文/周梵
本文由：周梵（zerofield0）
授權(quán)發(fā)布
自戀階段其實(shí)是人類心智發(fā)展的一個(gè)早期階段，這個(gè)階段的嬰兒心智還無法把我和他人，把我和世界分開。
人類意識(shí)發(fā)展中，這個(gè)階段通常在2歲之前，在完全的“全能自戀”階段，是沒有“我”和“世界”是分離的概念的。
對(duì)這個(gè)階段的嬰兒來說，我和世界是一體的。我餓了全世界都餓了，我冷了全世界也都冷了，我開心了全世界也就開心了。
在嬰兒的意識(shí)中，對(duì)世界的全部概念基本都跟媽媽或者最親密的那個(gè)養(yǎng)育者有關(guān)，所以對(duì)嬰兒來說世界就等于媽媽，我跟世界是一體的，我跟媽媽是一體的。
在成長(zhǎng)過程中，嬰兒會(huì)慢慢發(fā)現(xiàn)自己和世界原來是分離的：
媽媽不會(huì)完全依照自己的意志行事，我希望媽媽出現(xiàn)時(shí)媽媽可能沒有及時(shí)出現(xiàn)；
我餓了食物不會(huì)馬上出現(xiàn)；
我想要抱抱的時(shí)候，擁抱也沒有及時(shí)出現(xiàn)······
父母不可能是全能的照顧者，總會(huì)有顧及不到或不及時(shí)的時(shí)候。
如果大部分時(shí)候養(yǎng)育者都有很好的照顧，同時(shí)也能在照顧不及時(shí)的時(shí)候接納孩子的情緒，孩子就會(huì)意識(shí)到原來有些事情我是控制不了的，媽媽我也是控制不了的，這種程度的失控會(huì)讓孩子意識(shí)到世界和自己是分離的。
這是非常有必要的“失控感”，這個(gè)過程可以讓孩子的心智變得成熟，他們開始有能接受和自己期待不符的，擁抱現(xiàn)實(shí)的能力，考慮他人立場(chǎng)的能力，同時(shí)也會(huì)有基本的安全感。
但如果對(duì)孩子來說這種“失控”過多，而且這種失控往往伴隨著強(qiáng)迫甚至是暴力性。
比如孩子在外面玩，但是不想回家，父母勸說無用時(shí)，就利用自己的身體優(yōu)勢(shì)強(qiáng)行把孩子抱起帶回家，哪怕孩子再不情愿，小腿不停地蹬大聲哭喊抗議，父母也視而不見毫不在意。
又或者父母要離開去上班，孩子哭著不希望父母走，父母解釋了一會(huì)兒孩子還是不接受，于是父母就開始責(zé)備孩子：
“你這孩子怎么無理取鬧”
“你怎么說不聽呢”
“你怎么這么不懂事呢”
于是孩子不僅體驗(yàn)到失控感，還體驗(yàn)到不允許表達(dá)失控之后的情緒，于是只能選擇強(qiáng)行壓抑自己的這個(gè)情緒。
當(dāng)一個(gè)人在成長(zhǎng)過程中大量體驗(yàn)到這些“失控”，且還伴隨著強(qiáng)迫性、壓抑性，那么這個(gè)全能自戀的階段就會(huì)被強(qiáng)行終止打斷，會(huì)造成創(chuàng)傷，并帶來意識(shí)能量的閉鎖。
那么人格中的一部分意識(shí)就會(huì)滯留在這個(gè)點(diǎn)上，不能順利的去到下個(gè)階段。
因?yàn)檫@股沒有完成的“控制”動(dòng)力就會(huì)壓抑到潛意識(shí)里，在未來找機(jī)會(huì)釋放，在成年后進(jìn)入到感覺安全的關(guān)系中就會(huì)無意識(shí)的要再去延續(xù)這個(gè)動(dòng)力。
我想起在小女兒當(dāng)當(dāng)還在上幼兒園的時(shí)候，那時(shí)候剛剛?cè)胂?，?dāng)當(dāng)準(zhǔn)備下去玩，但非要穿前兩天穿的裙子，我媽看她胳膊和小腿都露在外面，立馬從柜子里拿了一件外套讓她出門穿上。
“我不冷”，當(dāng)當(dāng)直接拒絕。
姥姥繼續(xù)勸說：
“今天有風(fēng)，你穿這么少會(huì)受冷的，到時(shí)候你會(huì)著涼感冒的?！?/span>
孩子堅(jiān)持：
“我不會(huì)生病的，而且我一點(diǎn)兒都不冷?！?/span>
姥姥開始有點(diǎn)惱了：
“你這孩子怎么這么不聽話呢，你會(huì)不會(huì)生病你能保證的了嗎？”
當(dāng)當(dāng)不耐煩地說：
“哎呀，我真的不冷，不想穿”。
就這樣，兩個(gè)人為穿衣服僵持了快二十分鐘，最后我媽拗不過孩子：“好吧，隨便你，凍感冒了別讓我?guī)闳メt(yī)院，太不聽話！”然后氣呼呼的去忙別的。
過了一個(gè)小時(shí)，當(dāng)當(dāng)在樓下玩了一圈，很開心的上來跟姥姥說：“我要吃姥姥做的蛋炒飯”。
姥姥硬邦邦的說：“不聽話的孩子沒有蛋炒飯”。
接下來幾次對(duì)話姥姥都沒好氣。
直到孩子搖著姥姥的胳膊撒嬌了半天：“姥姥最好了”“姥姥不生氣了”“我最喜歡姥姥了”···
姥姥終于笑了，氣順了，情緒變好了，能正常跟孩子說話了：
“寶貝除了蛋炒飯還要不要喝湯??？要的話，姥姥給你去做···”
我在旁邊觀察這個(gè)過程覺得很有意思，那一刻我媽媽看起來像個(gè)五歲的孩子，而五歲的女兒當(dāng)當(dāng)則看起來像個(gè)成年人。
因?yàn)楫?dāng)當(dāng)在成長(zhǎng)過程中有足夠的接納和對(duì)她想法的尊重，所以她會(huì)很清楚自己要什么，同時(shí)也有足夠的安全感和共情能力。
所以在那個(gè)事件中，她能夠不被姥姥的情緒影響，還能夠穩(wěn)定的去表達(dá)自己的主張，當(dāng)姥姥生氣時(shí)還能很自然的接納姥姥的情緒，去表達(dá)愛，安撫姥姥。
在不壓抑自己的情況下，溫柔的允許對(duì)方滿足“自戀”的需要。所有的情緒都在這里被釋放和安撫，這個(gè)事件里所有的情緒都充分的釋放并完結(jié)了。
然而大部分的情況下可能沒有這么順利，很多情緒會(huì)被無限的蔓延疊加和放大。
有一次和親戚們吃完飯，大家還在聊天，孩子們很無聊，于是我?guī)е?dāng)當(dāng)，和表姐跟她6歲的兒子小威一起去餐廳旁邊的商場(chǎng)逛逛，陪孩子們打發(fā)時(shí)間。
經(jīng)過一家漂亮的精品店時(shí)，小威立刻被吸引過去，眼睛像發(fā)光的雷達(dá)四處張望，最后停留在展架的一個(gè)玩具上，他一邊盯著盒子里的玩具，一邊跟媽媽說，我想買這個(gè)玩具。
“家里的玩具夠多了，買回去了你也瞎扔根本不愛惜，只會(huì)浪費(fèi)錢，快回家?！?/span>
表姐拒絕了，準(zhǔn)備帶小威離開。
小威不愿意離開，坐在地上，略帶哭腔的說：
“我想要玩具，我保證不會(huì)再亂扔了，我會(huì)好好愛惜的，給我買嘛”。
就這樣一個(gè)求一個(gè)拒絕，僵持了幾分鐘之后，表姐失去耐心了，一把拉起孩子的胳膊，說：
“好了，別耍賴了，快走。”
邊說邊把小威往店外拽。
這時(shí)孩子“哇”的一聲，大哭起來，一邊哭一邊喊：
“我不走，我要玩具”。
孩子的哭聲引來了服務(wù)員和其他客人的目光，表姐見狀，生氣不耐煩地說：
“你怎么這么不乖，妹妹都沒瞎要東西，你都這么大了還這樣。你走不走，你不走我們走了，你一個(gè)人在這里就別回家了，沒人管你。”
孩子哭聲更大了，在地上一邊哭一邊尖叫，小臉漲得通紅，眼淚大顆大顆不停地流下來。表姐看著孩子這個(gè)樣子又氣又心疼：“算了算了，給你買給你買?！?/span>
當(dāng)表姐把玩具遞到孩子手上時(shí)，沒好氣的對(duì)孩子說：
“這下你滿意了吧，沒見過你這么不乖的孩子，以后我是不會(huì)再和你逛街了”。
就這樣，孩子拿著玩具不停地抽泣，媽媽怒氣沖沖，兩個(gè)人就這么離開了店里。
在接下來的很長(zhǎng)一段時(shí)間，表姐一直都沒給孩子好臉色，不管接下來小威做什么，她的媽媽都會(huì)沒好氣，或者冷言冷語(yǔ)，對(duì)孩子態(tài)度始終硬邦邦的，孩子叫媽媽，媽媽也愛答不理，直到聚會(huì)結(jié)束我們分開，表姐的情緒也沒變好。
這種狀態(tài)其實(shí)大家很熟悉，就是俗話說——掛臉。
我跟這個(gè)表姐關(guān)系不算很親，平時(shí)見面非常少，但表姐的這個(gè)表現(xiàn)其實(shí)非常非常典型。
雖然她已經(jīng)是個(gè)成年人了，但極有可能早年就有創(chuàng)傷，曾經(jīng)的自戀需求被粗暴的阻斷，于是渴望在和孩子的關(guān)系中體驗(yàn)到自戀被滿足的感覺。
當(dāng)孩子也需要滿足自己的需求時(shí)，迫于某些現(xiàn)實(shí)條件，這個(gè)媽媽沒能如愿按照自己的想法行事，滿足了孩子。
然而事情已經(jīng)過去，媽媽的情緒卻還在那里，無法出來。
心里底層的某種無助感被觸動(dòng)了，媽媽感覺自己受到了挑戰(zhàn)，甚至覺得被孩子傷害了，感覺到孩子完全不理解自己、不體諒自己，內(nèi)心非常的委屈。
但基于成年人社會(huì)形象的需求，媽媽不會(huì)表達(dá)自己委屈，這種看起來如此脆弱的情緒，而是去表達(dá)憤怒。
甚至極有可能這個(gè)媽媽根本不會(huì)意識(shí)到自己表現(xiàn)出來的不爽和憤怒底下隱藏的委屈感。
全世界的人都知道你不高興，你就默默的坐在那里不說話，身上散發(fā)的氣息都能讓整間屋子的氛圍凝結(jié)成冰。
身邊的人要么陪著小心，要么大氣都不敢出繞著你走，躲的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。
她會(huì)讓前面那個(gè)情緒蔓延很久，而承受這些情緒的人就是她的兒子小威了。
如果這種互動(dòng)模式一直沒有改變，小威長(zhǎng)大之后他就會(huì)對(duì)他得到的東西有種誠(chéng)惶誠(chéng)恐的感覺。
因?yàn)楹芏鄷r(shí)候當(dāng)他極力爭(zhēng)取到自己渴望的東西時(shí)，往往會(huì)被隱蔽的懲罰，于是獲得就和愧疚的感受綁定在了一起。
如果類似的這種事件結(jié)構(gòu)在他成長(zhǎng)的經(jīng)歷中反復(fù)出現(xiàn)，他很有可能為了避免這種壓抑的愧疚感，而選擇不再去爭(zhēng)取自己渴望的東西。
可以想象他未來的人生該有多擰巴，得不到會(huì)遺憾挫敗，得到了又會(huì)很不安，即使自己得到了，也會(huì)覺得做錯(cuò)了什么。
于是既不能享受得到，也不能接受失去。
沒有療愈的創(chuàng)傷就這么代際傳承下去了。
媽媽感受到在這件事上自己受到了脅迫，受到了傷害，覺得自己輸了，孩子贏了。
于是，用自己的情緒控制身邊的人，營(yíng)造令人不安、壓抑甚至懼怕的氛圍，來回?fù)艉蛻土P。
新的一場(chǎng)戰(zhàn)役就這樣拉開序幕，于是彼此的互動(dòng)變成了一場(chǎng)場(chǎng)權(quán)力的戰(zhàn)斗，一旦這場(chǎng)戰(zhàn)斗開啟，親子之間的日?；?dòng)就變成了關(guān)于兩個(gè)人關(guān)系的話語(yǔ)權(quán)和控制權(quán)的博弈。
一旦父母這么干，孩子也會(huì)學(xué)習(xí)到這種模式。
當(dāng)孩子感到自己在不斷的被隱蔽的懲罰，也會(huì)在各種無關(guān)的事情中不配合，以此來隱蔽的懲罰父母。
比如：
? 父母在叫孩子的時(shí)候孩子裝作聽不見，把自己隔離起來不給家長(zhǎng)任何回應(yīng)。
? 和父母出門，孩子就是要磨磨蹭蹭不配合。
? 父母的親戚朋友來了，讓打招呼卻很冷淡愛答不理。
父母用自己的優(yōu)勢(shì)資源贏得一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)，孩子自然也有自己的方法贏得另一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)。
不僅僅是親子關(guān)系，戀人、婚姻關(guān)系，所有親密的關(guān)系中都會(huì)有這樣的權(quán)力斗爭(zhēng)。
在一件事上你壓制了我，懲罰了我，我的感受沒有被尊重沒有被看到，那么我以后將在某件事上不配合你，沉默、拖延、逃離現(xiàn)場(chǎng)，甚至是一些看起來完全無意的把一些事情搞砸，讓你抓狂讓你無奈。
在穿衣服和買玩具這兩件事情中成年人都有同樣的邏輯：
你愛我就應(yīng)該接受我的好意。
如何接受呢？當(dāng)然是聽從了。
我是好意，但你竟然還不聽從，不聽從就等于你不接受我的好意，就等于你不愛我，你不愛我就是對(duì)我的背叛，就是對(duì)我的攻擊。你的背叛行為讓我感受到了被傷害，于是我要回?fù)簟?/span>
當(dāng)我們?cè)谶@種隱藏模式的關(guān)系里感受到被傷害時(shí)，就會(huì)自動(dòng)啟動(dòng)防御模式，要么防守要么回?fù)簟?/span>
其中一種最常見的方式就是使用冷淡隔離的情緒來懲罰（回?fù)簦?duì)方：
想要體驗(yàn)到被愛→需要對(duì)方聽從→對(duì)方不愿意聽從→感受到被攻擊→去回?fù)簟?/span>
早年成長(zhǎng)的過程中，如果有很多被壓抑的情緒或創(chuàng)傷，內(nèi)心深處就好像有了一個(gè)黑洞，所有的能量都會(huì)被這個(gè)黑洞吸進(jìn)去。
而這樣的人自我根基感是非常弱的，也就是心里底層很虛。
而虛弱的人會(huì)很容易體驗(yàn)到受傷的感覺，也很容易進(jìn)入備戰(zhàn)狀態(tài)。
這點(diǎn)很好理解，就好像如果一只貓遇到一只老虎，一定是貓先炸起毛拱起背，那只老虎一定是很放松的。
在前面有提到，創(chuàng)傷會(huì)造成意識(shí)能量的閉鎖，會(huì)阻礙人格的發(fā)展成熟，哪怕這個(gè)人已經(jīng)三十、四十、五十···
只要一旦進(jìn)入到關(guān)系的某個(gè)情景中，所有的應(yīng)對(duì)方式都無法依據(jù)當(dāng)下的局面來進(jìn)行，而是會(huì)一瞬間進(jìn)入五歲時(shí)那個(gè)情緒狀態(tài)，所有底層的無助、恐懼、不安都會(huì)涌上來。
于是這個(gè)人就會(huì)毫無選擇的必須按照曾經(jīng)的情緒來進(jìn)行應(yīng)對(duì)，通過攻擊（掌控、懲罰）或者逃跑來自我保護(hù)。
然而往往這樣的反應(yīng)模式又很容易勾起身邊人的創(chuàng)傷反應(yīng)，然后又加強(qiáng)彼此的創(chuàng)傷嚴(yán)重程度。
所以，創(chuàng)傷不僅會(huì)代際傳承，還會(huì)橫向加強(qiáng)。
沒有療愈的創(chuàng)傷會(huì)使人格中的一部分意識(shí)滯留在這個(gè)點(diǎn)上，不安全感隨時(shí)會(huì)被觸發(fā)。就會(huì)對(duì)身邊的人要求很高，需要他們極大的服從和配合才能感覺到安全。
一旦對(duì)方堅(jiān)持自己的意愿就會(huì)感受到巨大的失控感，進(jìn)而體驗(yàn)到被拋棄、被忽視、被脅迫等感受。
反之，當(dāng)自戀?zèng)_動(dòng)已經(jīng)非常好的完結(jié)，或者過去的創(chuàng)傷被療愈，心智就能開始成長(zhǎng)進(jìn)入更成熟的狀態(tài)。
這樣的人在關(guān)系中是不會(huì)把聽從當(dāng)做愛，不會(huì)把拒絕視同背叛，也可以更能接納事情的各種變化。
成長(zhǎng)是一生的功課，處理曾經(jīng)被粗暴的壓制和強(qiáng)迫等這些創(chuàng)傷主題是至關(guān)重要的。而不是以犧牲與最真實(shí)的自我聯(lián)接為代價(jià)，通過創(chuàng)造一個(gè)看似強(qiáng)大但虛假自我來對(duì)抗早期生命中的創(chuàng)傷。
那么，也給到大家去療愈自己創(chuàng)傷的四個(gè)方向：
對(duì)潛在的創(chuàng)傷和物理感建立聯(lián)結(jié)和同情
培養(yǎng)勇氣和力量，允許自己健康地依賴他人
摘掉理想化的自我形象面具，逐步變得真實(shí)起來
培養(yǎng)允許脆弱的力量
傷痛沒有被療愈的人往往使用的策略是，相信自己的力量凌駕于他人之上，以為只要彰顯出自己的權(quán)力欲就可以安全。
然而我們最終將發(fā)現(xiàn)：真正的力量是敢于承認(rèn)自己的脆弱。
當(dāng)我們可以承認(rèn)被真正背叛過，并直面和療愈這些創(chuàng)傷時(shí)，就回歸到了自己和自己的身體。
就可以跟自己有更深的聯(lián)接及安全感，也就能做到敞開心扉，在不失去自我意識(shí)的情況下尋求幫助，不把自己的傷痛變成傷害外擴(kuò)到身邊的人身上，同時(shí)建立真正親密而真實(shí)的關(guān)系。
聯(lián)系客服
