婚內(nèi)背叛是不是人間最殘忍的行為？
對于絕大多數(shù)人來說，不是！
對于你來說，可能是的！
我知道很多人都會跟你說：這個世界上殘忍的事簡直不要太多，你那點(diǎn)感情破事哪配得上“人間最殘忍”？
別矯情了！
確實(shí)，想想前段時間的那個尋親男孩，被父母拋棄、拒不相認(rèn)；被網(wǎng)友網(wǎng)暴，心如死灰尋了短見……
背叛什么的與他父母的行為相比，算得了什么？
再想想前段時間重慶有位“父親”為了婚外情的女人，把一對親生兒女拋下窗摔死……
跟這位“父親”的行為相比，背叛算什么殘忍？
從宏觀的角度看微觀的世界，那真是萬物如塵埃。
但在微觀的世界里，塵埃就是很壯大??！
比如以螞蟻的視角看人類就像看到巨人；以宇宙的視角看人類，那人類連塵埃都不如。
在微觀的世界里顧影自憐，確實(shí)矯情；但以宏觀的角度批判和否定微觀事實(shí)，也是一種傲慢。
所以我絕不會否認(rèn)你當(dāng)下的感受，因?yàn)檫@些感受對于你來說，確實(shí)是真實(shí)存在的。
無論婚內(nèi)背叛對于別人來說是不是世界上最殘忍的行為，但對于此刻你的感受來說，它就是的！
這就像我們在青春年少的時候，總會為一些在大人看來是芝麻綠豆的小事傷懷，比如朋友鬧別扭啊，老師區(qū)別對待啊，自己不被重視啊……
但這些事對于青春年少的孩子來說，確實(shí)很受傷。
而對于已經(jīng)成年的大人來說，這些事也確實(shí)有些“少年不識愁滋味，為賦新詞強(qiáng)說愁”。但這些大人，曾經(jīng)也經(jīng)歷過青少年的時光，曾經(jīng)也有過“強(qiáng)說愁”的階段。
說到底這些不同的觀念，就是經(jīng)歷差異化導(dǎo)致的無法共情。
你想從別人嘴里得知“婚內(nèi)背叛是不是人間最殘忍的行為”的答案，其實(shí)是很難，你倒不如問問自己：
婚內(nèi)背叛這件事對你而言，為什么這么殘忍？
為什么你走不出背叛的痛苦？
怎樣才能治愈內(nèi)心的痛苦，從背叛里走出來？
當(dāng)你能夠從這三個問題里找到答案，那么你就能從這殘忍的痛苦里走出來，重新收獲屬于你的幸福。
對于這幾個問題，我今天也想和你好好聊聊。
※八千多字干貨長文，帶你認(rèn)識婚內(nèi)出軌、背叛的真相，帶你走出痛苦，重獲幸福！一定要收藏起來，耐心看完！
背叛本身就是對信任的嚴(yán)重打擊。
婚內(nèi)背叛會讓婚姻不再安全可靠，處處充滿焦慮和懷疑。
比如原本可以相信彼此的善意，可以互相接納，可以無顧忌地朝對方展露內(nèi)心，也相信對方所展示的關(guān)愛是真心的。
可是婚姻一旦不安全了，兩個人的相處中就會充滿提防、懷疑。你不會再相信他對你的關(guān)心，不再相信他對你的坦誠。
他不無法相信你會信任他，無法相信你能夠接納他。
你們之間豎起了一道墻，各自的內(nèi)心扎了一根刺。
這根刺讓你們即使依然相愛，但總是心存芥蒂和懷疑，無法坦然地在一起。對方無意識的一句話，都能讓你多想。
除了對夫妻關(guān)系的殘忍，對被出軌的人來說，所遭遇的打擊也很殘忍。我簡單羅列一下：
01喚起恐懼感
可以說，兩性親密關(guān)系本身對于個人的內(nèi)心是有一定的支持作用的。
年幼的嬰兒信任母親，需要母親的支持。成年人之間親密關(guān)系，也是以互相支持互相影響，形成獨(dú)屬于兩個人的安全空間，屏蔽外界那些會引起刺激、不適、疼痛的因素。
可是背叛的發(fā)生，打破了安全空間的“屏障”。
一個人的離開，意味著另一個人被丟下。少了這種好不容易培養(yǎng)、磨合、一起經(jīng)歷風(fēng)雨的互相支持，內(nèi)心自然會產(chǎn)生恐懼感。
就像，不曾被愛過的人，沒有享受過這種支持和關(guān)愛的人，自然也不會害怕失去。
只有經(jīng)歷了愛與信任、經(jīng)歷了支持與接納的人，才會在失去之后，喚起內(nèi)心的恐懼。
這種恐懼來自于內(nèi)心對失去這段關(guān)系的恐懼，對婚姻接下來的走向感到恐懼。
害怕失去來自伴侶的支持、關(guān)愛，害怕原本熟悉、從容的婚姻關(guān)系被打破，害怕面對外界嘲諷、質(zhì)疑的聲音，以及還要面對來自第三者的威脅和侵占，面對未知的沖突。
02加深焦慮與不安
誰也無法保證結(jié)婚的兩個人一定會攜手一生。
尤其是當(dāng)今全民焦慮的時代，離婚的、出軌的、亂交的以及各種家庭刑事案件……信息資訊越發(fā)達(dá)，我們被迫接受的信息資訊越多，對內(nèi)心的干擾也就越大。
婚內(nèi)背叛這個事情的發(fā)生，一方面是出軌方逾越了底線，另一方面也跟兩個人的關(guān)系變得脆弱、充滿矛盾有關(guān)。
當(dāng)婚姻關(guān)系變得不穩(wěn)定，加上外界因素（比如男人都愛出軌、女人都愛偷腥等等極端言論）的添油加醋，處在婚姻關(guān)系里的人，內(nèi)心總會被影響，變得焦慮。
而背叛這個事情，更像是坐實(shí)了那些極端言論，令人忍不住懷疑：是不是結(jié)了婚的人，不是在出軌，就是在預(yù)謀出軌？
這就容易讓人對兩性親密關(guān)系，對婚姻，甚至對異性產(chǎn)生質(zhì)疑和抵抗。
這種抵抗和質(zhì)疑越多，內(nèi)心越焦慮不安，越容易感到憤怒和痛苦。
因?yàn)榇蠖鄶?shù)人需要建立關(guān)系啊，不需要或者真的不想建立關(guān)系的人，也就沒必要也不會覺得痛苦，覺得憤怒了。
可是兩性關(guān)系是由兩個人組成的，背叛的那個人必然會引起另一個人的焦慮不安，這種焦慮來自于信任被擊垮，感情觀崩塌。
當(dāng)女人覺得男人不靠譜了，男人就會覺得女人靠譜嗎？
也不會！
在互相質(zhì)疑、抹黑和對抗的關(guān)系里，幾乎每個人都會陷入焦慮中，沒有誰能獨(dú)善其身。
03加重內(nèi)心的防御
在背叛之前，兩個人之間原本是沒有那么多的防御的。
就算有，彼此也能勉強(qiáng)地維持下去?？墒潜撑岩坏┌l(fā)生，就會引發(fā)信任危機(jī)，會讓人極不愉快的情感和情緒。
這些極不愉快的情感和情緒，包括：憤怒、抑郁和我上面提到的焦慮。
“焦慮”是由不愉快的感受，加上對可怕事情的猜想構(gòu)成。比如丈夫出軌后，會不會聯(lián)合第三者對付自己？外界會不會鄙夷自己管不住男人？
而“抑郁情感”則是由不愉快的感受加上對可怕事件的發(fā)生的看法構(gòu)成（C，Brenner，1982a）。
比如，在背叛發(fā)生后，忍不住質(zhì)疑自己，覺得都是自己沒有經(jīng)營好婚姻，丈夫才會出軌。
“憤怒”則是由不愉快的感受加上想毀滅某人或某事的想法構(gòu)成（C，Brenner，personal communication，1990）。比如，面對出軌這件事，恨不能揍對方一頓，甚至忍不住詛咒對方，想跟對方來個魚死網(wǎng)破，一起毀滅。
而這些不愉快的情緒會讓一個人變得無法自洽，無法實(shí)誠地面對自己，甚至還會影響一個人的思維邏輯、語言組織能力和注意力等各方面的心理功能。
當(dāng)人的心理功能受到影響，就會反應(yīng)在行為上：
比如，面對出軌，有意識或無意識地壓抑自己的憤怒，隱藏自己真實(shí)的想法；
比如，無意識地對背叛的人展開言語攻擊，冷嘲熱諷，甚至不顧后果地大肆辱罵；
比如，逃避出軌這件事，不敢再提起，甚至放棄抵抗，自欺欺人，陷入自我攻擊中；
……
這些情緒和行為就是一個人防御。
婚內(nèi)背叛的行為會激發(fā)和加重彼此的防御，讓處在婚姻關(guān)系里的人，不是被憤怒沖昏頭腦，做出傷害對方的事；就是被抑郁折磨得痛不欲生，做出傷害自己的行為。
04自我否定和排斥
遭遇背叛的人，內(nèi)心或多或少都會懷疑自己——
我到底做錯了什么？為什么偏偏是我遇到這種事？
為什么信任換來的是背叛？是不是不應(yīng)該相信一個人？
我已經(jīng)付出了這么多，為什么會換來這種結(jié)果？
我是不是注定得不到幸福？
我原來堅(jiān)守和相信的那些都是錯的嗎？
我是不是也應(yīng)該變得算計、變壞一點(diǎn)，才不會被傷害？
……
如此種種對自我的懷疑和否定，會讓人的內(nèi)心越來越缺乏力量，無法再接納自己，也無法依靠自己。
最后變得要么認(rèn)命，持續(xù)活在痛苦中；要么誰也不敢再相信，即使真正的幸福來臨了，也會排斥和逃避。
婚內(nèi)背叛的殘忍不僅僅是以上4種，更重要的是，背叛這個行為，等同于讓另一伴失去伴侶，失去婚姻的穩(wěn)定，這種失去真的會給人帶來心理上的創(chuàng)傷。
在《依戀三部曲·喪失》一書中提到，恩格爾（Engel，1961）曾在弗洛伊德（Freud，1926）的引導(dǎo)下提出：
“喪失愛人”這種心理創(chuàng)傷，可以被比作生理上的嚴(yán)重受創(chuàng)或燒傷，這激活了體內(nèi)平衡原則。
所以，對于陷入痛苦的當(dāng)事人來說，婚內(nèi)出軌確實(shí)很殘忍。這種殘忍，會直接打碎一個人的“自我完整性”，讓人無法走出遭遇背叛的痛苦。
因?yàn)槟銌适Я恕白晕彝暾浴薄?/p>
“自我完整性”是一個人能夠堅(jiān)守自我，充分了解自己內(nèi)心的需求，擁有主動選擇的能力，也擁有順應(yīng)環(huán)境主動改變的能力，更重要的是擁有感受幸福和快樂的能力。
而喪失“自我完整性”的人，則既不能堅(jiān)守自我，也不清楚自己內(nèi)心的需求，總是期望對方先改變，先主動。
自己沒有任何能力去選擇，去改變自己，所以只能沉浸在痛苦里，等待對方拯救。
而喪失“自我完整性”無法走出痛苦的人，都有如下特征：
①無法堅(jiān)守自己的立場：
②總是活在恐懼擔(dān)憂中：
③不敢和傷害自己的人據(jù)理力爭：
④無法決定自己的生活，總依賴讓他人插手：
⑤不敢也無法信守對自己的承諾：
⑥無法照顧好自己：
⑦總是對自己或?qū)λ苏f謊：
總結(jié)下來，就是說喪失“自我完整性”的人，對自己的立場和需求、想法不堅(jiān)定，特別容易被他人影響。
比如，你很喜歡吃火鍋，但是看到伴侶對火鍋表現(xiàn)出嫌棄，就連忙改口說自己不喜歡吃火鍋。
其次，喪失“自我完整性”的人內(nèi)心很虛弱，容易生活在恐懼中，特別害怕失去。
即使面對傷害自己的人，也不敢把內(nèi)心真實(shí)的需求和想法表達(dá)出來，不敢據(jù)理力爭，不是妥協(xié)就是忍讓。
比如，明明對方的某些行為讓你很不愉快，但是你不敢直接說出來，要么旁敲側(cè)擊暗示，要么直接忍讓什么也不說。
再就是，喪失“自我完整性”的人沒有辦法給自己做決定，總習(xí)慣了讓對方插手，或者征求對方的意見。
即使是自己做好了決定或者承諾，也不敢堅(jiān)持下去，總是變卦。
比如，想提升一下自己報名某些課程學(xué)習(xí)，但是自己又做不了主，就去征求伴侶的意見。
結(jié)果伴侶提出反對，或者對你冷嘲熱諷，你就開始打消這個想法。即使你已經(jīng)做好了所有的準(zhǔn)備，就差開課，但你還是不敢繼續(xù)下去。
最后就是，喪失“自我完整性”的人特別容易自欺欺人，否認(rèn)自己內(nèi)心真實(shí)的想法，對自己撒謊，對他人撒謊。
甚至連照顧好自己都做不到，總是讓自己的身體和心理處于亞健康狀態(tài)。經(jīng)常出現(xiàn)身體不適，打不起精神，或者情緒抑郁、低落的情況。
比如，不開心也要騙自己說開心，對伴侶不滿也要騙他說滿意。
飲食不規(guī)律，經(jīng)常熬夜，不重視自己的身體健康。甚至犧牲自己的身體健康，以獲得伴侶的關(guān)注和關(guān)愛。
從我最開始的分析可以看出，遭遇婚內(nèi)背叛的人，更容易喪失“自我完整性”，也就更難走出痛苦。
但是，你也要知道，人類經(jīng)歷了那么多殘酷的自然競爭，發(fā)展到今天，其內(nèi)心肯定是堅(jiān)韌有力的?！白晕彝暾浴睍适В部梢员恢匦录せ?。
而這個激活的過程，就是治愈自己的過程。
我從心理學(xué)角度整理了三個步驟，幫你走出被出軌的心理創(chuàng)傷，走出陰影。
找個安靜的地方，認(rèn)真看完，相信你會得到治愈。
首先，不要急著走出來，也不要強(qiáng)行說服自己。等你真正靜下心來了，再來面對丈夫出軌這件事。
走出被出軌的心理陰影，不是一時半刻的事。
如我前面所述，遭遇背叛喪失愛人這種痛苦，猶如身體受到傷害。身體的傷痕需要時間來撫平，需要不斷調(diào)養(yǎng)、修復(fù)才能痊愈，心理的傷也一樣啊。
你內(nèi)心的焦慮、憤怒、恐懼，你的防御意識，你的自我攻擊等等強(qiáng)烈的情感，都會讓你無法正常思考，無法客觀全面地看待問題，只能活在自己的世界觀里，也就無法真正地走出來。
所以，想走出心理陰影，第一步就是要學(xué)會釋放自己的負(fù)面情緒，學(xué)會慢下來，認(rèn)真傾聽自己的內(nèi)心。
在這個過程中，你不需要倒計時，也不需要給自己安排限期，更不需要逼迫自己一定要在限定時間內(nèi)完成。
就走一步算一步，直到負(fù)面的情緒完全被釋放，你可以接納自己為止。
比如說，如果說你真的沒有辦法說服自己，沒有辦法勸自己去原諒對方，也沒有辦法勸自己不計較，那就暫時不要強(qiáng)行說服自己，暫時不要原諒，也不要放下。
如果你覺得一想起某些畫面就難受，那就你大哭一場，釋放一下情緒；如果你覺得心中郁結(jié)難舒，那就找個空曠的地方大聲喊出來，或者找能幫你紓解情緒的人聊聊天，不要找?guī)Ыo你負(fù)能量和不快樂的人，他們除了幫你罵男人并不能真正解決你的情緒問題。
如果你實(shí)在不想面對你丈夫，那就暫時回避一下。
暫時的回避也沒什么，不用太擔(dān)心，他能做出傷害你的事，你回避一下他又怎樣？
總之你要先讓自己慢下來，靜下來，先嘗試著撫摸自己的內(nèi)心，學(xué)著跟自己對話，擁抱自己，接納自己，慢慢地卸下防御，恢復(fù)理性思考。
接下來，就是梳理自我內(nèi)心與婚姻的，問自己三個問題：
①為什么丈夫出軌這件事會令我如此受傷？
②我愛的人求我原諒他對我的傷害，我還可以繼續(xù)愛他嗎？
③我該如何確保自己不會再次被傷害？
對于這三個問題，要循序漸進(jìn)地問，邊問邊想。
想到什么就寫下來，先不要立即下結(jié)論，把你想到的全部寫完，然后再過一遍，篩掉發(fā)泄情緒的形容詞，剩下的就是你內(nèi)心的答案。
①為什么伴侶出軌這件事會令我如此受傷？
在這里我要提醒一下，內(nèi)心感到受傷的本質(zhì)，就是“自我完整性”的喪失。
總否定和懷疑自己，總是心里想的和實(shí)際上做的無法一致，然后讓內(nèi)心非常矛盾、糾結(jié)——比如，一會兒想離婚，一會兒想原諒。
這種矛盾，會讓你陷入“自我驗(yàn)證死循環(huán)”里：
比如說，你明明一個人生活得也不錯，因?yàn)閻鬯?，想和他組建一個家庭，所以和他步入了婚姻。
在婚內(nèi)，雖然有磕碰有摩擦，也有委屈和不甘心，但你從未放棄過這個家，也從未做過背叛彼此的事。
可是他卻做了，他把對你的情感，分享給了另一個人。
是你不如那個人嗎？還是你在他心里從來都不是唯一，也不是值得珍惜重視的那個？
那你在他心里算什么呢？為什么要跟你結(jié)婚？為什么要娶你回家？為什么付出了得不到珍惜？
是自己真的不值得被長久的愛著嗎？是自己的付出對他來說沒有意義嗎？那什么才是值得的，是有意義的？
這所有的懷疑，都指向一個中心——他的行為讓你覺得自己好像并沒有很好，好像不配也不值得獲得長久又穩(wěn)定的愛。
不然他為什么不能堅(jiān)定地愛著你？
經(jīng)過對自己的否定和懷疑后，你或許會得到一個讓自己舒服的答案——不是你不好，是他太糟糕了。
確實(shí)，當(dāng)把所有的責(zé)任全部推給他，驗(yàn)證他是個渣男，是個極為糟糕的丈夫后，就能把他打入“十八層地獄”，踐踏他，抨擊他。也就能解釋他為什么不識好歹，為什么不珍惜愛他的人了。
這樣想，確實(shí)能夠幫你找回一些自信，起碼你不會再怪罪自己，也不必否定自己的價值了。
可是問題又來了，既然他如此糟糕，甚至按照某些人指責(zé)的“不配為人”，那為什么你還要跟他在一起，為什么離不開他呢？
你愛上了這樣一個糟糕的男人，為他痛苦為他流淚，是不是意味著你也很糟糕？這樣想，就又陷入了否定自我的境地，又開始了新一輪的自我審判。
可是如果你跳出這個“出軌=人渣”的非黑即白、單線片面思維，以一個不那么完美的正常人犯錯的思維來想，你會發(fā)現(xiàn)他確實(shí)不那么完美，但也不至于糟糕得一無是處。
曾經(jīng)的你們也有過歡笑、幸福的時刻。曾經(jīng)他也和你一樣對婚姻有所期許，也曾給過你溫暖，為這個家庭做出過一些努力。這些都是真實(shí)發(fā)生過的，不是你欺騙自己隨意想象。
他并不是一個一心以傷害女性感情為樂的“瘋子”，也不是一個有著反人類反社會精神疾病的“變態(tài)”。
他是一個普普通通的男人，有人性上的優(yōu)點(diǎn)，也有人性上的弱點(diǎn)。他可能很善良卻又很懦弱；
他會溫柔地愛你但有時候又有些優(yōu)柔寡斷；他想對你忠誠堅(jiān)定卻又沒能克制住原始的男人欲望；
他喜歡大男子主義維持自己的高自尊卻又內(nèi)心自卑、脆弱；他渴望得到認(rèn)同和理解，卻又害怕被奚落被打壓；
他想證明自己是一個受歡迎能征服別人的“真·男人”，卻又經(jīng)常感到被壓迫被忽視……
當(dāng)然，也有人在感情上確實(shí)“多情”，人性嘛，總是矛盾又復(fù)雜的，不可能用一個單向的詞匯就能概括完整。
就像女性，有時候很勤快能把自己捯飭得非常精致，有時候又極為懶散幾乎不收拾家里；
有時候覺得自己可以很獨(dú)立不需要任何人，有時候又感到很孤單無助渴望被人疼愛；
有時候可以很寬容很溫柔，有時候又很強(qiáng)勢很冷漠；
有時候渴望單純美好唯一的愛情，有時候又很享受“眾星捧月”的虛榮；
有時候覺得有愛情就好“面包”可以自己掙，有時候又在擁有愛情的時候埋怨“面包”不夠……
可以說，愛恨癡嗔貪嫉色權(quán)幾乎是每個人都會面臨的人性抉擇，這根本不分男女。
而我們每個人，也不可能一輩子只保留其中一種人性特點(diǎn)，往往更多的是在不同的人性特征上流轉(zhuǎn)跳躍。
所以人是容易犯錯誤，也是容易反思自己的。
問題就在于，你要知道，你最不能容忍的錯誤是什么？不能容忍到何種程度？是對方稍微觸犯一點(diǎn)你就受不了，還是說你能給對方一些改錯的機(jī)會？
當(dāng)你看懂了我上面所說的“內(nèi)心受傷”的根源，也弄明白了自己對于“容錯率”的標(biāo)準(zhǔn)，那么對于第二個問題——
②我愛的人求我原諒他對我的傷害，我還可以繼續(xù)愛他嗎？
你也能找到答案：
如果你真的完全忍受不了他的任何出軌行為（包括不限于言語撩騷，精神暗戀、性幻想別人等等非肉體出軌），你也可以跟他離婚，徹底擺脫這段婚姻關(guān)系。只要這樣能讓你走出痛苦，讓你覺得舒適就好。
但是你也要知道，想擁有一個一輩子不犯任何錯誤的伴侶，這根本不可能，包括你自己也不一定能做到。
如果你權(quán)衡再三，覺得犯錯并非“死刑”，并不等同于曾經(jīng)的一切都是假的，也不能抹殺彼此過往的經(jīng)歷和愛意。那么只要對方誠心改過，你還是可以繼續(xù)愛他的。
這種原諒并不是支持對方繼續(xù)傷害自己，而是允許自己接納一個不那么完美的伴侶，就像你也可以接納一個不那么完美的自己一樣。給彼此一個重新認(rèn)識、重新了解彼此的機(jī)會。
出軌這件事，確實(shí)也能夠促使你們重新審視彼此，重新了解自我對婚姻對感情的需求，了解自己在這段婚姻里該負(fù)的責(zé)任，該堅(jiān)守的信念。
如果你能夠理解到這一點(diǎn)，那么對于第三個問題——
③我該如何確保自己不會再次被傷害？
你也會有答案：
那就是把對伴侶的關(guān)注度放到自己身上來，關(guān)注自己的情感活動。當(dāng)再次遇到不愉快的情感時，關(guān)閉內(nèi)心的防御，不躲避，不對抗。
允許自己敞開心扉，釋放負(fù)面的情緒，釋放壓力，讓自己恢復(fù)理智。
同時給自己信心，讓內(nèi)心強(qiáng)大起來，不去放大對方的行為，也不去揣測對方的動機(jī)，不去設(shè)想太多沒有根據(jù)和邏輯的事，不做驚弓之鳥。
相信自己的能力，相信自己內(nèi)心的力量，給自己支持和鼓勵。
你要知道，有時候一個人能夠輕而易舉地讓你感到內(nèi)心受傷，并不是那個人有多厲害，而是你的內(nèi)心太惶恐，也不穩(wěn)定，設(shè)下了太多防御。防御多了，心就亂了，心亂了，就會失去理智。
而敞開心扉看似自我暴露了許多，看似容易被利用被傷害，但其實(shí)內(nèi)心堅(jiān)實(shí)穩(wěn)定，理智在線。
而當(dāng)內(nèi)心防御越多時，則越惶恐不安，越脆弱，越容易被擊倒。
所以明白了嗎？想讓自己不再受傷害，最好的辦法就是放下防御心，讓自己的內(nèi)心強(qiáng)大起來。
當(dāng)你的內(nèi)心真正強(qiáng)大了，獨(dú)立了，你就能恢復(fù)理智狀態(tài)。
理性的分析問題，不被自己的負(fù)面情緒和片面認(rèn)知裹挾，也不會再懼怕什么，也不會輕易被傷害。
最后，當(dāng)你恢復(fù)了理智，找回了自我，就可以帶著答案，跟你的丈夫開誠布公，多做深入溝通，共同解決這個問題。
比如，你可以坦白自己的內(nèi)心，告訴他你對他的真實(shí)感情，把你的感情標(biāo)準(zhǔn)，和你對他的期望講出來。
比如你可以對他說：
我真的很生氣，很憤怒，甚至很恨你！
我知道我生氣、憤怒、恨你也是源于我愛你。
但是你做了背叛的事傷害了我，你讓我懷疑自己，攻擊自己，你讓我失眠、痛苦，自我折磨，我沒辦法現(xiàn)在就原諒你。
我可以接受你回歸家庭，但是這不代表我原諒你了。
什么時候會原諒，我也不知道，這不是我一個人的事，如果你心里還在乎我，我希望你也多一些耐心，多給我們一些時間，帶我走出這種痛苦，讓我重新相信你。
至于具體要你做什么，我現(xiàn)在還沒有想好，一步步來吧。我也想聽聽你的想法。
※（以上話術(shù)視具體情況而定，效果因人而異，切勿隨意照搬）
然后，嘗試著把自己當(dāng)做一個聽眾，也聽聽他的真實(shí)內(nèi)心，不帶任何審判，客觀地去了解真實(shí)的他。
要知道，很多時候我們都是帶著對伴侶的一知半解步入婚姻的。
我們以為的了解對方，往往只是我們自以為。就像對方自以為了解我們一樣，所以多傾聽，多做深入溝通，更能幫助我們建立更深厚的情感聯(lián)結(jié)。
當(dāng)你們真的能誠實(shí)面對彼此，就可以針對你們的婚姻問題，交換彼此的感受和建議，也可以列下一些規(guī)則，簽一些協(xié)議。
總之呢，想要走出婚內(nèi)背叛、出軌的心理創(chuàng)傷陰影，并不是一件容易的事。
有的人都會選擇“慢性防御”——根據(jù)自己的應(yīng)激情緒和感受，將這件事壓制在心底，從此不碰不想。只要一直回避一直不觸碰，隨著時間的推移，痛苦會被掩蓋，會淡化。
但淡化不代表消失，只是不觸碰不提及，才能過正常的生活，就像背負(fù)心靈的枷鎖一樣，一生在自我的防御和慌亂中度過。
當(dāng)然還有人會像我上面說的那樣，先面對自我，再正視問題，再接納，最后放下。
在面對的過程中，會經(jīng)歷各種痛苦、崩潰、期望、感動等等正面、負(fù)面的情緒撕扯。然后就能勇敢地正視陰影來源，去嘗試接納脆弱又缺失的自我或他人，能接納就能放下。
能真正放下，就不再懼怕。
前者是先甜后痛的回避，后者是先痛后甜的豁達(dá)。
你愿意選哪一個呢？
參考來源：
《心靈的面具：101種心理防御》J·布萊克曼
《依戀三部曲》[英]約翰·鮑爾比
《情感勒索》[美]蘇珊·福沃德，唐娜·弗雷
