魯稚：作家，親子教育專家。著有《正能量讓孩子內(nèi)心強(qiáng)大》《三年能走多遠(yuǎn)》等十余部家庭教育著作，及《你不來我也等》《正在消失的物品》等十余部非虛構(gòu)文集。
我文章里總在寫要尊重孩子，要給孩子自由，有的家長就說，他做那個是明顯錯誤的，譬如說臟話，偷東西，打人，這種事情我總不能不管吧？確實(shí)，這種明顯錯誤的事情，一定要管。但是，怎么管？既要管之有效，又不要傷害孩子，這個分寸怎么把握？
也好把握，總原則就是：對事不對人，態(tài)度溫和堅定。
其實(shí)，當(dāng)孩子出現(xiàn)這些現(xiàn)象時，就說明我們的管教已經(jīng)出了問題，只是你自己沒有意識到而已。只有覺察到根源所在，才能真正解決問題。由于每一個家庭情況不同，我不能在這里分析每個孩子每種現(xiàn)象背后的原因，只能在方法的層面上給一些普遍性的建議。
當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子做了一個錯事的時候，你可以明確告訴他，你這樣做是不對的，你為什么不能這樣做。我們給他指出錯誤的時候，不要帶著情緒指責(zé)，指出來就行了，不要帶情緒。你可以平靜地說：“你不要罵人。罵人不好?！倍皇牵骸澳阍趺从至R人了？！這么粗俗！”
如果你把對這個事情的制止變成了對他的人身攻擊，那就只能是激怒孩子，產(chǎn)生一連串的情緒反應(yīng)，他的注意力也只會放在應(yīng)對你的攻擊上，而不是反省自己這件事做得好不好。
所以，父母要注意，在糾正孩子的錯誤行為時，你不接受的是孩子的這個行為，而不是孩子本身。我們對這個行為的引導(dǎo)和幫助，出發(fā)點(diǎn)是善意的，而不是要去攻擊他，戰(zhàn)勝他。
沒有必要分出勝負(fù)，爭個輸贏，非要讓孩子服你。有時候，你認(rèn)為是錯誤的東西，孩子不一定認(rèn)同，你們可以討論，但沒必要說服。應(yīng)該允許孩子保留他自己的看法，留給他時間自己思考，這也是培養(yǎng)獨(dú)立人格所必須的。
有些話是不應(yīng)該說的，譬如：“你這個人太不像話！”“再這樣，媽媽不喜歡你了，不要你了！”“我辛苦養(yǎng)你這么大，你太讓我失望了！”這一類的話，都是針對人而不是針對事，都帶有貼標(biāo)簽，下定論，威脅綁架的意味，孩子聽到這類話的內(nèi)心感受以及可能產(chǎn)生的情緒反應(yīng)，大家可以換位思考，細(xì)細(xì)體會。
假如你認(rèn)為孩子的錯誤行為應(yīng)該受到懲罰，那么，懲罰的實(shí)施者也不該是你，而是那件事本身。比如早上快遲到了，我提醒你快點(diǎn)快點(diǎn)，但是你自己不聽，結(jié)果就真的遲到了。這時候不需要我再罵你，“遲到了”這個結(jié)果本身就是對你的懲罰，因?yàn)檫@本身就意味著一次失敗，意味著你對時間失去掌控，你這件事沒有做好，你自己也會難受。只要是正常的孩子，他自己也知道不該遲到，你們只需商量具體的措施來避免遲到，而不是責(zé)罵。
真正的約束是自我約束，不能內(nèi)化為自律的規(guī)矩都是無用的。對事物本身的敬畏才是最根本的約束力。
最后一點(diǎn)，就是我們家長的態(tài)度，應(yīng)該是溫和而堅定的。
溫和是指情緒，不要發(fā)脾氣，不要帶有攻擊性。堅定是說立場，對一件事情的評價和措施是清晰的，不變的。
比如，逛街的時候，孩子看到一個玩具，想買，你不買他就賴著不走。有的家長就開始指責(zé)孩子了：“每次上街都要買買買，家里那么多玩具還要買！”孩子玩具沒買成，還被罵一頓，心里自然很不爽，老實(shí)的可能哭喪著臉跟你走了，不老實(shí)的可能就滿地打滾了，買不買這個玩具已經(jīng)成了一種較量，不管買還是不買，都總有一方會受傷。
其實(shí)，你可以先理解他這個要求的合理性，如果確實(shí)不能買，先安撫，再商量，強(qiáng)調(diào)你的理由，然后果斷地把孩子帶走。
最后，我想強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)，教育沒有定規(guī)，人也沒有完人，我們永遠(yuǎn)都在路上，永遠(yuǎn)都有進(jìn)步的空間。所以，不要太苛刻地對待自己，只有對自己不焦慮，對自己心平氣和了，你才能夠用平和的心態(tài)對待孩子，對待家人，和孩子一起成長。
完：）
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