或許很多人都有過相似的顧慮，尤其是女生：如果太容易被追到，對(duì)方會(huì)不會(huì)不那么珍惜自己？
而“情感專家”和“過來人”們給出的建議又自相矛盾：一些人提倡在關(guān)系中（尤其是女生）要“矜持”，不要輕易被追到，而另一些人則鼓勵(lì)人們要袒露真心，不要“吊著對(duì)方”。
那么，太容易被追到，真的會(huì)不被珍惜嗎？在追求-被追求的關(guān)系中，到底應(yīng)該怎么做？我們今天來聊一聊這個(gè)話題。
（文章中引用文獻(xiàn)探討群體均為異性戀，不一定適用于LGBTQ人群的追求關(guān)系）
在這里要給大家一個(gè)前方預(yù)警！在做今天這個(gè)主題的文獻(xiàn)綜述前，我也不相信這個(gè)結(jié)果！相關(guān)研究結(jié)果可能會(huì)有點(diǎn)刷三觀！
人們在被追求時(shí)，會(huì)如何回應(yīng)對(duì)方、與對(duì)方互動(dòng)？我們參考西悉尼大學(xué)2013年發(fā)表的一項(xiàng)相關(guān)研究（Jonason & Li, 2013），并考慮人們?nèi)粘Ｉ钪械囊恍┍憩F(xiàn)，可以將被追求者劃分為3種類型：
1. 熱情型（High Availability）
這一類就是我們通常所謂比較好追的類型。你可能會(huì)非常熱烈地回應(yīng)自己的追求者：消息秒回，有約必赴。
你總是會(huì)為對(duì)方留出空余時(shí)間，在對(duì)方計(jì)劃有變時(shí)跟著改變自己的時(shí)間安排，甚至推掉其他人的邀約。你會(huì)主動(dòng)尋求對(duì)方的關(guān)注，積極與對(duì)方互動(dòng)，透露關(guān)于自己的許多信息。
在對(duì)方做出試探，比如詢問你對(duì)TA的感覺時(shí)，你會(huì)直接而明確地表達(dá)好感，表示希望進(jìn)一步發(fā)展。你不排斥和對(duì)方有肢體接觸，也不抗拒對(duì)方的性暗示（或明示）。對(duì)方非常容易判斷出來你對(duì)TA也是有興趣的。
2. 忽冷忽熱型（Medium Availability）
如果你采取這一方式來回應(yīng)追求者，你可能仍然對(duì)對(duì)方示好，但態(tài)度是相對(duì)不明確的。你還是會(huì)回復(fù)對(duì)方消息，與對(duì)方保持良好的互動(dòng)，但不會(huì)秒回，也不會(huì)知無不言。對(duì)方發(fā)出邀約時(shí)，你并不總是會(huì)赴約，而是只在自己和對(duì)方時(shí)間合適時(shí)才同意。你時(shí)常在忙一些和對(duì)方無關(guān)的事，或是也在約會(huì)其他人。
你的行蹤和時(shí)間表都是不易掌握的，對(duì)對(duì)方的態(tài)度也在浮動(dòng)變化。你偶爾也尋求對(duì)方的關(guān)注，但看起來并沒有特別上心。你或許會(huì)和對(duì)方調(diào)情，但是只接受偶然的肢體接觸，且拒絕回應(yīng)對(duì)方的性暗示。在對(duì)方看來，你對(duì)TA是有些興趣，但有些時(shí)候這份興趣會(huì)消退；追求成功不是不可能，但好像也有些難度。
3. 高冷型（Low Availability）
如果你是這一類型，可能在追求者眼中，你特別難追。你看起來對(duì)對(duì)方興趣不大，平時(shí)總是很忙，不太回復(fù)對(duì)方消息，對(duì)方也很難約你出來見面。你幾乎不主動(dòng)尋求對(duì)方的關(guān)注，對(duì)進(jìn)一步發(fā)展也顯得沒什么興趣。你不會(huì)被對(duì)方牽動(dòng)情緒，也極少和對(duì)方講起關(guān)于自己的事。你可能對(duì)和對(duì)方發(fā)生肢體接觸比較抗拒。追求者會(huì)感覺和你很有距離感，在生活中的交集也比較少。
而更多的心理學(xué)研究也指出，被追求時(shí)這些不同的回應(yīng)方式，確實(shí)會(huì)影響關(guān)系的發(fā)展方向，以及被追求者在對(duì)方眼中的吸引力。
*太好追的人，可能更容易被視為休閑性的對(duì)象
西悉尼大學(xué)這則研究表明，無論男性還是女性，都傾向于和最好追的“熱情型”對(duì)象發(fā)展休閑性關(guān)系（casual sex），而和不那么好追的“忽冷忽熱型”對(duì)象發(fā)展約會(huì)（dating）或有承諾的關(guān)系（committed relationship）。也就是說，如果被追求的一方對(duì)于關(guān)系的期待是長期的、較為“走心”的，那么太容易被追到的話，確實(shí)可能會(huì)無法如愿。
這其中也有顯著的性別差異：男性比女性更傾向于和“熱情型”的被追求者發(fā)展休閑性關(guān)系。另外，約1/3的男性被試也表示，愿意和最難追的“高冷型”發(fā)展有承諾的浪漫關(guān)系；在女性被試中這一比例則相對(duì)較低（Jonason & Li, 2013）。
*讓自己變得不那么好追，可能會(huì)提升吸引力，促使追求者投入更多
在追求階段，人們在感覺對(duì)方不那么好追時(shí)，會(huì)感覺對(duì)方更有吸引力，也更愿意在對(duì)方身上投入。這種投入可能體現(xiàn)在金錢方面。在上述研究的后續(xù)實(shí)驗(yàn)中，研究人員發(fā)現(xiàn)，越是難追的對(duì)象，追求者會(huì)愿意請(qǐng)他們?nèi)ジF的餐廳吃飯。
即使在兩個(gè)人剛剛開始接觸、約會(huì)的時(shí)候，人們已經(jīng)開始認(rèn)為不好追的人更有吸引力了。2014年，Dai及研究團(tuán)隊(duì)在一項(xiàng)關(guān)于約會(huì)策略的研究中發(fā)現(xiàn)，在男性被試對(duì)約會(huì)對(duì)象感興趣的前提下，他們會(huì)對(duì)那些積極、好追的女性更有好感，覺得她們更親切；但是，他們認(rèn)為被動(dòng)、高冷的女性更有吸引力，也更有興趣和她們繼續(xù)約會(huì)或進(jìn)一步發(fā)展（Dai, Dong, & Jia, 2014）。
除了被動(dòng)、高冷的表現(xiàn)，不明說自己對(duì)對(duì)方的感覺也會(huì)帶來吸引力，并讓追求者投入更多的心思。在2011年的一則研究中，研究者讓女性被試瀏覽一些男性的社交媒體資料，并告知她們這些男性都已經(jīng)瀏覽過她們的基本信息。
接下來，研究者隨機(jī)告知這些女性，資料中男性對(duì)她們的反饋是：1）非常喜歡她們；2）興趣普通；3）不太確定自己的感受。研究結(jié)果表明，女性被試最喜歡、認(rèn)為最有吸引力的，是那些“不太確定自己感受”的男性，而且在幾天甚至幾個(gè)星期里都想著他們（Whitchurch, Wilson, & Gilbert, 2011）。
對(duì)此，心理學(xué)家Gary Lewandowski解釋說，這種“不明說”意味著更多的可能性，而大腦會(huì)花更多的心力來處理關(guān)于可能性的信息，所以從主觀感受上，人們總會(huì)惦記著那些不給明確回應(yīng)的被追求者。
1. 親密關(guān)系也遵循稀有原理（The Scarcity Principle）
心理學(xué)教授Robert Cialdini在他關(guān)于影響力（influence）的著作中提出了稀有原理（the scarcity principle）：當(dāng)一個(gè)機(jī)會(huì)變得更渺茫時(shí)，它對(duì)于人們的價(jià)值也就越高。就像英國作家G.K. Chesterton說的那樣：愛任何事物的方法，就是要意識(shí)到你可能會(huì)失去它。
這一原理最典型的應(yīng)用是在市場推廣領(lǐng)域，通過限量和限時(shí)來引起人們的購買欲。比如，前幾天刷爆朋友圈的星巴克貓爪杯，就是商家利用稀有原理設(shè)計(jì)定時(shí)限量發(fā)售及宣傳話術(shù)，讓人們非?？释麚碛羞@款貓爪杯，高估它的價(jià)值，認(rèn)為花大價(jià)錢、大力氣去購買它是值得的。
盡管不能完全以看待物品的方式看待愛情，但稀有原理同樣也適用于親密關(guān)系。無論表現(xiàn)為忽冷忽熱還是高冷，不好追的人們隨時(shí)都在釋放“機(jī)會(huì)難得”的訊號(hào)，讓追求者感到自己有可能會(huì)失去對(duì)方，從而更珍惜和對(duì)方相處的過程，主觀上也認(rèn)為對(duì)方值得自己更進(jìn)一步的付出。
2. “贏得芳心”的過程讓人著迷
《小王子》里有這樣一句話：“是你在你的玫瑰花身上耗費(fèi)的時(shí)間，使得你的玫瑰花變得如此重要?！焙髞恚?965年，心理學(xué)家Elliot Aronson和Darwyn Linder提出了吸引力的獲得-失去理論（the gain-loss theory of attraction），與作家的想法不謀而合。
吸引力的獲得-失去理論指出，我們是否喜歡另一個(gè)人，關(guān)鍵的影響因素在于我們是否得到更多、失去更少。Aronson和Linder在研究中發(fā)現(xiàn)，比一開始就擺在面前的喜歡，通過努力贏得的芳心更有吸引力。假使我們是追求者，讓一開始不喜歡我們的人最終喜歡上我們，即意味著對(duì)方對(duì)我們的喜歡在不斷增加，我們一直在獲得對(duì)方的喜歡，而這種獲得讓我們變得更在乎對(duì)方。
3. 不好追的行為體現(xiàn)出較高的伴侶價(jià)值（High Mate-value）
不好追的人們的典型行為，包括經(jīng)常有自己的事要忙、不隨叫隨到、與其他異性保持社交關(guān)系、不會(huì)因?yàn)閷?duì)方的示好而過快投入感情，等等，都可能代表被追求者擁有較高的伴侶價(jià)值（Jonason & Li, 2013）?？梢哉f，那些不容易被追到的人，性格在一定程度上會(huì)更加獨(dú)立、更自信，也更有主見。他們不會(huì)因?yàn)楸蛔非蠖詠y陣腳，影響原本的生活節(jié)奏。
從另一個(gè)角度來看，給自己時(shí)間考量即將開展關(guān)系，而不是輕易答應(yīng)追求，意味著被追求者對(duì)感情有一定態(tài)度，且愿意為自己的選擇負(fù)起責(zé)任。
如果你一旦被追求就非常容易陷進(jìn)去，不敢或做不到相對(duì)理性地審視你的追求者，可能說明你自身有一些未解決的心理困擾，比如空虛、焦慮或低自尊，而想要借戀情來逃避這些困擾。而這些問題也可能會(huì)在關(guān)系推進(jìn)后逐步暴露出來。
當(dāng)被追求者不那么好追時(shí)，會(huì)對(duì)戀情有諸多積極作用。但在實(shí)際生活中，我們?nèi)砸鶕?jù)自身的情況，以及和追求者的關(guān)系，來確定做出回應(yīng)的策略。如果你正在被追求，但在猶豫要不要和對(duì)方進(jìn)一步發(fā)展，可以考慮以下幾個(gè)方面：
首先，你需要分辨自己是真的喜歡對(duì)方，還是想要通過被喜歡來暫時(shí)逃避內(nèi)心自己不愿面對(duì)的部分。
被追求的一方也要對(duì)感情有所判斷。先花一些時(shí)間，探索自己真實(shí)的想法。也許你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你之所以擔(dān)心對(duì)方會(huì)不珍惜你，并不是因?yàn)槟阆胍l(fā)展長期、有承諾的關(guān)系，而是因?yàn)槟愫ε率?duì)方在追求階段表現(xiàn)出來的熱情。但你需要明白的是，這份熱情總會(huì)是暫時(shí)的。它不是親密關(guān)系的常態(tài)。
其次，你可以試著換位思考，站在追求者的立場上考量你們的關(guān)系。你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，追求者看起來很熱情，積極地追求你，推進(jìn)關(guān)系，其實(shí)對(duì)你仍然是不夠了解的。你們之間談?wù)撜湎c否還為時(shí)過早。在這種情況下，重要的可能并不是接受或不接受追求，而是給彼此一個(gè)繼續(xù)互相了解的契機(jī)。
當(dāng)然，如果你確實(shí)是也喜歡對(duì)方的，你可以適度給對(duì)方制造一些挑戰(zhàn)，通過讓自己表現(xiàn)得不那么好追，來引導(dǎo)對(duì)方更多地投入這段感情。
但也不要用力過猛。一味讓自己難被追到，過度關(guān)注情感游戲，可能會(huì)吸引那些只想著征服你的“浪子”，而讓那些真心喜歡你卻選擇尊重你意愿的人感到受挫。更多關(guān)于“浪子”和卡薩諾瓦綜合征的內(nèi)容，可以參考過往文章。（點(diǎn)此查看）
盡管今天有很多的文獻(xiàn)，支持被追的人要給對(duì)方制造障礙，但我私人仍然渴望著彼此毫不保留、毫不隱瞞地向?qū)Ψ娇拷膼矍?。在我關(guān)于愛情的理想中，我們不會(huì)受到這樣的心理因素的振蕩，而是因?yàn)閷?duì)方靠近自己感到幸運(yùn)、狂喜，因而只想緊緊抓住對(duì)方。
相比這樣赤誠的體驗(yàn)，任何蓄意制造的障礙、策略，都讓我覺得最理想的愛情受到了折損。
我不知道我的愛情觀是否不夠現(xiàn)實(shí)。想聽聽大家的意見，你們對(duì)于這個(gè)問題是怎么看呢？
Reference:
Aronson, E. & Linder, D. (1965). Gain and loss of esteem as determinants of interpersonal attractiveness. Journal of Experimental Social Psychology, 1(2), 156-171.
Cialdini, R.B. (2009). Influence: Science and Practice. Boston: Pearson.
Dai, X., Dong, P., & Jia, J. S. (2014). When does playing hard to get increase romantic attraction? Journal of Experimental Psychology: General, 143, 521-526.
Jonason, P. K., & Li, N. P. (2013). Playing hard to get: Manipulating one's perceived availability as a mate. European Journal of Personality, 27, 458-469.
Malia, M. (2017). Playing Hard to Get Is Effective, According to Psych Researchers. Tonic.
Whitchurch, E. R., Wilson, T. D., & Gilbert, D. T. (2011). “He Loves Me, He Loves Me Not . . . ”: Uncertainty Can Increase Romantic Attraction. Psychological Science, 22(2), 172–175.
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