣質(zhì)類型的不同需要不同的回應(yīng)速度與方式，而速度與方式并不是一成不變的，這必然會給不同性格特點的媽媽造成一定的難度。所以，即便是媽媽，也需要認真學習并把握好寶寶身心發(fā)展的規(guī)律，練就敏銳的覺察力，才能透過寶寶簡單的外在行為表現(xiàn)，讀懂寶寶內(nèi)在的心意，并且給予準確及時的回應(yīng)。

        2．保證有比較固定的依戀對象

       依戀關(guān)系的產(chǎn)生會經(jīng)歷一個過程，而一個或幾個特定的成年人持續(xù)照顧寶寶是他獲得安全感的途徑。也就是說，媽媽總是會因為有事需要離開的，一個家庭里最好要有至少兩個人能同時擔當起母親角色。在確實需要突然替換時，寶寶能有心理上的順利過渡。

       如果父母不帶孩子，或總是變換保育人員，很難使寶寶建立穩(wěn)定和安全的依戀。例如寶寶的主要照顧者媽媽、老人或保姆突然離開，由另一個陌生人替代，如果沒有事先了解清楚，區(qū)分好寶寶的氣質(zhì)類型與個性特征，就會形成寶寶安全感的缺失。

        3．積極回應(yīng)不等于立即滿足

　　有的父母擔心事事順著寶寶，會養(yǎng)成他任性的壞習慣?？茖W的做法是，不要把“積極回應(yīng)”理解為“立即滿足”。當嬰兒產(chǎn)生各種需求時，父母先用聲音和肢體動作回應(yīng)，讓他意識到父母已經(jīng)知道他的呼喚，讓他在有希望的等待中忍耐幾秒鐘。這個時候，可以抱起嬰兒，把奶瓶搖晃給他看，或者用其他物品逗引，跟他說簡短的話語，如“寶貝餓了，該吃飯了，媽媽喂你”之類的話，然后再讓他喝奶喝水。這種短暫幾秒鐘的忍耐和等待，并不損害嬰兒的健康，但對他心理健康、智力發(fā)育以及交往潛能，都有積極的促進作用。

        4．陪伴但不干預寶寶的活動

　　1歲半后，寶寶的獨立性大大發(fā)展，特別希望擺脫大人的限制，自己鉆鉆爬爬、走走摸摸，好奇心和探索欲望比較強烈。這時，父母為寶寶提供安全感，但是不要過度保護。也就是說，陪伴但不過分干預。不要以為陪寶寶游戲就一定得為他“做”什么，他需要時，大人及時參與；不需要時，大人就坐在旁邊干點兒自己的事情。漸漸地，寶寶就能獨自玩耍，只要聽見大人的聲音或者知道大人在另一房間做事，就放心了。這是寶寶的安全感得到進一步發(fā)展和水平提升的表現(xiàn)?！?br>
       通俗地講，父母想讓孩子有心理安全感，就是要做到“一哭就抱”。因為，在嬰兒掌握基本語言之前，和父母唯一的交流就是啼哭。他哭時，父母置之不理，讓他自己閉嘴，美其名曰培養(yǎng)獨立性，這其實是阻礙了嬰兒和父母的交流。一哭就抱，則寶寶感到自己唯一擁有的交流工具非常有效，父母鼓勵他頻頻使用這一工具，增加了嬰兒和父母的互動。嬰兒和外界互動得越多，獲得的回應(yīng)和刺激越多，感情和智力的成長就越快。孩子哭大人抱，這是嬰兒級別的討論班。父母從小鼓勵嬰兒“發(fā)言”，他長大以后才會愿意和他人更多交流。

　總之，當寶寶的心里需要關(guān)愛時，父母如果能夠及時給予，就好似在他的心里筑起一個安樂小窩，使他心靈充滿安定感，身心健康地成長。

心理學家發(fā)現(xiàn)，父母親的不講理、不公平，或是反反覆覆、矛盾不一致，往往會讓小孩子感覺焦慮和不安全感。因為父母親這樣的對待，讓他們覺得這個世界看起來是不可靠、不安全，或是不可預期的。小孩子愈小，愈需要你明確地告訴他該怎麼做、愈需要你給他一個可以依循、不會被處罰的生活秩序和行為規(guī)範。簡單來說，小孩子渴望的是一個被結(jié)構(gòu)好、被組織好的、穩(wěn)定的世界（an organized world），而不是一個充滿許多變數(shù)、不知何所適從的世界。

今天我們不是要在這裡談兒童心理學。我們只是從對小孩子的觀察，可以充分了解到不安全感的來源。歸納起來，安全感主要來自於兩種威脅：第一種是對預期中的痛苦感到焦慮和不安。譬如，當一個人被醫(yī)生宣告得到癌癥，他想到將來可能會帶來的痛苦，心裡就會充滿焦慮不安、甚至強烈的恐懼?；蛘?，在經(jīng)濟不景氣的情況下，當你被裁員了或公司倒閉了，你想到即將面臨了種種困境，心裡也一定會充滿了焦慮不安。親人的死亡或者是父母離婚，也都會帶來這一種不安全感。它是來自直接的威脅，是可以想像、可以預期的。

但是有另一種不安全感，卻是出於對不確定性以及不可預期的擔憂。而這又可以分成三種：
1.      行為規(guī)範上的不確定性

第一種是行為規(guī)範上的不確定性。簡單來說，就是我不知道該怎麼作！在中國人的社會裡，有的媳婦和婆婆相處得還不錯，但有的時候作媳婦的人會充滿這種不安全感。這樣作怕惹她生氣，那樣作碰到她的禁忌。整天得擔心自己一不小心踩到地雷。如果你在公司裡有一個性情古怪、喜怒無常的上司，你也會很有不安全感。因為你無所適從，不知道要怎樣作才會得到他的肯定。事實上，就算沒有發(fā)生在我們身上，如果在我們的週遭有不公平，沒有正義的事一再出現(xiàn)，譬如說，一個好人或無辜的人受到傷害或冤枉，也會讓我們覺得，在這樣的環(huán)境下生存很沒有安全感。
2.      生活狀態(tài)中的不確定性

第二種不確定性，是生活狀態(tài)中的不確定性。我記得自己在外島當預官的時候就是這樣，幾十個阿兵哥每天都會出一兩個狀況，有時候這個鬧自殺，有時候那個槍枝走火、打斷了手指頭，有時候兩個阿兵哥吵架鬥毆。因此我總是提心吊膽。生活於是充滿了不安，心情上更是好像每天都在「危機處理」。這種不確定性，就是指生活的狀態(tài)不穩(wěn)定、還沒上軌道、制度化、常規(guī)化，有許多你一時無法掌控的變數(shù)、或是你必須經(jīng)常面對突發(fā)狀況。若是我們剛剛搬家、換一個新工作，或者扮演一個新的角色。通常我們會感覺一團亂、沒有頭緒，或是理不出一條路。而這種沒有秩序的自覺會讓我們充滿了不安全感。
3.      對未來前景的不確定性

第三種不確定性，則是對未來前景的不確定性。是的，當我們看不見對未來的把握，心裡就會產(chǎn)生不安全感。老人家最常有這樣的心情。因為，對他們來說，生命已經(jīng)在走下坡，往前看，唯一能看到的就是谷底，再也看不到旭日東昇了。事實上，很多人對死亡的恐懼，原因也在於此。因為，沒有人知道死後的世界。不曉得那裡氣候怎麼樣？風景好不好？日常都在作些什麼？而就是因為不曉得，所以才害怕。以前有一條流行歌「我的未來不是夢」！其實這條歌剛好反映了我們對於未來有一種像夢一樣的虛幻感覺。幾乎每一個人想到未來，都會立刻產(chǎn)生不安全感。因為沒有人知道未來，更沒有人能夠把握未來。誰也不曉得自己、家人和社會將來會發(fā)生什麼事！
二、克服不安全感的世俗方法

那麼請問，面對這一切的不安全感，一般世俗人是怎樣來克服呢？我可以簡單歸納一下，大概也不外乎三種：
1. 墨守成規(guī)、拒絕新事物與挑戰(zhàn)

第一種就是墨守成規(guī)、拒絕新事物與挑戰(zhàn)。我一直到今天，只要出門，褲子口袋一定要放手帕，手帕裡面包好幾張的衛(wèi)生紙。你知道我養(yǎng)成這個習慣有多久嗎？已經(jīng)將近三十年了。因為，我的胃腸比較敏感，容易拉肚子，而我從國中的時候就有好多次的經(jīng)驗，突然肚子痛要上廁所，卻臨時找不到衛(wèi)生紙。痛苦和困窘好幾次的經(jīng)驗，讓我一出門就沒有安全感，事實上，我現(xiàn)在使用到這些隨身攜帶的衛(wèi)生紙，機率已經(jīng)非常小了。但是我只要出門始終還是帶著它。我有時候自我解嘲，說那就是我還丟不掉的奶嘴。

既然變動帶來的是不確定性，因此有些人克服不安全感的方法，就是奉行某些過去的金科玉律，以前日子怎麼過的、事情怎麼處理的，就照著既定的模式繼續(xù)作下去。結(jié)果就是不敢作新的嚐試、迎接挑戰(zhàn)，寧可窩在安全的老巢裡，繼續(xù)舊有的習慣和模式。
2. 更多的保護、更多支配與掌控

第二種方法，就是更多的保護、更多支配與控制。每一次帶小孩走在大馬路邊，心裡對臺灣的交通也經(jīng)常有不安全感，於是我總是將小孩子吆喝到身邊來，並且緊緊地抓住他們的小手。只有這樣，我心裡的石頭才放了下來。

為了怕車子被偷，我們會加上一道又一道的鎖和防盜器。而為了怕沒有停車位，生存的方法不外兩種：一個是車子佔住了一個位置就盡量不要開，這是消極的拒絕變動；另一個方法就是搞一個路障，讓別人不能停。這就是積極的支配與掌控。

我從很久以前開始，講道的時候就會先將講稿一字不漏地寫下來，那時候的動機是為了克服自己的焦慮。反正再緊張，只要照著講稿唸就好了。事實上，這就是一種掌控。各位或許不知道，我還是一個非?？駸嶙鲿r間表的人。表面上是要作時間的好管家，但更深層的心理動機，卻是想支配和掌控生活的步調(diào)，來克服我內(nèi)在的不安全感。
3. 尋求替代的滿足、支持與保障

第三種克服不安全感的方法，就是尋求替代的滿足、支持與保障。譬如：許多人企圖累積更多的財富，來帶給自己更大的安全感?；蛘?，我們會買保險，醫(yī)療險、意外險、癌癥險、重大疾病險等等。很多人在買保險的時候，並不是出於一種風險管理的計算。他們常掛在嘴邊的一句話是什麼？「買了，安心。」還有許多人會在沒有安全感時，尋求他的父母、或是找一個可以依靠的男人，給他支持、承諾和保障。

這一種克服不安全感的方法，其實是非常原始的，就好像小孩子在害怕的時候去尋找父母的懷抱一樣。這是一種逃避，它找一個替代物，而不是面對自己。比較麻煩的是，這一種克服不安全感的方法，有時候會帶來另一種新的不安全感，就是你愈依賴這些財富、父母或配偶帶給你安全感，你就會愈害怕失去他們。如果有一天，這些你所依賴、給你安全感的人事物真得不見了，你可能會更受打擊。前一陣子，我的女兒美締有時會作惡夢，而其中最大的恐懼就是怕失去爸爸媽媽。因為那是她所有的依靠。

這三種克服不安全感的世俗方法，不是不對，只是在動機上要調(diào)整。保險當然要買，但不是為了克服不安全感，而是出於風險管理的計算。尋求親人的支持與保護，這也是好的，但不是依賴，也不是替代物。未雨綢繆、勤作時間表，也都是可取的優(yōu)點，但是為了作時間與生命的好管家，而不是當作用來克服內(nèi)心焦慮的支配與掌控。
三、勝過不安全感的信仰態(tài)度

內(nèi)心受害者：我不配有幸福

　有個男人，當他還是小孩子時，學習成績很好，有一次他沒有考及格，把成績單拿回去給父母簽字。媽媽看了后并沒有責備他，反而安慰了他。爸爸則氣急敗壞地臭罵了孩子一頓，要求孩子必須把這次考試的失敗教訓找出來，保證下一次考試不能再出現(xiàn)不及格的情況。
　　這個孩子認為，爸爸是真的愛他――因為愛他，所以爸爸才會著急才會罵自己，是為了他好。而媽媽不罵自己也不責怪自己，是個不關(guān)心他也不負責任的媽媽。
　　我們怎么理解這個孩子？
　　在這個孩子的內(nèi)心有個“受害者原型”，這個“受害者”認為：“打是親，罵是愛，不打不罵是禍害?！边@是奶奶從小灌輸給他的信念，奶奶是一個對他要求非常嚴厲的人，而這個孩子從小跟奶奶一起長大。在成長的過程中，每當父親責罵他時，他就認為：爸爸這樣做是愛我的。
　　“受害者”是這樣一種身份：小時候因為父母的一些不公正的對待，如被忽視，被苛責，或打罵甚至是被虐待，漸漸就形成了一種這樣的自我認識：我是不好的，這是我應(yīng)該承受的對待；父母的不開心是因為我不夠好，或父母的離異是因為我不夠乖；我是家里的負擔，爸爸媽媽養(yǎng)我很辛苦，也許打罵我爸媽能發(fā)泄一些痛苦……等等，長大后，這種受害者的身份就和我們真實的自己融為一體，變成了一種無意識的認同，這種認同讓當事人以某種傷害性的態(tài)度對待自己，同時也無意識地吸引別人這樣對待自己，在親密關(guān)系中更是如此。
　　因為受害者身份是隱藏在無意識中，不能輕易被察覺，但是從各種關(guān)系中可以尋覓蹤影。
　　比如，“受害者認同”在家庭暴力的親密關(guān)系中最常見。在一般的家庭暴力中，我們常常只看到施暴者兇殘可恨的一面，卻不能看到是因為有一個受虐的“受害者”在無意識地需要他這樣的對待。一個常見的現(xiàn)象是，很多家庭暴力的受害者，往往小時候生活在家庭暴力的陰影下。一個從小受過某種虐待的孩子，長大后可能會在自己的婚姻中重復母親的婚姻悲劇，成為一個家庭暴力的受害者。這是因為她在自己的婚姻中，總是有一種不配感，不配得到丈夫的尊重和愛，不配享受幸福，總是用自貶的方式對待自己。久而久之，丈夫自然也會不自覺地以貶低和不尊重的方式對待她，有暴力傾向的男人自然會被喚醒內(nèi)心的殘忍和暴力行為。
　很多問題婚姻中，大多存在著受害者身份的輕度認同，尤其是女性。婚姻受害者的身份，讓當事人身陷其中的惡性循環(huán)，總是控訴伴侶如何對她不夠關(guān)心，不夠尊重，不夠理解，不夠體貼，不夠愛……總是因為挑剔或多疑而導致的婚姻關(guān)系困難重重。這樣的婚姻受害者，無論當初的婚姻結(jié)合是多么幸福和美滿，最終卻總是體驗到非常強烈的不幸福感和失敗感――這是受害者身份導致的當事人對親密關(guān)系的自我傷害，最終沒有辦法從親密關(guān)系中得到幸福。
　　比較隱蔽的受害者身份，是不敢讓自己成功或感到幸福，不敢展示真正的自己，不敢發(fā)現(xiàn)自己的能力。這是一種來自無意識的對成功或幸福生活的不配感。有些人在生活和工作中本來有很強的能力，但是總喜歡焦慮，抱怨自己不如別人優(yōu)秀，責備自己沒有能力，但每次的結(jié)果并不像他所說的那么差。這就是因為內(nèi)心那個受害者在搗亂，在恐懼。這些恐懼太過嚴重，就會妨礙當事人的自我成長和和諧的生活。
　　與內(nèi)心的受害者告別，意味著需要向內(nèi)心那個施暴者告別，這個施暴者在內(nèi)心中是一個暴君，他非常嚴厲苛刻，總是以一種非常負面否定的聲音威嚇我們：你不可以這樣，你不可以那樣，你沒有能力，你不可愛，你不配得到幸福，你是會被人恥笑的，你沒有價值，你不值得擁有你想要的生活，你不可能實行你的夢想，你沒有資格去爭取你想要的一切……這個暴君的聲音是如此強大，而且一直陪伴在一些人生命成長的過程中，嘲笑他，諷刺他，打擊他。
　　施暴者往往是這樣一些可憐的家伙：因為他曾經(jīng)有過被傷害或失敗的經(jīng)歷，因為他內(nèi)心更多的是痛苦、受傷害、自卑、恥辱或自貶，因此，總是通過尋找替代的受害者來填補自己內(nèi)心的空虛。這樣的施暴者最初可能是我們的撫養(yǎng)者，后來成為我們內(nèi)心的道德準則--超我，再后來成為我們內(nèi)心的一道道嚴厲的禁令和聲音。
　　只要不向這個施暴者低頭，只要識破這個施暴者的真實面貌，每個人都可以勇敢地做自己，而不是讓這個施暴者駐扎在自己的身心中，成為一個人生命的統(tǒng)治者和王。如果我們不認同這個受害者身份，施暴者就無計可施，舉手投降，然后自動從我們的生命中撤離，讓位于我們真實的自己。
　　多一些勇敢和無謂，告別內(nèi)心的施暴者，告別內(nèi)心的受害者，是你走向真實人生，活出真實自我的唯一道路。
下面列舉了一些受害者心理的益處：
　　關(guān)注和驗證。你會一直感覺別人對你不錯，因為他們會關(guān)注你并想幫助你。但這個不會持續(xù)太長時間，久了人們會厭倦。
　　你不用面臨風險當你想做個受害者時，會傾向于不采取行動，也就不用面對拒絕和失敗。
　　不用去承擔偶爾的重擔為自己的生活負責是個很艱難的事，有時，你不得不對一些它恰巧沉重的事做痛苦的抉擇。在短期內(nèi)，你將會選擇更容易的而不是要個人負責的。
　　讓你感覺良好當你覺得這群受害者以及其他任何一個人，或只是某些人是錯的，而你是對的，這會感覺不錯。
　　以我個人來說，從受害心理中意識到的益處是它讓說“不“變的更容易，去選擇一個比較困難的方式。對于去做什么，將更容易給出合理的決定。是的，我知道我想象自己是個受害者時，可以避免風險，并且很難去采取行動。但我也知道如果選擇其他途徑，做更好的選擇去冒險并開始往前走，將會有更多積極的結(jié)果。
　　要擺脫那種心理，你就必須放棄上述益處。當你走出受害心理，你也許感覺內(nèi)心有點空虛。你可能每周需要花幾個小時去思考和訴說那些你生活中發(fā)生過的事到底怎么了；或者，別人如何冤枉了你，而你又是如何報復和擊敗他們的。
　　現(xiàn)在你不得不用新思維填滿你的生命，這會有些不舒服。因為那些你已經(jīng)身處其中多年的受害者心理，不再那么親切熟悉。
　　為什么人們總有自大的毛病？我得說其中一個原因是他們對自己的生命不負責任。而另外一些人歸咎于發(fā)生的不幸的事。一種受害心理就產(chǎn)生并被認可了。
　　這將侵蝕你生活的許多重要部分，比如人際關(guān)系、野心以及成就。這種傷害除非你醒悟?qū)ψ约旱纳撠?，否則將不會停止，真的一點辦法沒有。
　　這種區(qū)別真的很顯著。只要試一試，即使你只是對自己負責只一天，你也會自我感覺好很多。
　　這也是一種結(jié)束需要依賴外界認可，從他人那里得到夸獎才能自我感覺良好的方法。反之，你開始建立堅定的內(nèi)心，用積極情緒去積蓄可以點燃你生命的內(nèi)在源泉，并不去管周圍人說什么和做什么。
　　醉心于思考你需要做的事正是寬恕，這很容易的。以一種實際的方式去寬恕，真的對你很有益。在這段凱瑟琳·龐德的話中，你會找到寬恕的最好原因之一：“當你對另一個人抱有怨恨時，你必然要與那個人或環(huán)境，保持一種比鋼還要堅實的情感聯(lián)系。寬恕是消解這種關(guān)聯(lián)獲得自由的唯一方法?！?br>　　只要你不原諒那個人，你就和那個人有關(guān)聯(lián)。你將一遍一遍想起那個冤枉你的人以及他/她做過的事。你們兩人之間這種情感連接是那么強烈，通常你和你身邊的其他人，會因為你內(nèi)心的混亂，承受很多痛苦。
　　當你寬恕時，你不只釋放了對方，你將自己從那個痛苦中整個解放出來。
　　當我陷入受害者狀態(tài)時，就問一個很簡單的問題：現(xiàn)在的我如何實現(xiàn)價值？問過這個問題，并轉(zhuǎn)移去關(guān)注真正有益的東西，即使你也許不會完全想要去做。所以我去想如何給予其他人價值，如何幫助其他人。
　　你對待和認識他人的方式，對于你如何表達自己和認識自己有很大很大幫助。比如：評判別人越多，你也傾向更多地評判自己。對其他人越友善幫助他們，你也傾向于對自己更友善，樂于自助。可能有點違反直覺，但這就是我的經(jīng)驗：你愛其他人越多，你愛自己越多。
　　不要糾纏于一個問題而拖垮自己。反之，要問自己：我做什么能克服或解決這個狀況？誰能幫助我？我能從哪得到幫助我解決這個問題的信息？通過變得建設(shè)性，你就不會陷入受害心理或分析麻痹，而是開始朝著解決的方向發(fā)展，那感覺很好，整個事情也運轉(zhuǎn)更好。
　　從受害心理走出來會很難。有些日子你會很犯錯，沒關(guān)系。對自己友善些。如果你不得不追求完美，那么一個小失誤都會導致很大的問題，可能會導致你螺旋下降，跌入一個非常消極的狀態(tài)很多天。這時給自己放個假很有幫助，利用上述的小竅門，重新讓自己進入一個積極和被授權(quán)的狀態(tài)。

人類自我意識從何而來？
譯者：草白原作者：ScienceDaily

在古希臘哲學家看來，“認識你自己”是人類發(fā)展的高峰。如今，幾千年后的今天，神經(jīng)科學家正試圖精確解密人類大腦構(gòu)建自我感的機制。

在古希臘哲學家看來，“認識你自己”是人類發(fā)展的高峰。如今，幾千年后的今天，神經(jīng)科學家正試圖精確解密人類大腦構(gòu)建自我感的機制。

自我意識（self-awareness）的定義是自我的覺知，包括一個人的特質(zhì)、情感與行為。神經(jīng)科學家一直認為：大腦的三個區(qū)域?qū)ψ晕乙庾R的形成至關(guān)重要，它們分別為：腦島皮質(zhì)（insular cortex），前扣帶皮質(zhì)（anterior cingulate cortex）以及內(nèi)側(cè)前額葉皮質(zhì)（medial prefrontal cortex）。

然而，愛荷華大學一支研究小組的研究成果對這一理論提出挑戰(zhàn)，該研究顯示自我意識并非限定于大腦的某些特定區(qū)域，而更多的是涵蓋其它大腦區(qū)域多種神經(jīng)通路交叉作用的產(chǎn)物。

“病人R”

這些結(jié)論來自于一次罕有的個體研究機會，研究的對象是一名廣泛性腦損傷患者，而損傷部位正好是被認為對自我意識產(chǎn)生極為關(guān)鍵的三個區(qū)域。該研究個體五十七歲，接受過大學教育，被稱為“病人R”。病人R通過所有的自我意識標準測試，同時，在照鏡子以及看自己不同時期拍攝的未經(jīng)修改的照片時顯示出重復性自我識別（self-recognition）。

“該研究很清楚地表明，自我意識對應(yīng)于一大腦過程，該過程無法定位于某一單一大腦區(qū)域，”論文聯(lián)合責任作者大衛(wèi)·汝道夫（David Rudrauf）說，“最大的可能是，自我意識產(chǎn)生于大腦區(qū)域網(wǎng)絡(luò)間更大范圍內(nèi)的交互作用。”該研究論文發(fā)表于八月二十二日的《PLoS ONE》期刊網(wǎng)絡(luò)版。

根據(jù)已有的理論，作者們相信腦干（brainstem），丘腦（thalamus）以及后內(nèi)側(cè)皮質(zhì)（posteromedial cortices）都參與到自我意識的產(chǎn)生過程。

內(nèi)省與能動性

研究人員通過觀察發(fā)現(xiàn)，病人R的行為與交流通常反映出深度與自我洞察力。第一作者卡利撒·腓立比（Carissa Philippi）主持過對病人R一次詳細的自我意識訪談，發(fā)現(xiàn)他擁有很深的內(nèi)省能力，這是人類自我意識進化最充分的特性之一。腓立比二零零一年在UI獲得她的神經(jīng)系統(tǒng)科學博士學位。

“在訪談過程中，我詢問他如何向他人介紹自己，”腓立比說，“他回答道：'我就是一個記性不好的普通人罷了。’”腓立比現(xiàn)今是威斯康星大學麥迪遜分校的一名博士后研究員。

病人R同時還展現(xiàn)出自我能動性，自我能動性指的是個體感知一行為是某人自有意圖的結(jié)果的能力。通過收集一年來病人R自測的人格量表分析顯示，他思考與感知自我的能力一直處于平穩(wěn)的狀態(tài)。然而，他大腦的損傷同時也影響到他顳葉的功能，導致嚴重的失憶癥，破壞了他“自傳自我”（autobiographical self）更新新記憶的能力。除去這一紊亂，病人R自我意識的所有其他特征基本上保持完整。

“大部分人第一次見到R，完全猜不到他的大腦存在損傷，”汝道夫指出，“他們看到的是一個并無異樣的中年男子，他行走，交談，傾聽與行動，與一般人并無二致?！比甑婪蚴乔叭蜺I神經(jīng)學助理教授，現(xiàn)為法國國家健康與醫(yī)學研究院（INSERM）功能成像實驗室的一名研究學者。

一群特殊的病人群體

病人R是UI舉世聞名的愛荷華神經(jīng)患者登記處的一員，該登記處成立于1982年，現(xiàn)在擁有超過五百名活躍成員，他們都是各種形式的大腦一處或多處損傷的患者。

二零零九年的研究顯示，病人R能夠感受到他自己的心跳，這一過程在學術(shù)上被稱之為“內(nèi)感受知覺”（interoceptive awareness）。至此，研究人員開始質(zhì)疑腦島皮質(zhì)在自我意識形成過程中所擔當?shù)慕巧?br>
UI的研究人員估計，病人R保留有百分之十的腦島組織，以及百分之一的前扣帶皮質(zhì)組織。有些人基于這些組織的存在，懷疑是否這些區(qū)域被利用來形成自我意識。但最新研究中的神經(jīng)成像結(jié)果揭示，病人R殘留的組織功能嚴重異常，與大腦其他部位也基本處于非連接狀態(tài)。

“在研究中，我們有一個病人喪失了自我意識形成所需要的所有區(qū)域，然而他卻仍然擁有自我覺知，”聯(lián)合責任作者賈斯汀·范斯坦（Justin Feinstein）說，“很明顯，人類大腦如何產(chǎn)生諸如自我意識這樣的復雜現(xiàn)象，神經(jīng)科學才剛剛踏出揭示這些疑問的第一步?！狈端固苟略赨I獲得他的博士學位。

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