作者 | 吳在天
來源 | 不懂點心理（ID:bddpsy）
有位讀者朋友說，給父母打電話，他們總是會說：“怎么又打電話來了，沒事別打電話?！焙孟駴]事就不能打電話似的，她說很難理解父母的行為。
同時，她也留意到了自己在親密關系中，好像也有這種感覺，比如她很煩男朋友經(jīng)常給她電話。雖然她有的時候也很想去聯(lián)系男朋友，但是她好像就不能主動，也不愿意主動去聯(lián)系。
哪怕有時候工作遇到困難，很想去找男朋友安慰的時候，她都不去聯(lián)系。她說覺得自己去聯(lián)系男友，去尋求支持和安慰的時候，會讓她產(chǎn)生一種不安的羞恥感？
如何理解這種羞恥感呢？
01
先說一位朋友的故事。
這位朋友經(jīng)常是笑著說自己很難過的事情。
有次，在她很傷心難過的時候，她忽然又笑著調(diào)侃一下自己。我問她，這么難過的時候為什么還笑，她笑著說自己已經(jīng)習慣了在哭泣的時候去笑，因為可以讓自己看起來沒那么悲傷。
我又問她，如果在別人面前看起來悲傷，這意味著什么呢？
她想了一會，很難過的哭著說，因為不想讓別人覺得難過，害怕影響別人的心情，害怕打擾了別人。
你是否也是這樣，在自己很難過的時候，卻還想著考慮別人，不要打擾別人。
過份獨立的人，常常會因為覺得自己需要他人的幫助或支持而感到愧疚，因為他們覺得自己不配得到照顧。
有位來訪者說，在咨詢中，她覺得自己哭都是對咨詢的一種打擾。
而她只能一個人躲起來靜靜地哭，她也習慣了獨自哭泣，因為她害怕打擾到別人。
從小，父母就不許她哭，父母認為哭是不好的。她說有次非常深刻的印象，她很喜歡的一個玩具找不到了，她很難過的坐在客廳里哭。她的爸爸看到她哭就受不了：“又怎么了！”
那天爸爸罵了她，還把她推出門外，說什么時候不哭才可以進來。
她說印象最深的是爸爸的那句“又怎么了！” 因為這讓她感覺到，自己好像又給爸爸添麻煩了。
她也一直認為，自己哭是不好的、是不對的，甚至她會覺得，在別人面前哭出來，好像自己很傻、是個奇葩。
在她成長的過程中，她的哭，她的難過，她的情緒，父母都覺得麻煩，覺得處理不了，所以她的父母不準她有任何情緒，這樣自己也就省心了。
而她也在這樣的成長環(huán)境下，也逐漸的形成了這樣一種性格，她對別人的感受非常的敏感，但是對自己的感受卻非常的壓抑。
而這樣的性格，往往會讓自己變得很沉重。
02
那些從小就過于獨立的孩子，他們的乖巧、懂事，往往也造成了一個假象，就好像他們不需要別人照顧一樣。
可能成年人也會覺得，這樣的孩子很好，在沒人照顧的時候都可以處理好自己的事情和情緒，甚至還會要求孩子去照顧成年人的感受，或是照顧其他人的情緒。
比如前段時候上演的電影《狗十三》，這是一個逼孩子懂事照顧別人的過程，而這個過程，孩子也會漸漸的沒有了自己的感受。
她們會為自己的敏感情緒感到羞愧，因為形成的這種情感模式，可能在成年之后，不好意思或不知道該如何去表達自己的感受。
她們會覺得如果要去請別人幫忙，或是去和別人談自己的感受情緒，自己會很尷尬，她們往往是自己憋著，或者是獨自消化。
同時，因為對別人的敏感，這往往使得她們很會照顧別人的情緒和感受。所以在親密關系中，她們會愛得非常累。
所以，她們總是少年老成，她們扮演者很獨立的這個角色，其實是為了滿足別人，但這不是真實的自己。
這樣的情感模式，也導致了我們在成年之后會主動的為他人承擔過多的責任。
有網(wǎng)友說，自己總是不自覺的為別人著想，做事總喜歡為別人考慮，可是別人非但不領情，有些事最后還變成是自己應該做的。
她說，發(fā)現(xiàn)別人好像從來都不顧她的感受，不會為她著想，不會管她心里是否難受。比如在工作中，我借了同事的辦公用具，總是很快就還回去，她會擔心別人要用的時候沒有。
可她經(jīng)常遇到的情況是，同事借了她的東西，如果她不去問，同事們就不還，哪怕同事沒在使用。這種情況發(fā)生了很多次了，每次她都得自己去拿回來?；蚴枪ぷ髦校龓椭送?，可最后麻煩事都給她承包了。
她覺得自己很委屈，卻不知道為什么自己一直遇到這樣的關系。
03
英國的心理學家約翰·鮑比說，我們大腦最原始的部分會告訴我們，安全感源于熟悉。我們都傾向于回到之前經(jīng)歷過的情景，因為我們知道如何去應對這部分。
孩子需要跟父母進行真實的情感互動，來獲得一定的安全感。
足夠好的父母會在這方面比較能夠注意孩子的情感需求。在這樣的家庭環(huán)境下成長的孩子，他們的情感會更安全更豐富，他們也更容易跟別人建立連接，他們的內(nèi)心也不會出現(xiàn)太多空虛感，即使是出現(xiàn)了，他也能夠去尋求外界的幫助，尋求他人的情感支持。
而情感不夠成熟的父母，他們更多的是以自我為中心，他們很難注意到孩子的內(nèi)心需求和感受的，或是不允許孩子有情感的表達。
在這樣環(huán)境下成長的孩子，他們的情感可能也是匱乏的，所以他們會對自己產(chǎn)生的情感需求感到羞恥，覺得不自在，她們甚至不知道如何在情感層面跟對方產(chǎn)生鏈接。
因為，在童年時期，幼小的孩子無法忍受內(nèi)心的情感匱乏，孩子可能就會嘗試各種可用的方法去獲得父母的愛，他們可能只是單純的為了能夠多和父母有情感的鏈接。
而孩子最容易產(chǎn)生的一種方式就是，他會先去照顧父母，孩子就變成了爸爸媽媽的父母。
所以，他們在親密關系中，也會變得容易把伴侶的需要放在第一位，而忽略了自身的需求。
他們的潛意識會認為，忽視自己，才有可能得到對方的關注，忽視自己的感受，才能夠維護現(xiàn)在的關系
當父母這樣對待孩子的時候，其實就是在教會孩子要自我犧牲滿足別人。
而這樣的孩子長大之后，她們也會認為，在親密關系中，只有犧牲自己沒有自我，才能得到關系。
明明很想哭，卻笑了出來；明明很在乎，卻裝成無所謂。
哭的時候沒人哄，你學會了堅強；怕的時候沒人陪，你又學會了勇敢；累的時候沒人問，你還學會了承受。
你告訴自己，其實一個人的也挺好。但一個人的時候，你卻總是獨自舔舐傷口。
我們在成長的過程中，把自己變成了一個哭起來還在笑的人。
你的獨立和努力，不但沒有得到認可，反而越來越被忽視。因為，在一開始，你也忽略了自己的感受，忽視了自己的需求。
但是，你是知道的，你內(nèi)心有個渴望，你其實也很渴望被看到，被照顧，被關心。
當我們長時間的忽視了真實的自己，忽視了真實自我的存在，你可能會變成別人想象中的樣子，你也會用這個樣子去滿足別人，以期別人能夠給你一點點滿足。
但是現(xiàn)實的悲傷和難過，你所感受的憤怒和委屈，其實都在告訴你，你需要多關心自己、照顧自己。
你是可以很獨立，但你也需要被照顧。
