我說“七年之癢”
“我終究沒能闖過這一關(guān)。”
阿麗：公務(wù)員，32歲，離異
說實在的，我原本是不相信有什么“七年之癢”的。剛結(jié)婚那會兒，我總覺得自己有能力經(jīng)營好自己的婚姻，對于別人談之色變的“七年之癢”根本不屑一顧。
我們是大學校友，是經(jīng)人介紹認識的。我覺得人的感情真是很奇怪，在沒認識他之前，我一直都是個很自負的女孩，在朋友堆中一直倡導著“先有事業(yè)后有家庭”的理論，總覺得那些早早拍拖、結(jié)婚的人太庸俗、太不可理喻了。但認識他之后，我的觀念竟迅速發(fā)生了180度的轉(zhuǎn)變。他的憨厚、正直以及幽默吸引了我，于是，我迅速向自己的理念投降。我們很迅速地拍拖，很迅速地結(jié)婚了。剛開始的那段時間，我們真的是很開心，兩個人每天牽著手去逛街買菜，像孩子一樣打鬧，在那個被我們共同稱之為家的地方，我們曾一起寫下我們的愛情誓言：今生今世，不離不棄。
我們在一起快樂地生活了兩年，而后，開始像其他夫妻一樣，有了孩子。之后，生活開始慢慢地變了樣。更為遺憾的是，對這種變化，我從沒認真地思考過，反省過，整日的朝夕相處麻痹了我的神經(jīng)，使我再也看不到他身上的任何優(yōu)點。他喜歡打牌，我嘲笑他沒有上進心；他喝醉酒了，我不僅沒給他妻子的關(guān)心與照顧，反而像個怨婦般地在一邊嘮叨不休；他訓孩子了，我呵斥他教育方法不得當……更讓我難以忍受的是他的家庭。他出身農(nóng)村，家里負擔很重，而這些因素，我在婚前根本沒有好好地考慮過。我從來沒有意識到：嫁給他，除了要接受他這個人以外，還要一起接受他的壞習慣以及家庭?；榍暗奈姨煺娴匾詾橹灰袗矍?，我們的婚姻就能夠天長地久了，我忽略了在愛情的背后，還有瑣碎、平淡的日常生活。
孩子的哭鬧，教育孩子的重任，忙不完的家務(wù)事，開始成為我生活的全部。心煩氣燥的我開始不再注重與他的溝通，開始不那么善解人意。在平平淡淡的日子里，我忽略了自己內(nèi)心深處對他的愛，對他的依戀，開始覺得一切都是應(yīng)該的，都是理所當然的。我開始大聲地讓他干這干那，開始心安理得地接受他的付出。我糊涂地認為，結(jié)婚了，這一切都已經(jīng)成了定性，都是應(yīng)該的。我忽略了身邊千變?nèi)f化的社會，忽略了情感的變化。慢慢地，我們的溝通更少了。
去年，
也就是我們結(jié)婚的第七個年頭，我意外地發(fā)現(xiàn)：為人憨厚的他竟然有了外遇。性格剛烈的我根本不能容下他的這個錯誤，一邊痛罵他背棄了愛情，一邊迅速地和他離了婚。辦妥離婚手續(xù)的時候，我的心里一陣悲哀，我這才想起來，那是我的“七年之癢”，我終究還是沒能闖過這一關(guān)。
我從沒想過自己會離婚，或許，正是因為有這種心理，才使我忽略了很多東西?，F(xiàn)在回想起來，其實，我的婚姻之所以走到今天這一步，和什么“七年之癢”沒什么必然的聯(lián)系。所謂的“七年之癢”，那只不過是人們的一種托詞。“七年之癢”背后掩蓋的是人的情感的變化，是人們對婚姻的態(tài)度。我現(xiàn)在真是很后悔，后悔當初沒擺正自己在婚姻中的地位，后悔沒及時反省自己的行為?，嵥榈纳钛谏w了我的雙眼，麻痹了我的心靈，使我可以在他面前披頭散發(fā)，忘記了當初的淑女形象，使我忽略了他的感受。
離婚后，我看了很多書，也認認真真反省了自己?；橐鲎叩竭@一步，大家都有錯，關(guān)鍵是我們沒能好好地經(jīng)營自己的婚姻。給孩子留下一個破裂的家，讓孩子在原本應(yīng)該享受歡笑的時候承擔大人額外附加給他的這份痛苦，我真是很愧疚！如果生活可以從頭來過，我想我一定不會再是以前的那副模樣。
感悟：有句話說得好，平平淡淡才是真，但平淡的生活往往又令浪漫的人覺得“乏味”，比如一日三餐，比如孩子老人?；橐鲂枰獌蓚€人用心經(jīng)營，用心呵護。更為重要的是，置身于婚姻當中的人，一定要學會用感恩的眼光來看待一切，世界每天都在變，千萬不能把什么都想成是理所當然的。要學會享受平淡的生活、平實的幸福，并在平淡與平實中添加一些溫馨的色彩。婚姻不是索取，也不是純粹的奉獻，夫妻雙方要學會在婚姻中共同成長。
“癢不癢和時間長短沒關(guān)系。”
涓涓：28歲，結(jié)婚4年，無小孩
從整天盼著相見，到整天生活在一起，這是一個多么大的飛躍。但人都有一個弱點，就是對于沒到手的東西，總是想方設(shè)法去要，并把它看作是寶貝一樣，等拿到手了，最初的新鮮感過去以后，又會隨隨便便扔一邊去了，不再珍惜了。很多東西，只有在失去的時候，才會發(fā)現(xiàn)它的珍貴，我覺得這句話說得一點也沒錯。就像結(jié)婚，拍拖時兩個人都想方設(shè)法去討對方的歡心，不自覺地就換位思考了，但結(jié)婚后呢，因為整日朝夕相處，彼此的缺點全暴露出來了，一吵架，說得都是自己的道理。為什么？就是因為彼此太過于熟悉了。越是親近的人，我們就越表現(xiàn)得不在乎，傷害的次數(shù)也越多，而且還給自己一個冠冕堂皇的理由：在外面一定要約束自己，在家里，我要徹底地放松，干嘛還要掩飾自己呢？如果不及時調(diào)整自己的這種思路，別說七年，哪怕是一年、兩年，都會出現(xiàn)問題。“七年之癢”講得是個模糊的時間段，不應(yīng)該把它給模式化。但它的存在有一個好處，就是可以提醒人們時時關(guān)注自己的婚姻。
我第一次反省自己的婚姻并決心要好好學習維護婚姻的技巧，是在一次吵架以后。因為不開心，那天，我輾轉(zhuǎn)了半夜卻還是睡不著，而丈夫卻像沒事人一樣地睡著了，并很快打起了呼嚕。端詳著丈夫熟睡的臉，我猛然想起，自己已經(jīng)和這個男人一起生活了4年。結(jié)婚最初的甜蜜和對婚姻的憧憬，好像那冰凌花，盡管再美麗，在太陽升起之后，仍會一點一點地融化，最后化作沿著屋檐瓦礫邊流下來的水珠，慢慢消失在空氣中、泥土里。4年中，我們從原來的甜甜蜜蜜發(fā)展到經(jīng)常吵架，很多次，我們都是在為一些很小的事情爭吵，事實上，有些事情小得過后連自己都忘了是什么！但每次，我們都是那么認真地吵架，認真地生氣。想想，何必呢？
那次生氣是因為芳芳——他的同事！那個被我假想已久的情敵。那是結(jié)婚以來最嚴重的一次吵架，他甚至說了一句：你再不信任我，再這么無理取鬧下去，這日子就沒法過了！當時，我?guī)缀鯕鈺灹?，曾幾何時，我們一直約定，無論如何，也不輕易提分手。
事實上，我心里清楚地知道，他是不會輕易放棄這段感情的！認識8年，結(jié)婚將近4年，我們一同攜手，一路走來，這期間的分分合合，個中滋味只有我們自己才能更深刻感受，兩人能在一起，真的不容易！想想結(jié)婚之前的4年，盡管兩個人一個在廈門，一個在廣州，兩地的相思僅僅依靠那條短短的電話線和空中的電波而傳遞著！但是，兩個人總是那么甜蜜，每次，兩個人總是能說上很多，無論大事，小事(事實上，那時候，所有的小事在我們的眼里，都是大事！)。那是一個很自信的年代，青春和浪漫，對愛情的憧憬，讓兩個戀愛中的人甚至忘了這幾乎上千公里的距離，兩個人的心是那么的近，近得似乎彼此能聽見對方的心聲！
后來，他調(diào)回了廣州，兩個人終于在一起了，于是，兩人籌集了錢，然后買了房子，結(jié)婚，開始和許多許多年輕的夫婦一樣，早晨一起牽手出門，等候各自的公共汽車去上班，下午回到家，炒上兩個小菜，吃飯，一起聽音樂，散步，那時候的日子，連想起來嘴角都能帶著甜蜜的微笑！
隨著時間的流逝，這些甜蜜好似逐漸兌了水的蜜糖，甜味在慢慢消失，變得平淡。兩個人好似近在咫尺，但是，卻逐漸感覺變得遙遠！他不再回家談?wù)搯挝焕锏娜な?，晚上，常常?yīng)酬或者和同事去泡吧到深夜，然后拖著疲憊的步伐回到家，倒頭便睡！即便有時候很早下班回家，他看他的足球，看他的電視，而我呢，也似乎只愿意將心事在互聯(lián)網(wǎng)上向空氣那端的素未謀面的網(wǎng)友傾訴！慢慢地，我們之間的話越來越少，而抱怨卻越來越多。我埋怨他不再像以前一樣浪漫，他抱怨我不再像以前一樣溫柔體貼，甚至連第二天是他的生日我都忘了，只顧在網(wǎng)上和網(wǎng)友聊天！想想這些年來，是什么原因?qū)е卢F(xiàn)在這樣的局面，我真的覺得很茫然。
感悟：苦惱的時候，我去向我的一位好朋友——一位對婚姻、心理頗有研究的教授請教，她告訴我說，婚姻就像自己的花園一樣，需要好好的打理，而且要講求技巧。對于自己的愛人，一定要給予充分的信任，同時也要自信。她告訴我，在給雙方都保留一定空間的同時，一定要學會溝通，要善于傾聽丈夫的心事，并給對方一個傾聽、了解自己的機會。沒有溝通的婚姻就像一潭死水，毫無生氣。
為“解癢”支招
廣州某心理咨詢機構(gòu)的心理專家李女士告訴記者：婚姻的“七年之癢”實際上是婚姻的一個臺階和分水嶺，過了這個嶺，感情的深度會躍上一個新的臺階，出現(xiàn)“質(zhì)”的變化，完成從“激情”到“深情”的轉(zhuǎn)化。“癢”是要提醒你及時反思：現(xiàn)在的我到底怎么了？在我和他之間到底出現(xiàn)了什么問題？然后要想辦法解決，而不是一味的壓抑及忍耐?；橐霾皇呛唵蔚?#8220;七年之癢”，很多婚姻，婚齡達到一定階段都會出現(xiàn)問題，尤其是在彰顯個性的今天，誰都不愿委屈自己，這個問題就越來越多。婚姻是一門學問，需要用心來發(fā)覺、調(diào)整和改善。
從成長的角度來說，大多數(shù)人是在婚姻中實現(xiàn)自身的成長的。中國有句俗話叫“熟人不講理”，由于彼此太過于熟悉，在表達的時候，往往不注意對方的感受，不再選擇表達方式，很容易刺傷對方。針對這一點，專家們提出了一些避免“七年之癢”的策略——
一是婚前預(yù)防，即在選擇配偶的時候要睜大眼睛，多與對方接觸，多了解對方的優(yōu)點、缺點、家庭背景，多聽聽長輩的意見，有人說：拍拖的時間可以長一點，結(jié)婚不妨晚一點。這是有道理的。
二是奉獻理念，不要挑剔對方，不要希望重塑對方、改變對方。不妨多問問自己：我能給對方帶來什么？要發(fā)自內(nèi)心地為對方做點事情，哪怕是一個擁抱，一個微笑什么的，要讓對方感受到你的愛與溫情。
三是留下空間，不要奢望完全占有對方，另外要給自己一定的空間，不要將婚姻看作是自己惟一的希望與寄托，要開拓自己的生活空間，為自己建立一個支持網(wǎng)絡(luò)，并在交往中不斷提升自己的智慧，不斷地調(diào)整自己，適應(yīng)婚姻。
三是調(diào)整期待，過高的期待會與現(xiàn)實形成反差，造成雙方的壓力。對方不一定是最優(yōu)秀的，但肯定是最適合你的，能做到這一點，就足夠了。
四是選擇離婚，如果是雙方在深思熟慮之后都認定是錯誤的婚姻，就應(yīng)該選擇離婚。
采訪后記：都是讓好日子燒的？
鄰居有一對小夫妻，丈夫在廣州，妻子在山西，長期兩地分居。每年，只要有假期，或者丈夫急匆匆地去看妻子，或是妻子喜滋滋地來廣州。在一起的時候，夫妻倆歡天喜地，從來沒聽他們吵過架。和那個妻子熟了，就問她：這么辛苦，沒想過別的？對方莞爾一笑：“那么多人，誰會比他更適合自己呢？”她對別人的吵架很不理解：“天天能在一塊，多幸福啊，怎么還有心思吵架？結(jié)婚過日子，哪能沒個碰撞，都讓一讓不就過去了嗎？吵架能解決問題嗎？倆人走到一塊兒是緣分，一定得好好珍惜才是。”
鄰居還有對老夫妻，結(jié)婚40多年，據(jù)說從沒紅過臉。湊過去討教經(jīng)驗，老阿姨困惑地說：“有什么經(jīng)驗啊，無非就是遇事多為對方想想。”然后就開始回憶他們以前的生活：年輕的時候，家里經(jīng)濟條件不好，倆人上有老，下有小，心里想的嘴里念的全是怎樣讓家里人過上好日子，天天忙里忙外，哪有心思想別的？等日子好了，兩人也老了。經(jīng)過那么多年的磨合，彼此都把對方放在心里，想磨都磨不掉。老阿姨打了個比方，她說，她覺得老伴就像自己的胃一樣，沒毛病的時候你可以忽視他的存在，胡亂地吃，只有在不舒服的時候，你才會覺得他對自己是那樣的重要。夫妻在一起是個緣分，一定得好好珍惜對方，善待對方。末了，老阿姨補了一句：“現(xiàn)在日子好了，不用那么操勞了，人閑下來了，反而有心思想這想那了。什么‘七年之癢’，我們那時候怎么沒聽人說過？還不是讓好日子燒的！”
是啊，想想我們的父輩，那時候雖然沒有自由戀愛的氛圍，雖然大多都是先結(jié)婚后戀愛，但很多人都恩恩愛愛過了一輩子？現(xiàn)在的婚姻表現(xiàn)得那么脆弱，難道真如老阿姨所說：“都是讓好日子燒的？”
婚姻不是簡單地進一家出一家，兩個人居家過日子，不僅要靠激情，更要靠溫情、技巧。同樣的拍拖、結(jié)婚，為什么有的人過得有聲有色，有的人卻傷心分離，這其中的原因，真的很需要我們認真思考。“七年之癢”只是一個托詞，遭遇“七年之癢”的真正原因只是自己沒用心履行自己當初的承諾。
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