心理虐待常常以“愛”的名義出現(xiàn)

心理虐待

所謂心理虐待(又稱心靈施暴或情感虐待)，是指在幼兒教育過程中有意或無意的、經(jīng)常性或習慣性地發(fā)生的任何導致影響兒童心理健康并使其受到傷害的言行。教育專家認為，缺乏老師關懷愛護和鼓勵的幼兒，心靈所受的創(chuàng)傷比體罰更深，智力和心理發(fā)展所受到的損失更大。許多研究還表明，受心理虐待的兒童更容易誤入歧途，走向犯罪，誘發(fā)嚴重的社會問題。

鄭州大學第二附屬醫(yī)院兒童保健科主任醫(yī)師閻曉琴不主張對幼兒早教，即便是實施早教，也一定要與孩子的智力發(fā)展水平相適應，最好是能在游玩中學，游戲中學，譬如領著孩子參觀公園時，隨時隨地向孩子灌輸知識，通過視覺、聽覺、觸覺讓孩子增長知識等，這樣的“早教”，遠比讓孩子一味地背書寫字要科學得多。

心理虐待表現(xiàn)

威脅恐嚇
主要是嚴詞訓斥、罰站、罰睡等.

疏遠冷落
常常給出一副冷面孔，對孩子不理不睬不去親近。

武斷專橫
某些人在處事方式上“對人不對事”，對不喜歡的孩子采取全盤否定的態(tài)度，批評幼兒時總愛帶上“從來”、“每次”、“沒有一點”等夸大的字眼。

壓抑剝奪
對幼兒的天性進行無情的扼殺和剝奪，不允許幼兒有自己的觀點和意見。

要求苛刻
以成人的標準去衡量、評價和要求幼兒，給幼兒提出一些不切實際的目標，導致幼兒頻繁地產(chǎn)生挫折感。

愛算舊賬
心理虐待易發(fā)生在幼兒教育階段心理虐待易發(fā)生在幼兒教育階段。當某個幼兒犯錯時，個別人喜歡翻舊賬，使幼兒背上極大的思想包袱。

心理虐待造成原因

1、本身的心理素質(zhì)不良。愛用心理虐待的人自身存在心理問題，而以對幼兒實施心理虐待來逃避對幼兒做耐心細致的工作。

2、忽視幼兒的獨立人格。有些人認為幼兒年齡小，不懂事，更沒有什么人格、尊嚴可言，因此在對待幼兒的態(tài)度上不認真謹慎，甚至肆無忌憚，從不考慮后果。

3、認知上的偏差。有的人認為不打罵孩子就行了，其它的懲罰無可厚非,殊不知，“心理虐待”是更為嚴重的教育誤區(qū)。

4、教育方法不科學。沒有將管教和虐待區(qū)分開來，以心理虐待代替管教。

5、不恰當?shù)那榫w宣泄。有些教師將生活中的失望、沮喪、憤怒等不良情緒發(fā)泄到幼兒身上，孩子成了“出氣筒”和“替罪羊”。

6、與家長溝通不好所致。

7、旁觀者效應。當某個人懲罰孩子時，其他人或默認，或推波助瀾，給了施虐者一種間接的鼓勵。
心理虐待 - 解決方法

要使人走出心理虐待這一誤區(qū)，可采取以下幾點對策：

1、樹立正確的兒童觀。人要認識到每個幼兒都是獨立的主體，他們有獨立的人格，有被愛、被肯定、被尊重的心理需要。要尊重幼兒，平等的對待每一個幼兒。糾正認知上的偏差，高度認識心理虐待的嚴重后果。

2、人要加強控制自身情緒的能力。人要善于觀察和管理好自己的情緒，做自己情緒的主人，切記教育過程中的情緒本著“有則改之，無則加勉”的原則，正確對待家長意見，加強與家長的聯(lián)系與溝通，在教育的觀點、方法的方面與家長盡量達成共識，千萬不能把與家長的矛盾轉移到幼兒頭上去，更不能因此來逃避對幼兒教育的責任。

3、加強群體監(jiān)督作用。當一個人對幼兒實施心理虐待時，其他人不應該保持沉默或隨聲附和，而應干涉和制止，這樣一方面可使施虐的教師有所收斂。另一方面使幼兒明白并非所有的人都不喜歡我。這可以幫助受虐幼兒減少受虐造成的傷害。

4、要使用科學的教育方法。

認識對兒童的情感虐待

什么是對兒童的情感虐待？

根據(jù)人的發(fā)展需要，孩子在出生以后，需要父母的愛。當父母沒有能夠給予孩子所需要的愛，或者愛的不當，造成了孩子的情感在成長發(fā)育過程中，受到心理或者情感創(chuàng)傷，這種“愛”就變成了“情感虐待”。

這就是說，父母之愛的定義，并非是由父母如何感覺，或者父母怎樣相信決定的，也不是傳統(tǒng)道德的教導決定的；它是由孩子最后結出什么樣的“果子”來界定的。美國兒童情感虐待專家雅各嘎巴瑞納（James Garbarino）指出，是心理上的結果決定行為是不是虐待。

從“性格扭曲”到暴力殺人；從“被塑造父母認同的性格”到在郁郁而終里回歸原先的自我；從因“有責任和義務”而負疚到選擇做“二奶”；從父母“善意的謊言”到子女一生尋尋覓覓的情懷，足可以驗證，不是所有的父母都有能力愛自己的孩子，讓孩子的身心發(fā)展健康成長，很多時候，父母之愛會變成對孩子的情感虐待。

一位媽媽跟朋友談話，孩子就在旁邊：

“這孩子跟他父親一樣，性格頑固得很。一句話聽不進去?！边@位媽媽倒是發(fā)泄了自己對孩子父親的不滿，但是對孩子有什么影響？首先，孩子發(fā)現(xiàn)父母之間并不合諧；第二，我得做什么讓父母和好。第三，孩子的腦子里會種下“我不如別人，我不是一個好孩子”的念頭。這樣的念頭很容易滋生孩子對自己能力的懷疑，這就會影響到孩子的性格成長。

你能從以下的情形里，識別出你自己的經(jīng)歷，或者你的孩子的經(jīng)歷嗎？
“你要到外面去的話，會有狼把你吃掉?！?br>“你要是不聽話，媽媽就不愛你了/不要你了。”
“我真后悔，當初就不該把你生下來。”
“你不聽話，將來后悔的?！?br>“你不聽話，把你丟出去給野狗吃?！?br>“不沒看見爸爸在忙嗎？別在這搗亂。”
“誰讓我有這么一個不爭氣的孩子！人家會這么說我？！”
“可千萬不要辜負父母對你的殷切希望啊！”

沒有得到愛，或者沒有得到正確的愛，結果就是留下深深的、看不見的心理創(chuàng)傷。用弗洛伊德的話說，是永遠停留在人最初的叫做“口腔期”的性發(fā)展階段。在埃里克森看來，影響了人的基本信任；沙利文稱它阻礙了與人親密交往的能力；斯金納認為它阻礙了孩子學習必要的技能；貝克說讓孩子獲得不健康的生活觀和自我觀念。

美國心理學家理查德奧康納（Richard O’Connor）博士寫了一本書叫做《消除長期的壓力》。這本書談到了憂郁癥、焦慮癥與二十一世紀的疾病之間的關聯(lián)。奧康納博士展示了那些有成癮問題的成年人，大多有一個在情感上對他冷漠的父親或者母親。童年的情感創(chuàng)傷，不僅對身體健康不利，而且損害一個人大腦本身的結構，因此，這個人長大以后的體驗和控制情感的能力、擁有自信的、和穩(wěn)定的自我概念的能力、身體不受心理壓力的能力、發(fā)展良好人際關系的能力、以及自我控制的能力都受到損害。

美國知名的社會學教授多瑞拉埃瓦尼（Dorota Iwaniec）致力于兒童情感虐待的研究多年。她在《被情感虐待和忽視的孩子》一書中，列出了童年時期在情感上被虐待過的成年人，會展現(xiàn)出以下的癥狀：

(1)             常常無法發(fā)展自信心、以及能夠讓他們在人際關系上成功的社會技能。
(2)             很難管理自己的情感，很難應對壓力，很難發(fā)展解決問題的技能。
(3)             心理素質(zhì)較差，尤其易患情緒病，無助感。
(4)             健康狀況不佳，比如高血壓、睡眠不好、焦慮、記憶不好等，尤其是在整個成年時期，情緒容易搖擺不穩(wěn)。

《靈魂謀殺》是紐約大學醫(yī)學院臨床心理學教授倫納德盛歌德博士（Dr. Leonard Shengold）寫的一本關于兒童情感虐待的書。盛歌德博士用這個詞語，描述了情感虐待對孩子情感發(fā)展長期持久的負面影響：在孩子成人后，沒有了作為一個獨立的個體，感受喜樂和愛的能力。他們可以在學術界做得很好，也可以在其他領域獲得成功，但是他們的心理發(fā)育癱瘓了。他們不是幸福的人。他們內(nèi)心的痛苦、悲傷、孤獨和無助，在他們的不良行為，或者疾病中展現(xiàn)出來。屯尼爾醫(yī)生稱他們是“被打敗的人”。

這一類“被打敗的人”，或者“靈魂被謀殺了的人”，有的時候從小孩子身上已經(jīng)體現(xiàn)出來：

多瑞拉埃瓦尼教授在小學生中的調(diào)查發(fā)現(xiàn)，有些年齡在五至十歲的小學生中，學習成績不好，至少有一門或者多功課落后與其他學生。這些孩子與同伴的相處能力很差。他們尋求別人的關注，但是他們卻與其他同伴合不來。他們行為上具有進攻性和破壞性。為了補償遭到同伴拒絕，不惹人愛的情感，這些孩子便特別會靠近老師，或者幫助大人們做這做那。這種行為在現(xiàn)代心理學的研究中，被識別出是與兒童情感虐待有關聯(lián)的性格發(fā)展缺陷。在中國，這樣的孩子會被大人們稱贊為“懂事”、“乖巧”、“成熟”。很多這些孩子的父母還會為此感到自豪和驕傲。

許多研究記載，如果一個孩子對動物殘忍，或者在玩的時候，爆發(fā)猛烈的動作，毀壞玩具，不管是不是故意的，這就是一個嚴重的、心理愁苦的信號，若不干預，日后就會出現(xiàn)很多問題，尤其是犯罪行為等。中國的父母會以為“這孩子很猛”，那是他們看不到，當孩子無法以適當?shù)耐緩奖磉_憤怒、焦慮時，他就會以傷害動物，或者毀壞玩具的行為來作為泄憤的渠道。米勒博士在《遺忘的往事》一書中，這樣描述兒童受到虐待的后果：“每一件出自非自衛(wèi)的、對無辜人的謀殺，都是殺手內(nèi)心強迫性的表達，是一種對童年時代遭受虐待、忽視和迷茫的復仇，是用一種強迫意念表達被壓抑的情感?！?nbsp;

越是被忽視，越是沒有得到愛的孩子，成年以后，越是會轉向父母，或者能夠代替父母的其他人，尋求他們曾經(jīng)缺少的那份愛。這些人非常容易被別人的批評和譴責擊敗。甚至會被別人的理解和仁慈擊敗。他們對別人的話非常敏感、非常介意、非常情緒化。有些人還因遭到來自配偶或者戀人的拒絕、分離產(chǎn)生憂郁，試圖以自殺來威脅他人，這樣的人會說：“我不想活了，我的生命里不能沒有她/他。我太愛她/他了?！泵绹窨漆t(yī)生斯科特派克（ScottPeck）醫(yī)生寫到：“當你需要別的人你才能生存的時候，你就是那個人身上的寄生蟲。這不是愛，只是需要?！?br>

喬治博伊德（George Boyd）把小時候受到情感虐待的人，在成年以后的各種面孔描繪出來：

（1）干將。只知道照顧別人的人。這種人若是跟不負責任的人結婚后，很能擔當對方的問題。對方賭博欠了人家一屁股債，或者因為酒后駕車撞了人，不論對方闖了什么禍，出了什么問題，“干將”都能將它擺平，決不讓配偶有麻煩。“干將”也會對不負責任的配偶懷有怨恨，但是“干將”不會袖手旁觀，而是覺得日子還要過嘛，忍不住要越俎代庖。這類人在照顧別人的同時，往往會付出跟壓力有關的疾病。他們的需要從來得不到滿足，他們就是家庭的“殉道者”。

（2）英雄。這一類人特別有責任感、事業(yè)心。他們獲取的成就給了家庭驕傲和自信的源泉，使得家庭能夠掩蓋“功能紊亂的和諧”，繼續(xù)運作下去。但是，在他們的內(nèi)心里，有著說不出的負疚感，總覺得自己做得不夠，沒有能夠解決家庭的問題，他們心里那種要成功的強烈動力，往往驅(qū)動著他們工作像拼命三郎，也患上跟壓力有關的疾病。他們對父母的孝心，得到外界的稱贊，讓他們成為孝順的典范。他們的內(nèi)心感覺孤獨：沒有辦法表達自己真實的感受，也沒有辦法體驗親密的關系。但他們是家庭的“靠山”。

（3）替罪羊。這類人的特點是，在家人看來，他們是不聽話，麻煩不斷的人。他們內(nèi)心其實很受傷：他被父母忽視了！家人并不關注他，也不看重他。比如，父母喜歡男孩子，或者把注意力都放在家里那個成績好、讓父母得榮耀的孩子身上。他們沒有能夠像“英雄”一樣，討父母喜歡。結果，他們破罐子破摔—反正我不好！干盡讓家人傷腦筋的事情，以叛逆的行為，成為家里數(shù)落的對象。“本來這個家庭挺好的，就是這個家伙搞得全家不得安寧！”這類人在外面倒是很有領袖才能，他們的聰明能控制別人，也討人喜愛；但他們往往被視為家庭的“頭痛”。

            （4）沒人要的孩子。這類孩子的特點是害羞、安靜、孤獨。他們完全被父母和家人忽視，所以他們覺得自己是外人。他們要不到外面找朋友；要么生活在自己想象的世界里。他們不善于人溝通，也不會跟人親密，但他們的身體卻會用生病來吸引父母的關注。長大以后他們也難交到朋友，難找對象。

            （5）開心果。他們的“小丑”或者“多動”表現(xiàn)讓大家都開心。他們可能被溺愛，但是內(nèi)心有很多焦慮和恐懼，長大了也不會成熟。遇到問題不會解決，而是裝瘋賣傻，或者改換主題。他們會讓朋友們開懷大笑，但是他們?nèi)莶坏脛e人的批評和拒絕。他們表現(xiàn)出的狂熱的社交活動，其實是一種抵抗內(nèi)心焦慮和緊張的防衛(wèi)性機能。

            （6）小情人。視孩子為“小情人”可以用文化習俗當“擋箭牌”，但這是家庭情感和心理一種極度的不健康表現(xiàn)。心理學家叫這種情況為“情感亂倫”：孩子成了父親或者母親情感上的依賴對象。這個后果是，孩子為了滿足父親或者母親的情感需要，犧牲了自己的童年，因為這個孩子必須隨時為父親或者母親提供情感服務。

            （7）能人。這一類人以他們的才干，養(yǎng)活著一大家子人。他們有超強的責任心，夾雜著負疚感，總認為自己做得不夠。為了家庭，他們可謂付出一切，往往把自己搞的精疲力竭。家人對他們的付出并不是太感恩，有點理所當然的味道。他們就成了工作狂，并且試圖從工作中和家庭之外，滿足自己情感需要、自我尊重的需要、愛的需要、所屬感、自信心和實現(xiàn)自我的需要。

        過去，一個家庭大多有幾個孩子，每個孩子擔當一個角色。而現(xiàn)在，出生在不健康家庭的獨生子女，不得不擔當以上所有的角色；同時扮演這些角色，或者輪換著扮演這些角色。而他們做了父母之后，又將他們自己扮演過的角色統(tǒng)統(tǒng)倒給下一代！就這樣，一代傳一代，一代不如一代。

兒童所遭受的情感虐待，是一個怎樣的過程？美國心理學家查爾斯懷德菲爾德博士（Dr.
Charles Whitefield）、米勒博士等人的研究可以總結為以下圖表：



（1）父母自己受過傷害，感覺沒有足夠的能力，沒有得到滿足。

（2）于是，受過傷的父母不是去滿足孩子的需要，而是通過虐待孩子來彌補和滿足自己的需要。這不是說，父母不愛他們的孩子；他們的確愛孩子，但是父母自己在童年也沒有體驗過愛，不管他們?nèi)绾温斆鳎徽撍麄兊膭訖C如何為孩子好，他們沒有辦法給孩子自己沒有得到過的。
虐待孩子的方式可以是溺愛；也可以是把期望寄托在孩子身上，來完成自己未能完成的夢想；或者讓孩子擔當大人該當?shù)呢熑?；或者通過懲罰、不理睬、以及控制的手段，將恐懼植于孩子的心中。

（3）這些愛的方式對孩子是一個痛苦的經(jīng)歷。但是，孩子害怕失去父母的愛，為了安穩(wěn)父母，得以生存，于是孩子學會了討父母的喜歡，壓抑自己的情感。漸漸地，孩子變得不會體驗情感，說不出他是在妒忌、生氣、羨慕、孤獨，還是焦慮。
除了壓抑情感，還要壓抑所有心理創(chuàng)傷的記憶；否認父母的能力不足和虐待，幻想著父母完美的形象。（如，“我真的做的好，他們就會愛我，就不會討厭我或者拋棄我?！保┮驗閴阂智楦泻蛣?chuàng)傷記憶，于是孩子便將父母理想化了。長大以后，他能做的就是把否認早年沒有得到愛，來作為他的精神防御。

（4）壓抑情感和心理創(chuàng)傷的結果，使得孩子真正的自我受到傷害，在心理上無意識地把“真我”藏起來，去討好父母，減少痛苦，這樣才可以生存。于是，一個“假我”便冒出來替代了“真我”的位置。這個盲點就形成了。

（5）慢慢地，這個孩子開始使用“假我”，隨著年齡的成長，孩子把父母的標準當成自己的標準，把父母的贊揚、批評、懲罰都吸收和儲存在自己的心里，并且養(yǎng)成了習慣；而習慣一旦養(yǎng)成，就朔造性格，導致更進一步的自我欺騙。孩子完全意識不到，自己為了滿足父母的需要，自身性格發(fā)育的缺陷---由此形成“共同依附”的基本性格特征。有這種性格的人，非常看重外面的東西，反而忽視了自己內(nèi)在的方面。這種人的性格可以有多種表現(xiàn)。其中，人們現(xiàn)在最熟悉的性格就是自戀。

自戀使一個成年人表現(xiàn)出兒時的性格特點。他的想法和目標常常超越他的能力。他的失敗又讓他感到自己沒有用、很無助。他沒有自信心，完全依賴別人對他的贊美和夸獎來讓他感到自信。因為他相信，贊美和夸獎他的才干、美麗和成功就是愛他。他把高于別人的形象和特別的才能，當做他安全感的來源。所以，盡管他認識到這個形象是假的，他也必須維持住這個形象。如果有人糾正他的錯誤之處，他會覺得受到威脅，因而會表現(xiàn)出憤怒無比、激烈回應。自戀的人無法體驗情感，也無法發(fā)展成熟的性格。這就導致他們永遠依戀父母。因為他們沒有辦法依靠自己的情感，也不知道自己真正需要什么，他永遠都會在生活中尋求認同感。下面這些在文章中常出現(xiàn)的句子就反映出一個人對于認同感的渴望：“進入公司后，他努力工作，不久就贏得了大家的好感?！倍鴮嶋H上，這個人是在尋求早年被父母否認的認同感而已。

除了自戀的性格之外，“共同依附”的基本性格特征還包括：

a. 拯救他人和解決問題?？偸钦群蛶椭鷦e人，忘記了自己。
b. 討好別人。不會表達自己的情感和需要，不懂得對別人說“不”，而是盡力迎合別人，討別人喜歡。
c. 不斷奮斗。因為失去內(nèi)在的自己而感到空虛，這些人不斷地努力用一個又一個的成就來填補空虛。
d. 覺得自己不行，能力不夠，總不夠好?；蛘呤莻€失敗者。沒有自信，感覺到羞恥。
e. 受害人的角色。這類人要么長期生病，自我憐憫，認為人家不理解、不欣賞自己；感覺無助，負擔重重，喜歡向人訴苦。經(jīng)常要人家可憐，要引得“拯救型”的人來解救和幫助自己。但是他們并沒有想要真的接受人家的幫助，你真的幫他的忙，事后他會反而會怪你：“你真是越幫越忙。實際上，事情讓你搞的更糟糕?！?br>f. 殉道者型。這類人不像受害人型自憐自怨，但是他們把自己否認的情感都在對待他人的行動表達出來。他們會經(jīng)常嘆息，但是拒絕別人的建議和幫助：“我早知道應當怎么辦。”

g. 成癮。成癮不光是指酗酒或者吸毒，也可以是對人、對事、對物等成癮；也可以對某種行為或者經(jīng)歷成癮，包括對工作成癮，對消費成癮，對賭博成癮，對積累財富成癮等等。

h. 愛炫耀。這類人會表現(xiàn)出極度的自信，甚至愛炫耀自己。男人會表現(xiàn)得特別有“爺們”風范；女人會夸張地表現(xiàn)“女人味十足”的形象。

i. 虐待。這類人會用回憶攻擊別人的方式，來讓自己感覺強大、感覺有掌控性。他們會對別人的批評反應過于激烈。

j. 丟失的孩子。這類人丟失了童年，感到非常害怕，于是為了得到適當?shù)年P注，讓自己的需要得到滿足，便與自己的兄弟姐妹競爭。

（6）這些人成為父母之后，他們便會把自己的孩子當做替罪羊，把他們兒時受過的虐待報復在自己的孩子身上。正如科爾曼博士所言：“曾經(jīng)作為孩子，在父母惡劣心理政權下的失利會再次重演；不過這一次，這個長大了的孩子是贏家?！?br>

這種“共同依附”的性格特征，往往是日后生活失敗的前提。因為這樣的人，對于應對環(huán)境的變化，會感到很困難。然而，現(xiàn)代社會往往看中一個人的技術能力，而大多數(shù)人可以正常地工作，所以忽視了在他們與人的關系方面，以及把握生活和關愛方面感到困難。因為與原始原因分離，這個孩子的憤怒、無助、絕望、渴望、焦慮和痛苦等便在對別人的暴力行為中表達出來，或者通過成癮、酗酒、賣淫、心理疾病、自殺等自身的行為表達出來。

所有的父母都自稱他們愛孩子。但不是所有的父母都有能力愛孩子。這些孩子們?yōu)橹麄兏改敢詯蹫槊臒o知和殘酷，付出了代價，也令整個社會為此不可避免的災難買單。不幸的是，這個兒童情感虐待的盲點，受到中國傳統(tǒng)文化價值觀的縱容和保護。結果，社會被扭曲的父母之愛的概念誤導，使得對孩子的情感虐待一代又一代傳下去。而這個社會付出的代價，就是共同的幻象和欺騙。最后，父母和社會哀嘆：我們拿什么拯救下一代？

奧康納博士就兒童情感虐待的問題忠告人們：

人們應當意識到…情感虐待非常的普遍，不是人們可以很舒服地承認的…人們認為文化中“正?！钡模赡茉趯嶋H上與正常的數(shù)據(jù)相距甚遠。

    越愛越抓狂：愛情里的虐待心理


世上沒有無緣無故的恨，也并非所有的王子公主都能永遠幸福下去。有時候，越親密卻讓人越絕望。有的人，愛到深處，卻彼此傷害，最終陌路。為什么濃烈的感情，卻得不到善終？皆因，絕望的愛，傷人更深，以下，總結出其中最令人抓狂的七種愛戀。

我愛你，所以我要離開你

　　我們常常在一些唯美的故事中讀到些"一見鐘情"的故事，唯美之處就在于，一見之下，情已深，人卻消失了。大約就是因為故事的戛然而止，使故事停留在了最美好的時刻，所以才那么吸引人吧。

　　故事其實是生活的翻版。在生活中，確實有那么一些人，當他們面對自己所愛的人時，愛得越深，怕得越甚。當他們感覺對面那個人對他越來越重要時，他們的內(nèi)心就會產(chǎn)生恐懼，面對那個對他日益重要起來的人，他的內(nèi)心會產(chǎn)生強烈的不安：他會不會離開我？他是真的愛我嗎？對方對他越重要，他的疑慮會越深。為了避免那個重要的人將他拋棄，他會先一步離開那個"被離開"的危險。

因為我愛你，所以我害怕失去你

　　因為害怕失去你，所以我要先一步離開你。這種模式往往會給對方帶來很大的痛苦，因為對方搞不明白為什么當他們的關系日益親密時，那個人會在突然之間離去。

　　這些逃離親密的人，往往在他們的成長過程中，經(jīng)歷過被拋棄的體驗。當然，這個拋棄不一定是現(xiàn)實中真的發(fā)生的，但是在當時還是個孩子的他的內(nèi)心中，他會體驗為被所愛的人拋棄，比如被寄養(yǎng)，比如被單獨留下來住院，比如與父母走失，或者在幼兒園被晚接，再或者因為父母工作忙而與他少有游戲等等。因為對于一個孩子來講，他是要完全依賴父母的照顧而生存的，當他需要父母時，父母卻不在他的視線之內(nèi)，這會給這個孩子的內(nèi)心帶來強烈的恐懼，在他的感受之中，他可以會把這個看不到父母解讀為被父母拋棄，而這種被拋棄的感覺，對他而言，也可能是毀滅性的。

　　所以，當他進入一段親密的關系，早年所體驗的到被所愛的人拋棄的恐懼被再度喚醒，當他無法承受對被拋棄的恐懼時，他便選擇先一步離開所愛的人。這樣，在感受層面上，他就可以把關系的主動權抓到手里，從而避免了被拋棄的痛苦。

對最善待自己的人發(fā)脾氣

　　愛發(fā)脾氣的人，內(nèi)心中往往存在很多恐懼，為了保證自己不被恐懼壓倒，就會用發(fā)脾氣的發(fā)式來壓抑恐懼的感覺。這就像是戰(zhàn)場上的戰(zhàn)士，當他看到戰(zhàn)友被打死打傷后，他內(nèi)心的恐懼會驅(qū)動他勇敢的投入戰(zhàn)斗，因為他戰(zhàn)斗得越勇敢，他越有可能保護自己生存下來。所以很多時候，發(fā)脾氣，只是為了防御內(nèi)心的虛弱感冒出來。

　　內(nèi)心虛弱的人，在發(fā)脾氣時其實心中也是有許多害怕的，他們害怕因為自己的發(fā)脾氣而失去那個對他重要的人。所以，他們往往在發(fā)脾氣時會先做一個選擇：選擇那個相對安全的人來釋放自己內(nèi)心的壓力，因為相對安全的人不會因為他的壞脾氣而拋棄他。而這個相對安全的人，往往是最善待他的人，是他在內(nèi)心中能確定對方是在乎他的那個人。

　　所以我們常?？吹?，一個在家門外常常被認為是大好人的人，回到家里時會把家里搞得雞犬不寧。這種情況在心理咨詢案例中非常常見。

在最親近的人身上總感受到"你欠我的"

　　對我們所愛的人，因為愛他，所以往往也會在他的身上投注了很高的期待，當這個期待不被滿足的時候，我們會感覺很憤怒，因為對方?jīng)]有滿足我們，因為對方"欠我的"。

　　在親密關系中，這種"你欠我的"表達方式，可以制造對方的內(nèi)疚，從而對對方實施強烈的控制，有的時候，這是非常有效的控制方式，同時，也具有強烈的破壞性。我的一個來談者，就是在父母整日的耳提面命中，體驗到自己如果不能滿足父母的需要，隨時都有可能被父母趕出家門去。所以，在生活中，她努力去滿足父母對她的要求，如果不能滿足時，她就會被強烈的內(nèi)疚所吞沒，久而久之，她對父母產(chǎn)生了強烈的憤怒，因為她不管怎么努力，似乎也不能完全滿足父母對地的期待，在這個內(nèi)疚的高壓之下，當她無法承受時，她最終選擇了抗爭，與父母的關系走到了破裂的邊緣。

其實，對我們所愛的人，我們都會有"恨"這種情感產(chǎn)生的

　　恨，就是沒有被滿足的對愛的期待。

　　在一段親密關系中，當我們感覺對方對我們越重要時，我們往往越發(fā)期待獲得他的全部，甚至可能期待將他吞進肚子，從而可以全部擁有他。而現(xiàn)實情況是，我們不可能完全擁有另外一個人，因為那是完全獨立于我們的一個個體，所以當我們感受到這種現(xiàn)實時，我們也會有強烈的挫敗感，這個挫敗感有可能帶領我們進入到對所愛的人的恨之中去。

　　在生活中，我們常?？梢钥吹竭@樣的例子，即所謂的愛之深，恨之切。我的一個來談者曾經(jīng)跟我談到過他對我的恨：當他看到我的記錄本上有那么多來談者的姓名索引時，他突然感到很憤怒，因為那一刻，他意識到他并不是我唯一的病人，而我是他唯一的治療師。這讓他感受到極大的打擊，在他的感受中，我是他生命中最重要的一個人，而他只是我的病人之一，他一下子覺得自己在我面前一點都不重要，我們之間的關系如此不對等，是讓他很難承受的。

　　當他意識到他并不是我的唯一時，他感受到的自己是弱小卑微和不被重視不被愛的，這些感覺讓他很難以面對，所以他就用憤怒的方式來阻止自己感受到這些內(nèi)容，當他對憤怒的承受也感覺很困難時，他的怒火就沖我暴發(fā)了。

如果你不能完全猜到我對你的需要，你就是我的敵人

　　當我們慢慢長大的時候，如果我們的原始全能感曾被比較好的滿足過，我們就可以在這個基礎上，慢慢有能力去接受現(xiàn)實，慢慢在受挫中感知并接受自己的弱小，從而放棄對全能的期待。對于一些在成長過程中沒有很好完成這個工作的人，在他們的自我中就會殘存著原始的全能感，他們期待自己擁有上帝一般的能量，從而可以很好的滿足自己的需要。這是他們處理現(xiàn)實壓力的一種方式，他們期待當自己擁有超能力時，就可以避免來自外界的無法滿足對自己所造成的傷害。

　　所以，在親密關系中，他們有時無法按照現(xiàn)實性的原則去期待對方給予回應，他們會期待對方能夠完全懂得他的需要，當他有什么想法時，根本不需要講出來，對方就能主動過來滿足他，如果對方?jīng)]有這么做的時候，他就會感覺對方在傷害自己，甚至會因此而暴怒。

　　你如此完美，在你面前我只能小心翼翼

　　舒服的親密關系中，雙方是平等的，在這段關系中，雙方都能真實的呈現(xiàn)自己，都能自由的表達自己。

對于一些在成長過程中有過比較多創(chuàng)傷體驗的人來說，他可能沒有能力將對方與自己體驗為平等的人，他需要將對方完全理想化，來滿足自己對于完美或是依賴的需要。與這樣的人相處，最初是會讓人感覺很舒服的，當我們被另外的一個人理想化時，我們會感受到來自他們的崇拜，來自他們對自己的肯定等等，那會讓我們覺得自己有能力有價值，所以會讓我們覺得很舒服。

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