很多新手二胎父母都來問，
怎么平衡二胎之間的明爭暗斗？
很多人二胎前呢，以為會給孩子多個玩伴，沒成想，相愛有，相殺更多。
爭寵和干架才是常態(tài)。
一會弟弟搶了姐姐的書，姐姐憤怒反攻；
一會姐姐多吃了一塊餅干，弟弟死活不干；
一會啥原因沒有，就純粹沒事找欠，倆人干仗。
之前看到過一份研究數(shù)據(jù)，說是年幼的兄弟姐妹之間，小沖突每小時可達56次。不知道這個數(shù)據(jù)的可信度有多少，不過，我感覺挺治愈的：原來我家兩娃每天的撕扯完全在正常范圍內(nèi)。對老大而言的公平就是什么都是自己的，誰讓人家是從100%所有到50%平均的節(jié)奏呀，少一點都難受。對老二的公平就是，哥哥姐姐有的，我也要有，哥哥姐姐做的我也要做，誰也別攔著我自己卷自己，誰讓人家前邊有個標桿擺著呢，能搶一點是一點。所以啊，對于二胎或多子女家庭，我勸大家盡早放棄費媽還沒啥用的公平養(yǎng)育。不過，要說真有什么坑一定不能踩，總結(jié)下來謹記這三幾句話能少說就少說。家有二胎，相信很多父母都被老大靈魂拷問過這個問題。在心理學上，父母于每個孩子而言，是只屬于他的私有財產(chǎn)，不論形象還是情感上。哪怕是親手足間，在每個孩子心中，父母也是不可以平均共享的。這個跟你做得好不好還沒太大的關(guān)系，哪怕你做得再完美，端水端的再平也沒用。哪怕兩坨shi買回家，他們也會在意顏色、形狀、氣味，甚至熱乎程度是否一樣。你以為他們在乎的真的是世界上沒有兩坨完全一樣的屎嗎？所以你要讓孩子感覺到，父母雖然也很愛兄弟姐妹，但是最愛我的。平?？梢栽O(shè)計一些每個孩子的專屬時光，在那會爸爸\媽媽是屬于他一個人的。偷摸著給某一個孩子帶個小禮物，比如我偶爾接CC放學，會買兩個小蛋糕，給她跟DD一人一個，但是還會單獨給她買一個冰淇淋路上吃。或者，有些專門對CC說的話，我會給她寫便簽，這也是CC目前專屬的儀式感。包括DD也是，姐姐不在的時候，我會很放肆地表達我有多愛他，讓他感覺好像全世界我媽最愛的就是我，沒我她就活不了了。只有被用心偏愛過的孩子，才不會計較偶爾的得失，也愿意給予兄弟姐妹更多的包容。內(nèi)心OS：反正我擁有的很多了，給你一點也無妨。那萬一兩個孩子同時跑過來問，他們倆最愛誰，怎么辦？不要猶豫，更不要心虛，你只需要大聲且理直氣壯地告訴他們：“當然最愛你們兩個人啊，不管再來幾個小弟弟小妹妹，我最愛的都是你倆。”如果矛盾實在不可調(diào)和，咱就干脆把矛盾面擴大。多子女家庭中，父母常常犯得另一個大忌，就是在孩子之間比較。很多時候，兄弟姐妹的優(yōu)秀，本身并不會給孩子帶來痛苦，不管你是有心還是無意，公開比較孩子，或用任何方式表達某一個孩子是榜樣，都會讓另外的孩子形成無望感。“你看姐姐房間多整潔，你為什么就不能收拾下”
“你能不能少頂嘴，你看弟弟多懂事”
“弟弟總能按時完成作業(yè)，你怎么就不行？”
但在另一個孩子看來，他得到的信息絕不是“我要向弟弟\姐姐學習”，而是“你們就喜歡弟弟\姐姐，他做什么都是對的，我做什么都是錯的，我討厭他”。哪怕是比較中那個被夸的孩子，也容易得到不正確信息“我比哥哥\妹妹強多了”，從而更加恃寵而驕。最容易讓手足間產(chǎn)生嫉妒和怨恨，帶來手足間競爭痛苦和壓力的，莫過于父母的比較。古往今來，有多少兄弟姐妹間的感情都毀在了父母的比較中。心理學家就發(fā)現(xiàn)，不少出色的孩子的家庭中，總會有一個不讓人省心的兄弟姐妹。比起直接比較，還有一種更隱秘的，是針對同一件事的單向夸獎。姐姐跳過去了，DD猶豫半天沒敢跳，你單向地夸姐姐“你真是太勇敢了”。哪怕是你什么也沒說，DD收到的信息就是“我不勇敢”……養(yǎng)了兩娃，想必你也早有感悟，每個孩子都有天然的優(yōu)缺點。“姐姐好勇敢，一下就跳過去了；
弟弟也很謹慎，知道保護自己不受傷，你們倆個怎么都這么厲害呢”
“弟弟真可愛，就像你小時候一樣可愛，喜歡趴在媽媽肚子上睡覺”。
這些“話術(shù)”其實都很簡單，甚至可以說是通用。學一下，用起來一點也不難，關(guān)鍵是有心。二胎家庭，如果因為某個東西而引發(fā)了一場爭斗，不是因為那個東西有多好，而是因為他恰好拿在對方手里。哪怕它是一坨屎，拿在對方手上的那一刻，都散發(fā)著令人著魔的香氣。老一輩的習慣話術(shù)是：你是老大，你要讓著弟弟/妹妹。當然了，后果現(xiàn)在多數(shù)人也知道了，通常強制老大讓著老二，會有2個明顯弊端：一是讓他有“父母不愛我、偏心弟弟/妹妹”的感覺。
性格弱一些的就會影響安全感，性格強勢些的，就會愈發(fā)叛逆。
二是對老二的成長也非常不利。
長期需要成人庇護的老二，遇到困難只會求援、借助于外界幫助，完全沒發(fā)展出自己的戰(zhàn)斗力，也是很可怕的呀！
新生代父母如果過于強調(diào)大的不必讓著小的，那簡直是在給自己挖坑……“那是姐姐的，你不能搶！”
“姐姐你的東西，你有權(quán)利不給！”
這么說，很可能讓本來因為手足情或是長者風范，而自發(fā)謙讓的老大，變得完全不肯退讓。老大內(nèi)心OS：他叫我姐姐平時還那么可愛，要么我讓他先玩會兒？or，哎，他哭得那么慘，我也沒有很喜歡，要么玩具讓給他？結(jié)局就是，兄不友弟不恭，每天不是在滅火，就是在滅火的路上。不管真相如何？理在誰那？只要你管，就只能落個偏心。昨天姐弟倆還吵架，姐姐跑來和我告狀，說自己畫被弟弟弄壞了。我就問DD有沒有這回事，DD說有，但是他是想讓這幅畫更好看，就加了幾筆。然后就問我CC，除了難過，你現(xiàn)在還有什么感覺呢？如果是你從幼兒園拿回來的彩泥作品被弄壞了，你會不會也很生氣呢？DD點點頭說會生氣，也想打他一頓。（這現(xiàn)學現(xiàn)賣倒是快）當姐姐知道她的難過和生氣，被我和DD看到了、理解了，她的氣也消了一多半，不再那么咄咄逼人了。那么現(xiàn)在，DD也知道自己的行為給姐姐帶來了麻煩，你愿意為你的行為負責任嗎？然后姐弟倆就去商量了，沒一會倆人就又開始開心的玩一塊了。整個過程我們不對事件做評判，而是在感受的層面來溝通。不僅能建立孩子的同理心、提高自己解決問題的能力，你還能把自己摘的干干凈凈！沒偏沒向！
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