比如，你可能很希望和父母來(lái)一場(chǎng)彼此尊重的、成人間的對(duì)話。你希望溝通過(guò)程中你們的關(guān)系是平等的，希望父母能認(rèn)真考慮你的意見(jiàn)。然而，你的父母卻始終站在以上對(duì)下的立場(chǎng)對(duì)你的選擇加以批判。結(jié)果，雖然你努力用成熟的態(tài)度和父母溝通，這場(chǎng)對(duì)話也難以繼續(xù)。
誤解2：只有雙方明確表示要溝通，人們才會(huì)開(kāi)始溝通。
真相2: 我們無(wú)時(shí)無(wú)刻不在溝通。當(dāng)我們不說(shuō)話時(shí)，我們也會(huì)通過(guò)肢體動(dòng)作、表情傳遞信息。因此，溝通不是從我們說(shuō)話開(kāi)始的，而是從我們和對(duì)方碰面那一刻就開(kāi)始了。而我們說(shuō)話前傳達(dá)的非語(yǔ)言信息也可能會(huì)影響到后續(xù)的溝通。
比如，有天你和你的伴侶產(chǎn)生了矛盾，你們先彼此沉默，然后你對(duì)伴侶招手說(shuō)：“來(lái)，我們溝通一下。”但ta好像不愿和你溝通。這可能是因?yàn)?，在你開(kāi)口之前，你呼喚Ta的手勢(shì)、臉上憤怒的表情，已經(jīng)向Ta傳達(dá)出很多信息：你還在生氣，而且你自己也不樂(lè)意進(jìn)行對(duì)話。這些信息都會(huì)影響Ta對(duì)溝通的配合。
誤解3：溝通當(dāng)然是越多越好。
真相3: 溝通得多不代表溝通得好。糾纏在負(fù)面溝通中只會(huì)產(chǎn)生更多負(fù)面結(jié)果。
比如，有些人和自己的伴侶產(chǎn)生爭(zhēng)執(zhí)。ta不斷地爭(zhēng)吵，而且在對(duì)方回避后還覺(jué)得委屈，認(rèn)為自己有努力在找對(duì)方溝通。然而，并不是“在說(shuō)話”就意味著是有效的溝通，反而可能會(huì)由于持續(xù)地傳遞負(fù)面信息，阻礙了對(duì)方溝通的意愿；或者使兩人卷入長(zhǎng)時(shí)間的爭(zhēng)吵，產(chǎn)生更大的情感裂痕。
誤解4：溝通一定會(huì)讓彼此加深了解、拉近關(guān)系。
真相4: 即使溝通很順暢，但不代表雙方都加深了對(duì)對(duì)方的了解、拉近了關(guān)系。
你可能和自己的同學(xué)有很多相處時(shí)間，會(huì)討論下周去哪里看電影。但一年過(guò)去，你卻不了解對(duì)方到底是一個(gè)怎樣的人，你覺(jué)得你們只是因?yàn)榉职嗟韧饨缭虿啪墼谝黄?，并沒(méi)有建立深層次的聯(lián)結(jié)。
而且并不是所有溝通都會(huì)拉近關(guān)系。關(guān)系的增近，取決于溝通過(guò)程中進(jìn)行自我暴露的深度。以下是兩種自我暴露較深的情況：
一是你暴露的信息對(duì)你而言具有特殊意義。比如你不會(huì)和所有人聊你的初戀，因?yàn)槌鯌俚男畔?duì)你而言有特殊意義。而另一種是你提供信息的隱私程度，越隱私，意味著自我暴露的程度越深。比如可能對(duì)你而言，家人情況是你的隱私，你只會(huì)和關(guān)系近的人聊家里情況；而一旦有人聽(tīng)你第一次談起家里的情況，Ta會(huì)意識(shí)到和你關(guān)系已經(jīng)不錯(cuò)了。因此，根據(jù)時(shí)機(jī)，適度地進(jìn)行自我暴露，有助于增近兩人之間的親密感。
誤解5：所有類型的問(wèn)題都能用溝通解決。
真相5: 不是所有的問(wèn)題，都是溝通能解決的。問(wèn)題的解決需要雙方共同的意愿和努力，如果溝通很順暢，最后卻沒(méi)有落實(shí)到現(xiàn)實(shí)的改變，問(wèn)題也無(wú)法得到解決。比如你很希望你那個(gè)習(xí)慣回避的伴侶能多給自己一些回應(yīng)，于是你和Ta進(jìn)行了一次坦誠(chéng)的溝通，而對(duì)方也答應(yīng)了。但之后對(duì)方依然沒(méi)有改變自己的行為，對(duì)你若即若離。
誤解6：只要有好的溝通技巧，就可以進(jìn)行有效的溝通。
真相6: 很多人認(rèn)為，只要單純地訓(xùn)練溝通技巧，就可以進(jìn)行有效溝通。但首先，并沒(méi)有一套完美適用于所有溝通情境的溝通技巧，因?yàn)槊看螠贤ㄊ遣豢蓮?fù)制的，參與溝通的人、溝通的場(chǎng)景都在變化，適用于一個(gè)情境、一個(gè)人的溝通方式，未必適用于另一個(gè)情境、另一個(gè)人。其次，除了溝通技巧之外，還有很多其他因素會(huì)影響到人們的溝通效果。
1. 自我的因素
a. 自我信念
我們對(duì)自我的信念會(huì)在溝通中產(chǎn)生自證預(yù)言（自證預(yù)言指的是我們預(yù)期某件事會(huì)發(fā)生，這種預(yù)期可能是基于現(xiàn)實(shí)的證據(jù)，也可能是基于虛假的臆想，但由于它引發(fā)了一些行為，使得這個(gè)預(yù)期成真。）
比如，低自尊的人總覺(jué)得自己不夠好、不值得被喜歡，這使他們溝通中總覺(jué)得別人不喜歡自己。于是，有時(shí)雖然對(duì)方?jīng)]有指責(zé)他們的意思，但低自尊的人會(huì)傾向于把中性的信息解讀為對(duì)方對(duì)自己有敵意，并在接下來(lái)的溝通中顯出攻擊性，反而冒犯了對(duì)方，使對(duì)方真的開(kāi)始表現(xiàn)出敵意，應(yīng)證了低自尊者“他人不會(huì)喜歡我”的預(yù)期。
b. 認(rèn)知差異
溝通雙方對(duì)同一件事可能有不同的認(rèn)知，使得他們?cè)跍贤ㄖ挟a(chǎn)生分歧。比如當(dāng)你和你的伴侶聊起A時(shí)，你認(rèn)為A是個(gè)很活潑、熱情的人，但是你的伴侶卻認(rèn)為A太多話、太聒噪。這可能與你們倆對(duì)A的第一次接觸的關(guān)鍵印象有關(guān)。
c. 過(guò)去溝通經(jīng)驗(yàn)中的情緒體驗(yàn)
情緒會(huì)影響到人的溝通。一些場(chǎng)景或者溝通參與者的一些特征會(huì)影響到我們的情緒，進(jìn)而影響到溝通。比如小時(shí)候經(jīng)常目睹父母吵架的孩子，在和自己的伴侶爭(zhēng)執(zhí)的時(shí)候，會(huì)觸發(fā)Ta關(guān)于父母吵架的記憶，于是Ta感到害怕和緊張，在溝通中開(kāi)始退縮和回避。ta感受到的情緒就是來(lái)自過(guò)去的記憶。
2. 溝通過(guò)程中的因素會(huì)影響到溝通
a. 語(yǔ)言的使用
語(yǔ)言可以讓溝通的參與者們拉近關(guān)系，或者反過(guò)來(lái)促進(jìn)分離。如果一個(gè)人想要融入一個(gè)群體，Ta會(huì)采用和那個(gè)群體成員類似的語(yǔ)言方式，比如在社交網(wǎng)絡(luò)上用特定的表情包等。人們會(huì)傾向于和使用與自己類似語(yǔ)言的人結(jié)成同盟。
有時(shí)人們也會(huì)刻意強(qiáng)調(diào)自己與眾不同的說(shuō)話方式來(lái)產(chǎn)生分化感。比如青少年會(huì)故意使用和自己父母那輩不同的語(yǔ)言，來(lái)標(biāo)榜自己的新潮，或者阻止父母過(guò)多參與到自己的話題中。
b. 傾聽(tīng)方式
無(wú)效的傾聽(tīng)會(huì)降低溝通質(zhì)量。一個(gè)無(wú)效傾聽(tīng)的例子是自戀型傾聽(tīng)。自戀型傾聽(tīng)者會(huì)在他人傾訴的時(shí)候，把溝通的主題轉(zhuǎn)移到他們自己感興趣的事物上，或者把談話重點(diǎn)轉(zhuǎn)回自己身上。比如當(dāng)你和一個(gè)自戀型傾聽(tīng)者抱怨工作的問(wèn)題，但Ta卻開(kāi)始談?wù)撟约汗ぷ鲉?wèn)題，并進(jìn)而開(kāi)始夸耀自己的工作。
1. 專注于你真正想要的結(jié)果
在溝通前（特別是重要的溝通前），先確認(rèn)自己溝通的目的。比如，你希望和你的伴侶討論Ta總是不做家務(wù)的問(wèn)題，你先問(wèn)自己，你想要的是什么（“我希望Ta可以參與家務(wù)”）、你不想要的是什么（“我不希望Ta會(huì)暴怒，或者過(guò)分傷害Ta的感情”）；然后思考一下，怎樣獲得你想要的，又避免發(fā)生你不想要的情況（“我希望今天我們能一起制定出一個(gè)家務(wù)分配表，但我不想我們?cè)谶^(guò)程中爭(zhēng)吵起來(lái)，所以我會(huì)在過(guò)程中注意我的語(yǔ)氣，如果一旦Ta開(kāi)始生氣，我就緩和一些”）。
想清楚自己的目的，也使你在溝通過(guò)程中，一旦出現(xiàn)偏離目的的對(duì)話，能迅速地把溝通導(dǎo)回你要的方向。
2. 自我監(jiān)控
在溝通過(guò)程中，保留一部分對(duì)自己情形的覺(jué)察。
比如，你需要留意自己的情緒，防止在溝通中自己被情緒帶跑。如果你注意到自己情緒惡化，你可以問(wèn)自己是什么情況引發(fā)了你的情緒反應(yīng)，而現(xiàn)在是不是一個(gè)表露情緒的時(shí)機(jī)？如果一定要表達(dá)情緒，這個(gè)表達(dá)是否有利于你實(shí)現(xiàn)溝通的目標(biāo)。
又比如，你要留意過(guò)程中你表達(dá)出的非語(yǔ)言信息。因?yàn)榉钦Z(yǔ)言信息在溝通過(guò)程中扮演非常重要的角色，他人會(huì)從你的非語(yǔ)言信息中形成對(duì)你的認(rèn)識(shí)。比如你放松的姿態(tài)會(huì)不會(huì)讓人誤以為你太散漫？你的表情是不是和你想表達(dá)的意思不符？你可以對(duì)著鏡子練習(xí)，看看自己平時(shí)傳達(dá)非語(yǔ)言信息是什么樣子的。
3. 營(yíng)造安全、良好的溝通氣氛
在正向的溝通氣氛中，溝通會(huì)更順暢，參與者們也會(huì)更樂(lè)于溝通：
例如，你可以表現(xiàn)出你對(duì)對(duì)方的重視，在口頭上給予及時(shí)回應(yīng)，或者用點(diǎn)頭、誠(chéng)懇注視的方式來(lái)回應(yīng)，或者可以針對(duì)對(duì)方話語(yǔ)中的內(nèi)容提問(wèn)，來(lái)表現(xiàn)出你有認(rèn)真傾聽(tīng)。
此外，你可以肯定對(duì)方的情緒，比如當(dāng)對(duì)方因?yàn)楸槐撑讯夷銉A訴的時(shí)候，你可以肯定Ta的情緒，并表示理解：“我想你大概很生氣，被信任的人傷害是非常傷人的”。
最后，你可以在溝通中多用 對(duì)事實(shí)的描述，而非直接判斷。特別在你處于兩難的溝通情境中更要如此。比如你覺(jué)得你的領(lǐng)導(dǎo)對(duì)你太嚴(yán)厲，你希望向Ta指出這一點(diǎn)，但你又不希望傷害到你們的關(guān)系。在這樣的情況下，你可以先給出事實(shí)的細(xì)節(jié)（“上周這份報(bào)告你進(jìn)行了三次審閱，甚至在客戶很滿意的情況下，依然就很多內(nèi)容對(duì)我進(jìn)行了批評(píng)”），而不要先判斷（“你挑剔我”）。這樣對(duì)方也能根據(jù)情境作出解釋（“我當(dāng)時(shí)是希望能幫助你更好地學(xué)習(xí)，所以我提出了很多可以改善的細(xì)節(jié)”），避免因?yàn)檎`會(huì)使得雙方?jīng)_突升級(jí)。
看了這么多溝通技巧，有沒(méi)有覺(jué)得的確挺好用的呢？這還只是這本《溝通的藝術(shù)》的其中一部分呢。所以，認(rèn)真看看這本書(shū)，相信可以幫助你心智變得更加成熟哦。
以上。
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