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簡單心理
（ID:janelee1231 )
有讀者跟我們分享戀愛中的困惑：
戀愛中覺得自己有一個無法跨越的障礙，就是像其他女生一樣對男生撒嬌提要求。不論是想讓他買個禮物，還是想讓他來接我下班，都覺得開不了口，非常非常害怕被拒絕從而難堪，或讓人覺得自己太物質(zhì)和煩人。
當(dāng)我們之間有分歧時(shí)，我也經(jīng)常會壓抑自己的想法，想要做個「懂事」的女朋友，但這樣自己并不開心。
我該怎么辦？
研究發(fā)現(xiàn)：
撒嬌女人可能真的會更好命？
可能你跟我一樣，對「撒嬌女人更好命」這樣充滿刻板印象的戀愛建議嗤之以鼻。不過，2017 年發(fā)表在《人格與社會心理學(xué)公報(bào)》上的一項(xiàng)研究說：撒嬌女人可能真的會更容易好命。
? 電影《撒嬌女人最好命》
慢著，不是讓你真的去學(xué)嗲嗲地帶著哭腔說：「兔兔這么可愛，怎么可以吃兔兔。」這里的「撒嬌」指的是「在關(guān)系中，直接、清晰地提出需要」：
有自主動機(jī)的支持尋求者往往以更直接和積極的方式尋求支持，這反過來又促進(jìn)了伴侶給予更高層次的情感、信息等支持。（ Brian Don，2017 ）。
之前也有研究發(fā)現(xiàn)，公開、直接和積極的尋求支持可能會增強(qiáng)伴侶的積極性，促進(jìn)個人和關(guān)系的幸福度（ Collins&Feeney, 2000 ;Mickelson&Barbee, 2013 ) 。
是的，你當(dāng)然可以不撒嬌，但懂得表達(dá)需要，確實(shí)能提升自我和關(guān)系的幸福指數(shù)。
還有研究發(fā)現(xiàn)，親密關(guān)系中一個人表達(dá)需要的方式，直接影響著兩個人接下來互動的走向（ Cutrona, 1995 ) ：
1. 清晰表達(dá)需要帶來的正向循環(huán)
清晰提出需求——對方準(zhǔn)確接受信息，提供滿足——被滿足，積極情緒——對方得到鼓勵，繼續(xù)提供滿足……
舉例：「你周末晚上陪我散步，我會超級開心」——伴侶收到信息，提前安排好工作下班陪你散步——你的開心溢在臉上——伴侶看到你的開心，也很開心，并暗暗告訴自己下周也要這樣陪你散步
2. 總讓別人猜猜猜帶來的負(fù)面循環(huán)
愛我就知道我想要什么——對方猜不準(zhǔn)，但做出努力——果然不是你想要的，你很失望——對方看到了你的失望，也很失望——為了避免失望帶來的心累，對方會不想猜，停止努力——你更加失望……
? 電影《撒嬌女人最好命》
主動、清晰地表達(dá)需要，是一門在親密關(guān)系中繞不開的功課。
我們?nèi)绾温龁适?/strong>
「表達(dá)需要」的本能？
要學(xué)會表達(dá)需要，先要搞明白：我們?yōu)槭裁幢磉_(dá)不出自己的需要？
「表達(dá)需要」其實(shí)是我們的本能。當(dāng)我們還是個小嬰兒的時(shí)候，都是開心就笑，餓了就哭，說出自己的需要在那個時(shí)候一點(diǎn)也不難。
可是，當(dāng)嬰兒有了第一次社交性的微笑，心中就逐漸有了「我們」的概念，這意味著 ta 開始學(xué)習(xí)發(fā)展和維系一段關(guān)系，也就會開始在意對方的感受和評價(jià)。
也就是說，當(dāng)我們開始有了「關(guān)系」的意識，表達(dá)需要就成了一件更加復(fù)雜的事情：
不僅要考慮自己的需要，還要考慮自己表達(dá)需要的方式是不是能被對方接受和喜愛。
如果在這個階段，表達(dá)需要之后沒有得到養(yǎng)育者很好的回應(yīng)，我們就會很難處理好「滿足自己需要」和「得到別人的接納和喜愛」之間的矛盾，而為了處理這種內(nèi)心的沖突，我們就會形成一些防御機(jī)制。
舉個例子，一個女孩小時(shí)候向父親表達(dá)需要，比如渴望爸爸的陪伴和擁抱，想要零花錢買裙子等等，卻總是被無視、拒絕甚至指責(zé)，那這個女孩受傷之余就會暗自發(fā)誓，要靠自己的力量去得到一切想要的東西，不再靠他。
時(shí)間久了，就會形成一種防御機(jī)制：為了避免被拒絕，不表達(dá)需要，讓自己完全獨(dú)立自主，想要什么都靠自己得到。
長大之后談戀愛，這個女孩也延續(xù)了這種防御機(jī)制，雖然很渴望得到男朋友的照顧，卻不敢表達(dá)，擔(dān)心一旦表達(dá)，對方會像小時(shí)候的爸爸對待她那樣，讓她再次體會到不被愛、被拒絕的難堪和羞恥，一想到這樣的難堪和羞恥，防御機(jī)制就開始發(fā)揮作用——不表達(dá)需要、我不靠你。
有時(shí)，防御機(jī)制甚至?xí)屛覀儫o法覺察到自己的需要。連自己需要什么都不知道，就更談不上表達(dá)了。
這里要說明一下，「防御機(jī)制」的作用并不總是消極的。在很多時(shí)候，它起到了保護(hù)我們的作用，幫助我們處理內(nèi)心的沖突，讓我們不至于被痛苦壓垮。
但隨著場景的變化和個人的成長，「防御機(jī)制」可能會慢慢變得不合時(shí)宜：
比如，在戀愛中，如果你還是延續(xù)著之前「我不靠你」的模式，就很難獲得真正意義上的親密感。
? 電影《最好的時(shí)光》
學(xué)會表達(dá)需要的
11 個小方法
學(xué)習(xí)表達(dá)需要是一件需要付出長期努力的事，總的來說，需要經(jīng)歷三個步驟：
第一步：看到自己的需要
1. 加強(qiáng)和身體的聯(lián)結(jié)，身體會說出你的需要
身體通過各種感官，不僅告訴你生理上的需要，比如「肚子餓了」，也會告訴你情感上的需要，比如一焦慮就拉肚子、失眠，壓力大會掉頭發(fā)。
恢復(fù)跟身體的聯(lián)結(jié)是表達(dá)需要的前提。當(dāng)你在關(guān)系中感到不舒服、不被滿足的時(shí)候，試試跟自己的身體說說話：
?你現(xiàn)在感覺怎么樣？放松嗎？具體是哪個地方不舒服？
?這是一種什么樣的感覺？你覺得緊繃嗎？你覺得熱 / 冷嗎？怎樣可以讓你舒服一點(diǎn)？
瑜伽和冥想也是很好的聯(lián)結(jié)身體的方式，它們都能創(chuàng)造你跟身體對話的空間。
2. 了解自己，發(fā)展自我意識
可以回顧自己典型的一天，嘗試問問自己這些問題：
? 我更喜歡和人待在一起還是獨(dú)處？
? 我最主要的工作和興趣愛好是什么？我成就感和樂趣的主要來源是什么？
? 我一般會在集體中承擔(dān)什么樣的角色？我喜歡什么樣的朋友？
? 工作對我來說有多重要？愿意給生活花多少時(shí)間？
? 我喜歡什么樣的性？讓我舒服的頻率是怎樣的？
3. 看到防御機(jī)制，處理自我需要和他人的關(guān)系
當(dāng)我們被防御機(jī)制阻礙時(shí)，自己往往是看不見的。這個時(shí)候，可以在專業(yè)心理咨詢師的幫助下看到自己固有的防御機(jī)制，將潛意識意識化后，才有可能逐漸清晰自己的需要。
第二步：
表達(dá)需要前，你需要知道的 3 件事
1. 把「你為什么不……」變成「我需要……」
因?yàn)楹苌倬毩?xí)，我們表達(dá)需要的方式往往是不恰當(dāng)?shù)?，包含著?zé)備和抱怨的。比如明明需要更多的安慰和陪伴，說出口卻成了「你為什么不安慰我」「你天天打游戲就是不愛我」。
溫和平靜且直接具體地提出我們的需要，會大大增加需要被滿足的概率。警惕那些攻擊性的詞匯，坦誠地承認(rèn)自己真的想要，比如：
我很希望你能多陪陪我，如果我們能一起過周末，我會很開心。
2. 需求的提出，也要設(shè)身處地為對方考慮
需求的提出要合理，要有靈活性和包容力。如果我們提的需求和對方的秉性、性格或者內(nèi)在價(jià)值觀沖突巨大，那么就不容易得到滿足和支持。
3.「能被拒絕」也是提出需要的一部分
沒有人有義務(wù)和責(zé)任滿足我們的需求。在關(guān)系中，需求不被滿足的失落、失望、遺憾和不完美，這也是人生的一部分?！溉f物皆有裂痕，那是光照進(jìn)來的地方」。學(xué)會接納裂痕，光才會照進(jìn)我們的生活。
第三步：找到一件對你來說最容易的事，開始行動吧
1. 找一個安全依戀型的戀人 & 自我滿足
安全依戀型的戀人會重塑一個人對親密關(guān)系的認(rèn)知，當(dāng)你感覺到自己穩(wěn)定地被接納和支持，表達(dá)需要也就會變得不那么困難。
如果當(dāng)前的伴侶不是安全依戀類型，那也不用擔(dān)心。心理學(xué)的研究同樣表明，越是懂得自我滿足的人越容易擁有良好的親密關(guān)系。找到一件能真正愉悅自己的事情，比如獨(dú)自去看畫展、聽音樂、健身……先學(xué)會重視和滿足自己的需求。
2. 在你感到被愛的時(shí)候，表達(dá)贊賞
這樣的表達(dá)可以告訴對方，你希望怎樣被愛。一方面可以幫你提升覺察力，清晰自己想要如何被愛；另一方面，也會幫助愛人意識到，怎樣的行為是最適合向你表達(dá)愛意的。
3. 經(jīng)常與愛人「擺觀點(diǎn)」，表達(dá)不同的想法或負(fù)面情緒
幸福的夫妻常常會通過與對方的爭論來理解對方的觀點(diǎn)，心理學(xué)家戴維斯（ Davis ）把這種溝通方式叫作「擺觀點(diǎn)」，認(rèn)為它對維系親密關(guān)系的健康至關(guān)重要。
有研究發(fā)現(xiàn)，走向破裂的婚姻經(jīng)常是由于夫妻雙方不愿意向?qū)Ψ奖磉_(dá)負(fù)面情緒，即懶得與對方溝通造成的。在關(guān)系中，我們需要表達(dá)自己的負(fù)面情緒，要告訴愛人你的態(tài)度、你的感受和你的不滿。
4. 不要把秘密深藏心底，與愛人分享
分享秘密可以增進(jìn)兩人的親密感：小時(shí)候背著大人干的那些「壞」事，生活中的尷尬短路時(shí)刻，內(nèi)心獨(dú)特的感受和體會等……都是很好的分享內(nèi)容。
不過，分享秘密時(shí)也要考慮對方的狀態(tài)，選擇一個你們完全留給對方的時(shí)間做這件事，效果會更好。
5. 在其他關(guān)系中練習(xí)表達(dá)需要
? 建立一個安全依戀類型的朋友圈，聊天、出游、每周閑坐 2～3 個小時(shí)。
? 每周至少要向 3～5 個熟悉而陌生人比如從不交談的鄰居，點(diǎn)頭之交的門衛(wèi)保安，公司中從不交往的同事等，提出對方能不太費(fèi)力氣就能滿足的需求。
寫到這里，我發(fā)現(xiàn)，「表達(dá)需要」不僅僅是一種親密關(guān)系中重要的能力，這背后更包含著一種在關(guān)系中的態(tài)度：
我就是如此認(rèn)真地對待我的需要的，我也希望能被你如此認(rèn)真地對待。
我不需要當(dāng)那個只能等待關(guān)懷和寵愛的被動接受者，我可以自主地尋求我想要的支持，創(chuàng)造我想要的親密關(guān)系。
? 日劇《大豆田永久子和三名前夫》
責(zé)編：Kuma
