會(huì)有這樣一類(lèi)人，就是關(guān)系越親密，你跟TA的關(guān)系越好，對(duì)方對(duì)你的攻擊性就越強(qiáng)。
在和這樣的人構(gòu)建關(guān)系時(shí)，你會(huì)感覺(jué)對(duì)方總是在有意無(wú)意地打擊你，否定你。
有時(shí)候可能是很平常的談話(huà)，你很善意的詢(xún)問(wèn)，對(duì)方都能做到雞蛋里挑骨頭，故意挑起事端，非要惹得你生氣了才肯罷休。
尤其是在親密關(guān)系中，如果伴侶是這樣的敏感的人時(shí)，就會(huì)覺(jué)得自己每天生活在水深火熱之中，很痛苦。
你說(shuō)對(duì)方不愛(ài)自己吧，倒也不是，他也會(huì)做出很多很愛(ài)自己的證明，但這樣的愛(ài)卻會(huì)讓自己感到很痛苦。
那么，為什么會(huì)有這樣一類(lèi)人，你和TA的關(guān)系越親近，就越喜歡攻擊你？就像是在回避關(guān)系里的親近。
左中括號(hào)
過(guò)于親密的愛(ài)會(huì)感到恐懼
左中括號(hào)
如果一個(gè)人習(xí)慣于用攻擊戀人的方式構(gòu)建親密關(guān)系，其實(shí)是他在恐懼關(guān)系會(huì)變得更親密。
這并不是說(shuō)他不愛(ài)對(duì)方，總是想要去傷害對(duì)方，其實(shí)是太喜歡了，太愛(ài)了，所以才會(huì)用這樣的方式構(gòu)建親密關(guān)系。
而之所以會(huì)有這種帶有攻擊性的方式構(gòu)建關(guān)系，是源自于他的內(nèi)心一直住著一個(gè)缺愛(ài)的內(nèi)在小孩，雖然表面看上去很強(qiáng)勢(shì)的一個(gè)人，但實(shí)際上，他是在假裝強(qiáng)勢(shì)掩蓋住內(nèi)心的虛弱與害怕失去關(guān)系的恐懼。
其實(shí)，這一切的外在表現(xiàn)都源自于，他們的依戀機(jī)制沒(méi)有很好地建立起來(lái)。
就如回避型依戀的形成，是在于小時(shí)候父母總是對(duì)孩子表示出忽視，冷漠，甚至是無(wú)視孩子的需求，導(dǎo)致孩子缺乏父母在情感以及物質(zhì)上的支持。
如果父母總是拒絕孩子的情感需求和依賴(lài)，過(guò)早的鼓勵(lì)孩子獨(dú)立，當(dāng)孩子想依賴(lài)時(shí)，總是訓(xùn)斥和苛責(zé)。
長(zhǎng)此以往，孩子就會(huì)對(duì)依戀感到羞恥，就會(huì)認(rèn)為與其依戀產(chǎn)生痛苦，不如我誰(shuí)也不依戀。
于是就會(huì)用回避的方式，拒絕和他人靠近，不敢依賴(lài)他人，甚至是討厭過(guò)分的親密。
但事實(shí)上并不是真的不需要愛(ài)，只是害怕自己主動(dòng)構(gòu)建依戀后，再次被忽視，被拒絕。
于是就會(huì)抑制自我的需要，常在感情中使用“去激活策略”，壓抑自己的依戀機(jī)制，減弱對(duì)于愛(ài)戀之人的親密需求，甚至?xí)龀鲆恍┕魬偃说男袨椤?/p>
例如，和戀人在一起時(shí)，喜歡挑對(duì)方的毛病，穿衣沒(méi)品味，說(shuō)話(huà)不好聽(tīng)，會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)雞毛蒜皮的小事就挑起事端，大吵一架，氣對(duì)方，其目的就會(huì)避免關(guān)系變得過(guò)于親近。
那么，他們?yōu)槭裁纯偸窃谝种脐P(guān)系變得親近？
這是由于他們的早年間的依戀?zèng)]有建立起有關(guān)，早年間的情感連接的不足，很多情感需求都沒(méi)有得到有效的回應(yīng)，于是也就不能做到自由地釋放與表達(dá)自己的情緒情感。
那么在進(jìn)入到親密關(guān)系中時(shí)，也同樣不會(huì)表達(dá)，而這種內(nèi)在的缺失，很多對(duì)父母的怨恨與不滿(mǎn)就會(huì)投射到伴侶身。
因此，就會(huì)表現(xiàn)出和越親近的人，脾氣就越大，攻擊性就越強(qiáng)。
而這一切的錯(cuò)誤行為都是源于自己沒(méi)有明確地分辨出，戀人不是造成自己內(nèi)在缺失的人，但卻用退行的方式讓?xiě)偃速I(mǎi)單，最終自己的感情也會(huì)延續(xù)童年時(shí)舊的關(guān)系模式，變得越來(lái)越糟糕。
02
左中括號(hào)
攻擊你，是為了避免體驗(yàn)到融合焦慮的吞噬感
左中括號(hào)
越親密，越想攻擊伴侶，也是一種融合焦慮。
融合焦慮是指一個(gè)人害怕與他人、他物甚至與自己的聯(lián)結(jié)，因?yàn)橐坏┯辛岁P(guān)系上的連接，就會(huì)擔(dān)心失去自我和自主性。
有著融合焦慮的人，哪怕感覺(jué)到稍微親近些的關(guān)系，就會(huì)擔(dān)心自己被吞沒(méi)掉。
其主要原因是，他們的內(nèi)在太脆弱，太匱乏了。
最典型的就如回避型依戀，因?yàn)樗麄冊(cè)谠缒觊g有過(guò)缺愛(ài)等情感創(chuàng)傷，就會(huì)在親密關(guān)系中呈現(xiàn)出自卑的心態(tài)。
這種自卑感就會(huì)很容易讓自己在感情中變得草木皆兵，擔(dān)心自己暴露出那個(gè)脆弱又可憐的真實(shí)自我，會(huì)被對(duì)方瞧不起。
于是在親密關(guān)系中，當(dāng)對(duì)方稍微靠近自己，就會(huì)激活自己的“融合焦慮”。
而為了避免關(guān)系中變得親近，潛意識(shí)中就會(huì)防御著融合，就會(huì)用逃避，打壓，攻擊戀人的方式構(gòu)建關(guān)系。
但這樣錯(cuò)誤的構(gòu)建關(guān)系的方式，其實(shí)并不會(huì)真正的展現(xiàn)出自己內(nèi)在的強(qiáng)大，相反卻只會(huì)讓關(guān)系變得惡劣。
那么，面對(duì)一個(gè)習(xí)慣于攻擊自己的戀人如何應(yīng)對(duì)？
左中括號(hào)
你要表達(dá)自己的感受
左中括號(hào)
如果你的伴侶是一個(gè)有著回避型依戀特質(zhì)的人，習(xí)慣在關(guān)系中使用“去激活策略”，總是表現(xiàn)出打壓，挑剔，否定你的狀態(tài)。
你就要明白這是他在向你進(jìn)行投射，是再把他內(nèi)在的虛弱感投射給你。
武志紅老師說(shuō)：客觀事實(shí)要尊重，而繆誤要駁回。
人與人之間的在談話(huà)時(shí)，必然會(huì)傳遞兩個(gè)層面的信息：事實(shí)層面與情緒層面。
而我們要去辨析的就是，對(duì)方傳遞的客觀事實(shí)是什么？傳遞的主觀情緒又是什么？
一般對(duì)方向你投射的都會(huì)是情緒，而且是一些焦慮情緒，但這些卻不是事實(shí)。
如，對(duì)方會(huì)向你傳遞ta對(duì)一件事的觀念和認(rèn)知，覺(jué)得事情就是ta所想的樣子，甚至?xí)尸F(xiàn)出一種憤世嫉俗的發(fā)言。
而這些觀念的傳達(dá)是會(huì)繞開(kāi)事實(shí)層面，只在情緒層面釋放焦慮，那么這個(gè)時(shí)候，你就要警醒了，這很可能是在向你進(jìn)行消極的投射。
而你一旦認(rèn)同了對(duì)方，或是沒(méi)有及時(shí)地反駁回去，就等于是被對(duì)方突破了心理邊界，屈從于了他。
最終對(duì)方就會(huì)習(xí)慣性地把失意轉(zhuǎn)換成憤怒發(fā)泄出來(lái)，讓你吃掉ta的情緒垃圾，來(lái)減輕自己內(nèi)心的焦慮，達(dá)成自我保護(hù)。
因此，你要學(xué)會(huì)表達(dá)自己的感受。
譬如，你可以明確地告訴對(duì)方，你剛剛那句話(huà)傷害到我了，我不希望我們之間的談話(huà)有任何敵意，我也不是在針對(duì)你，只是想要去討論問(wèn)題僅此而已。
這種把話(huà)說(shuō)開(kāi)，簡(jiǎn)單直接不帶敵意的溝通方式，是可以卸下對(duì)方的自我防御機(jī)制，讓你們的溝通過(guò)程變得和諧且友善。
愛(ài)沒(méi)有技巧，真誠(chéng)才是永遠(yuǎn)的必殺技，當(dāng)你表現(xiàn)的足夠坦誠(chéng)，對(duì)方也會(huì)逐漸地在這段關(guān)系中變得柔和。
但如果你已經(jīng)展示出了足夠的誠(chéng)意，對(duì)方還是不接招，繼續(xù)我行我素，那么也要學(xué)會(huì)清醒的離開(kāi)，不要再被一段糟糕的關(guān)系內(nèi)耗自己。
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