作者：洞見jinian
所有舒服關(guān)系的背后，都是不動(dòng)聲色地接納。
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看過一個(gè)很有意思的笑話：
倘若你對(duì)一個(gè)程序員說：你開發(fā)的軟件出問題了。
他一定會(huì)氣惱地回復(fù)你：一定是你搞錯(cuò)了，軟件怎么可能出問題？
但只要你對(duì)他說：你開發(fā)的軟件運(yùn)行得比預(yù)期要慢。
他就會(huì)說：難不成是軟件出問題了？
仔細(xì)琢磨一番便發(fā)現(xiàn)，這其實(shí)跟程序員無關(guān)，而是跟你的溝通方式有關(guān)。
我見過最愚蠢的溝通習(xí)慣，便是把對(duì)方放在了對(duì)立面。
不知你有沒有遇到這種情況：
你說吸煙有害無益，他非要駁斥：有人吸了一輩子煙，還不是活到八九十。
你講現(xiàn)在的孩子壓力大，對(duì)方卻辯解：孩子壓力大，也是一種鍛煉。
這類人不講事實(shí)，不談邏輯，只是為了反駁而反駁。
這只會(huì)讓局面變得烏煙瘴氣，惹得大家都不痛快。
自媒體人@土哥有個(gè)朋友，特別喜歡反駁別人。
有次，幾個(gè)人一起聚餐，其中一個(gè)人嘗了塊菠蘿，便夸贊這菠蘿好甜。
朋友卻立刻糾正對(duì)方，說這是鳳梨。
大家都不以為意，紛紛打趣道：都一個(gè)樣。
他卻繼續(xù)否定，甚至還講到了植物分類上。
幾個(gè)朋友面面相覷，都默契地不再開口。
原本熱鬧的氛圍，頓時(shí)冷了下來。
往后再有聚會(huì)，大家也都不再喊他。
你看，這些在言語上勝利的人，看似占了上風(fēng)，其實(shí)是一種淺薄的表現(xiàn)。
在他們的眼里，只關(guān)心自己的勝負(fù)，無論你說什么都要和你爭(zhēng)論一番。
溝通的過程是否舒服，都與他無關(guān)。
博主@許小貓以前在一家互聯(lián)網(wǎng)公司工作，有位同事很喜歡跟大家唱反調(diào)。
每當(dāng)大家商量方案時(shí)，團(tuán)隊(duì)成員們都積極地建言獻(xiàn)策。
只有他冷冰冰來一句：這個(gè)方案根本不行，漏洞太多了。
有同事建議他可以表達(dá)自己的想法，不要一上來就反駁別人。
可他卻閉口不言，全然一副與自己不相關(guān)的樣子。
時(shí)間久了，同事們對(duì)他積怨已久，都不愿意跟他一組。
沒多久，他就被踢出了團(tuán)隊(duì)，只能在公司做些雜活。
富蘭克林說：
“爭(zhēng)辯和反駁或許會(huì)帶來暫時(shí)的勝利。但你永遠(yuǎn)無法通過這表面上的勝利贏得對(duì)方的尊敬?！?/span>
倘若總盼著在言語上獲得優(yōu)越感，那溝通的目的只是為了勝過對(duì)方。
成年人的社交，最忌諱把反駁當(dāng)作習(xí)慣。
到最后，你不僅得罪了別人，還消耗了自己。
心理學(xué)中，有個(gè)概念叫作“病理性詭辯”。
意思是說，不管別人說什么，都要反駁一通，以此來提升自己的存在感和價(jià)值感。
說實(shí)話，對(duì)抗式溝通，是一種低段位的溝通方式。
這不僅得不到他人的尊重，還會(huì)暴露自己的無知與粗鄙。
《非暴力溝通》的作者盧森堡，講過一個(gè)故事。
以前的他總愛反駁別人，不管對(duì)方說什么，他都要駁斥一番。
有次，他主持一個(gè)研討會(huì)。
講了半個(gè)小時(shí)后，他停下來請(qǐng)學(xué)員發(fā)表看法。
這時(shí)，有個(gè)學(xué)員舉起手，毫不客氣地說：你簡(jiǎn)直是我們見過最傲慢的演講者。
按照以往的情況，他都會(huì)立即為自己辯解。
但這次，他并沒有急著指責(zé)對(duì)方，而是耐心地詢問對(duì)方為什么有這樣的想法。
這才知道，原來對(duì)方是想表達(dá)：他所演講的方法論在生活中的運(yùn)用并不都是一帆風(fēng)順，有時(shí)也會(huì)遇到困難。
了解對(duì)方的訴求后，他解釋自己也有不順的經(jīng)歷，但這個(gè)方法確實(shí)加深了他與別人的感情。
對(duì)方這才認(rèn)可他的想法，滿意地點(diǎn)了點(diǎn)頭。
就這樣，原本一場(chǎng)激烈的辯駁，就這么輕易化解了。
聽過一個(gè)有趣的比喻：習(xí)慣性反駁有時(shí)就像撓癢癢，你越撓，就越癢。
大多數(shù)的反駁除了發(fā)泄情緒外，沒有任何意義。
與其從別人嘴里爭(zhēng)個(gè)高低，還不如換一種表達(dá)方式，讓大家都能自如。
管好自己的嘴巴，不要急著反駁別人。
開口前，先在頭腦里過一面。少些否定，多些肯定，便是最高級(jí)的情商。
學(xué)者黃侃在北大教學(xué)時(shí)，住在白廟胡同里。
有次，他跟友人一起探討學(xué)術(shù)問題，隔壁卻突然傳出一陣聲響。
黃侃聽著很生氣，便語氣不善地找對(duì)方理論：現(xiàn)在都是晚上休息時(shí)間，別吵了行嗎？
聽了這話，對(duì)方也惱火地回道：你是哪位??？
看到是黃侃后，對(duì)方就直接開口：有什么意見請(qǐng)平心靜氣地說，你這樣的態(tài)度只會(huì)惹惱我們。
黃侃想了想，沒再反駁對(duì)方，而是態(tài)度謙和地表達(dá)了希望對(duì)方安靜的訴求。
友人見此情景，不解地問：你怎么不反駁回去，是被嚇到了嗎？
黃侃解釋說：“對(duì)方是個(gè)講道理的人，不反駁他，才會(huì)讓他感覺舒服，下次自然會(huì)注意，不會(huì)再打擾我們?！?/span>
果然，他回到房間以后，隔壁再也沒傳出什么動(dòng)靜。
真正的溝通高手，從不會(huì)在言語上爭(zhēng)強(qiáng)好勝。
與人相處時(shí)，最舒服的表達(dá)方式，便是把對(duì)方放在前面。
畢竟，沒有人愿意自己句句都被反駁，也沒有人想要丟掉面子。
谷歌總監(jiān)戴維，有過這樣的經(jīng)歷。
他的下屬強(qiáng)納森總在打電話時(shí)聲音很大，影響了不少同事。
于是，他便主動(dòng)把對(duì)方喊來辦公室，讓他以后安靜一點(diǎn)。
強(qiáng)納森卻反過來質(zhì)問戴維：你前幾天打電話的時(shí)候，說話的聲音也很大。
其他同事聽到后，都紛紛安靜下來，以為他們會(huì)發(fā)生爭(zhēng)吵。
可戴維聽罷，并沒有生氣。
他向強(qiáng)納森誠懇地道歉：“如果我當(dāng)時(shí)聲音很大，我向你道歉，以后你發(fā)現(xiàn)我這么做時(shí)，也請(qǐng)隨時(shí)指出。
但你今天打電話確實(shí)太吵了，這與其他人無關(guān)?！?/span>
對(duì)方這才承認(rèn)了自己的錯(cuò)誤，跟大家道了歉。
三毛曾說：“從容不迫的舉止，比起咄咄逼人的態(tài)度，更能令人心折?！?/span>
成熟的社交場(chǎng)上，沒有對(duì)錯(cuò)之分，只有包容與尊重。
適當(dāng)放低自己的姿態(tài)，溝通時(shí)少一些計(jì)較，多一些包容。
說到底，所有舒服關(guān)系的背后，都是不動(dòng)聲色地接納。
▽
政治家本杰明年輕時(shí)，十分自傲。
與人交談的時(shí)候，經(jīng)常一個(gè)勁地否定對(duì)方。
有次，一位老人當(dāng)面指出了他的這一缺點(diǎn)。
老人說：你的所有意見，對(duì)于你意見不同的人來說是一種打擊。沒人喜歡聽你說話，這無疑是一件糟透了的事情。
本杰明聽了，茅塞頓開，自此學(xué)會(huì)了“好好說話”。
他不再著急辯解，而是更加平和地表達(dá)自己的看法。
這不僅使他發(fā)言的機(jī)會(huì)有增無減，還避免了許多不必要的沖突。
要知道，別人說東，你偏說西，這種較勁叫作“發(fā)神經(jīng)”；
別人夸你一句，你回一句贊，這才叫作社交。
當(dāng)你溝通時(shí)，把表達(dá)排在了駁斥前，恭喜你，正式進(jìn)入成年人的社交場(chǎng)了。
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