總聽(tīng)說(shuō)青春期的孩子不好管，一言不合就和父母抬杠，什么昔日的母子情深統(tǒng)統(tǒng)都化為烏有。
這下我總算見(jiàn)識(shí)到了。
就在昨天，見(jiàn)兒子回家早還沒(méi)到飯點(diǎn)，我就催他先做作業(yè)，做完再干別的事。
可他怎么也不同意，說(shuō)要去洗澡，一天到晚穿著校服很悶，整個(gè)人臭烘烘影響寫(xiě)作業(yè)的狀態(tài)。
聽(tīng)他說(shuō)的理由，我實(shí)在無(wú)法理解，打從心里覺(jué)得他就是找借口逃避寫(xiě)作業(yè)。
畢竟他一向不夠自覺(jué)，明明該學(xué)習(xí)的時(shí)候總說(shuō)要玩一會(huì)兒魔方，拼一會(huì)兒樂(lè)高，每次被我出面制止，才不情不愿坐在書(shū)桌前埋頭寫(xiě)。
以為這一次和往常一樣，說(shuō)幾句就能“改變”他，不料，他竟和我杠起來(lái)。
“都說(shuō)我想先洗澡，怎么每次你總要安排我，你說(shuō)的都是對(duì)的，難道我就啥都不對(duì)嗎？”
受不了他這么“懟”我，一時(shí)情急罵了他，還想拉老公幫忙教訓(xùn)他，結(jié)果他馬上開(kāi)溜，迫不及待想離開(kāi)事發(fā)現(xiàn)場(chǎng)。
回想起母子吵架的一幕幕，我滿(mǎn)是無(wú)力感：
什么時(shí)候起，孩子變叛逆，不好交流了？
世上唯一不變的，就是孩子遲早會(huì)“變”
看過(guò)一個(gè)媽媽求助心理專(zhuān)家陳默老師：
兒子剛上初一，什么話都不肯聽(tīng)，要他往東他偏往西，還常常一個(gè)人關(guān)在房間里不出來(lái)。
交代一些不得不說(shuō)的事，都能感覺(jué)兒子不耐煩，想方設(shè)法逃離現(xiàn)場(chǎng)不愿意聽(tīng)下去。
看到兒子這么不聽(tīng)話，不服管教，這位媽媽很是焦慮，特別擔(dān)心兒子交上壞朋友，學(xué)壞就不得了。
為此陳默老師一針見(jiàn)血指出問(wèn)題所在：孩子好像也沒(méi)做什么壞事，只是逆反而已。
這個(gè)年齡段的孩子，大多處于逆反期，他們本能地要長(zhǎng)大，長(zhǎng)大就是自主決定自己的事。
當(dāng)聽(tīng)到別人對(duì)自己發(fā)命令，就會(huì)覺(jué)得是在打壓自己的成長(zhǎng)。
孩子這些“變化”，是必經(jīng)階段。
仔細(xì)想想，的確是這樣。
兒子小時(shí)候特別粘我，整天“媽媽”前“媽媽”后，一有什么好吃的第一時(shí)間想到我。
幼兒園那會(huì)，雖然也調(diào)皮搗蛋，但說(shuō)幾句也會(huì)聽(tīng)，就算有時(shí)候會(huì)偷偷背著我搞“小動(dòng)作”，只要不過(guò)分我基本也不管。
上小學(xué)了，認(rèn)識(shí)的同齡人一多，開(kāi)始有秘密，不方便和我溝通的話題。
那時(shí)我沒(méi)覺(jué)得什么，始終把他當(dāng)成還未長(zhǎng)成的小孩看。
如今說(shuō)起來(lái)，自己仍舊沿用以前簡(jiǎn)單粗暴的教育方法，習(xí)慣“一言堂”，總覺(jué)得自己是對(duì)的，根本沒(méi)考慮到他長(zhǎng)大了，有自己的想法了。
難怪我們母子間的沖突越來(lái)越多，我走不進(jìn)他的世界，他也不愿對(duì)我敞開(kāi)心門(mén)。
一位教育專(zhuān)家說(shuō)過(guò)，如果父母總是堅(jiān)持自己說(shuō)的才對(duì)，那么只會(huì)讓孩子覺(jué)得自己“錯(cuò)”了，無(wú)形之中剝奪孩子主動(dòng)表達(dá)的欲望和權(quán)利。
孩子小時(shí)候或許什么都不懂，考慮問(wèn)題也不如大人全面。
但他日漸長(zhǎng)大，見(jiàn)識(shí)越來(lái)越多，不可能永遠(yuǎn)停留在原地，像過(guò)去那樣懵懂、順從。
當(dāng)他變強(qiáng)大、變獨(dú)立，父母也要做出改變，及時(shí)調(diào)整、放手、謙卑。
孩子的“問(wèn)題”，和“叛逆”無(wú)關(guān)
前不久董宇輝在直播間的一段視頻，給無(wú)數(shù)青春期父母一次很好的提醒。
當(dāng)時(shí)他正和主播鵬鵬老師聊天，說(shuō)著說(shuō)著，拿筷子夾起了一根烤腸，問(wèn)大家：
“從你的角度，你看到這是個(gè)什么形狀？”
很多觀眾看到的，無(wú)非是短短、胖胖，普通烤腸的不規(guī)則長(zhǎng)條狀。
可站在他身邊的鵬鵬老師很快接過(guò)話，表示和他身上那塊黑色麥連成一個(gè)感嘆號(hào)。
總結(jié)了觀眾和鵬鵬老師的結(jié)論后，董宇輝老師注視著那段烤腸，意味深長(zhǎng)地說(shuō)：“可從我這看到的，這是圓的。”
隨后他繼續(xù)補(bǔ)充說(shuō)：
“你知道我舉這個(gè)例子什么意思嗎？
就是我們不要再跟人抬杠了，咱倆立場(chǎng)都不同，看到東西自然不一樣，咱倆都是對(duì)的，我為什么要說(shuō)服你，你又何必要說(shuō)服我?！?/strong>
一根烤腸，一番簡(jiǎn)短精辟的輸出，除了讓人敬佩董老師的睿智，也點(diǎn)明了父母對(duì)孩子的教育之道，即，角度不同，立場(chǎng)不同，父母不妨多換位思考，用孩子角度看問(wèn)題。
正值青春期的孩子常常有自己的主見(jiàn)， 這不一定是“極端”、“不可理喻”或“叛逆”。
教育專(zhuān)家黑幼龍家的老二立國(guó)，從小被老師鄰居視為“黑羊”，考零分、調(diào)皮搗蛋、惹是生非。
但不管別人怎么說(shuō)老二不好，黑幼龍夫婦始終和孩子同一戰(zhàn)線，耐心了解老二內(nèi)心的真實(shí)想法。
有一次老二在賣(mài)場(chǎng)拿東西沒(méi)付錢(qián)，工作人員堅(jiān)稱(chēng)他是小偷，可在媽媽的引導(dǎo)下，他說(shuō)自己就是好奇，因?yàn)橥瑢W(xué)拿東西沒(méi)被發(fā)現(xiàn)，他想試試看。
或許這樣的理由，很難被接受。
但從孩子的角度來(lái)說(shuō)，他沒(méi)想過(guò)偷，假如父母和別人一樣，一口咬定他道德有問(wèn)題，那恐怕就沒(méi)有后來(lái)逆襲成為院長(zhǎng)的他了。
所謂的“叛逆”，說(shuō)到底，不過(guò)是孩子的所作所為和父母期待不同，有自己的堅(jiān)持罷了。
唯一能去掉他“問(wèn)題”標(biāo)簽的，是父母的接納、理解和共情。
一個(gè)被讀懂的孩子，才有機(jī)會(huì)按著自己的人生軌跡活得自由暢快。
孩子不好管，父母千萬(wàn)別“管”
家有青春期孩子，父母面對(duì)的挑戰(zhàn)確實(shí)大。
但教育博士瑪麗·希迪·柯琴卡在《父母、子女與權(quán)力斗爭(zhēng)》中說(shuō)：
“如果父母能花時(shí)間傾聽(tīng)和回應(yīng)孩子的需求，而不是孤立和拒絕他們的話，孩子們會(huì)更愿意和父母親近?！?/strong>
可見(jiàn)，孩子變了，父母也要做出改變，不妨放下簡(jiǎn)單粗暴的教育方式，學(xué)會(huì)站在孩子的角度考慮問(wèn)題。
有了這層認(rèn)識(shí)，我決定從這三個(gè)角度調(diào)整自己的教育方法：
1、壞情緒來(lái)了，按下一個(gè)暫停鍵。
壞情緒是親子關(guān)系的死敵，特別是青春期教育中，父母發(fā)火，孩子往往更容易“記恨于心”。
情緒表達(dá)沒(méi)問(wèn)題，但不能攻擊孩子。
如果孩子不服管教，或某些行為極有可能會(huì)激怒自己，那么別繼續(xù)待在孩子旁邊。
按下一個(gè)暫停鍵，不要發(fā)作、不要說(shuō)話，讓自己的情緒緩沖一下。
身邊一位媽媽就習(xí)慣這么做，每次覺(jué)察到和孩子有吵架的趨勢(shì)，立馬跟孩子說(shuō)“打住，媽媽不和你說(shuō)了”，然后緊急離場(chǎng)。
多次的自我調(diào)整后，她少了許多沖動(dòng)傷害孩子的內(nèi)疚感，更能理性冷靜看待孩子的表達(dá)。
情緒的力量很強(qiáng)大，父母控制得住它，才能保全和孩子之間的關(guān)系不被摧毀和影響。
2、學(xué)會(huì)示弱和服軟，“穩(wěn)”住孩子的心。
李玫瑾教授在很多場(chǎng)合下都提醒青春期父母：
“十二歲以后，父母要學(xué)會(huì)示弱?？偟膩?lái)說(shuō)，就是小時(shí)候斗勇，大了就要斗智?！?/p>
服軟示弱，不是任由孩子欺壓父母，而是在孩子堅(jiān)持的事情上，放下自己的權(quán)威，蹲下來(lái)聽(tīng)聽(tīng)孩子說(shuō)什么。
比如孩子堅(jiān)持先洗澡再做作業(yè)，不妨說(shuō)一句“我覺(jué)得你說(shuō)得有道理，的確得按你說(shuō)得來(lái)”；
又比如他很有自己的主張，可以表個(gè)態(tài)問(wèn)問(wèn)“你說(shuō)說(shuō)看是什么意思，可能比我想得更好”。
充分接納孩子、尊重孩子，是建立和孩子之間親密關(guān)系的前提。
“穩(wěn)”住他，而不是靠打壓、管束“逼”走他，父母才能走進(jìn)孩子的內(nèi)心，和他靠得更近。
3、該閉嘴就閉嘴，多說(shuō)無(wú)益。
作家麥家親歷過(guò)兒子三年“自我封閉”的青春期后，心有余悸。
看到兒子緊閉著的房門(mén)，他嘗試過(guò)交流，但都以失敗告終，兒子那種由內(nèi)而外的憤怒，讓他倍感無(wú)力。
這正是青春期孩子父母的真實(shí)寫(xiě)照。
孩子難懂又難搞，根本不知道自己哪句話得罪他，又有哪個(gè)動(dòng)作讓他歇斯底里。
最好的“自保”就是閉嘴，嘮叨不說(shuō)，大道理不講，給孩子安靜的空間，耐心等待就好。
點(diǎn)到為止、避開(kāi)鋒芒，克制理性地溝通，才是青春期孩子最大的需要。
不禁想起簡(jiǎn)·尼爾森那句名言：
“贏得一個(gè)十幾歲孩子最好的方法，是以和善、堅(jiān)定、尊重的態(tài)度，先和他們站在一邊，讓孩子在被理解和支撐中得到自尊感和歸屬感?！?/p>
其實(shí)孩子和父母的沖突，是一種提醒父母要做出改變的信號(hào)。
調(diào)整好，孩子和父母的關(guān)系會(huì)進(jìn)入一個(gè)更新更成熟的階段，而這，也會(huì)助力孩子未來(lái)的成長(zhǎng)。
衷心祝愿天下所有父母，都能放平心態(tài)，換位思考，看到孩子行為背后的需求，給予關(guān)注和愛(ài)。
唯有這樣，我們才有可能和孩子交心，收獲孩子的真心，心連心走到最后。
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