在最近一期的訪談?lì)惞?jié)目《你好媽媽》中，霍思燕提及到了兒子嗯哼在學(xué)校被同學(xué)欺負(fù)的事。
一次，嗯哼放學(xué)回家后，一個(gè)人在房間里玩?；羲佳嗫匆娏耍谑蔷瓦M(jìn)屋陪他一起玩。
嗯哼和媽媽一邊玩一邊聊起了天，無意之中，他告訴媽媽：我在學(xué)校被同學(xué)打了。
霍思燕當(dāng)時(shí)就很生氣，差點(diǎn)脫口而出:“那你就打回去啊……”，但最后還是把這句話硬生生咽了回去。
霍思燕冷靜下來以后，趁著兒子在輕松愉快地玩耍時(shí)，繼續(xù)引導(dǎo)孩子，詢問當(dāng)時(shí)被打的過程。
她說：畢竟我不在現(xiàn)場，要是讓老師批評那個(gè)小孩也是很不公平的。
隨后，她主動(dòng)和老師進(jìn)行了溝通，拜托老師多加留意嗯哼的狀態(tài)。
霍思燕表示：因?yàn)槲覜]有在場，并不能辨別誰對誰錯(cuò)。有時(shí)候孩子對媽媽的表達(dá)會(huì)很夸張，所以要和老師了解情況。
她認(rèn)為，男孩之間的打打鬧鬧都是很正常的，父母不應(yīng)該沖動(dòng)，而貿(mào)然干預(yù)。
面對孩子被欺負(fù)，霍思燕放下心疼孩子的情緒，理性尋找真相、積極尋求解決辦法的態(tài)度，讓很多網(wǎng)友紛紛點(diǎn)贊。
心理學(xué)研究表明：小孩子都有和同伴交往的需求和行為，但缺乏交往的技巧，在分享和禮讓方面還未形成真正的交往準(zhǔn)則，他們的思維都是以自我為中心。
嬉戲玩耍一般的打鬧，其實(shí)就是孩子之間打交道的外在形式。孩子在與朋友交往的過程中，會(huì)逐漸成長起來的。
前段時(shí)間，在玉溪的一個(gè)游樂園里，兩個(gè)4歲的孩子在游玩的過程中，相互推了一下。
原本只是一件小事，只要兩個(gè)孩子相互道歉就可以解決了，卻偏偏讓兩個(gè)大人升級為大打出手的大麻煩。
其中一個(gè)孩子的爸爸，大聲質(zhì)問另一位孩子的媽媽，從而引發(fā)了激烈的爭吵。眼瞧著自己吵不過對方，處在劣勢地位，這位媽媽趕緊打電話叫丈夫到場助陣。
兩位爸爸意氣用事，憤怒遮蔽了眼睛，沒說兩句話就打了起來，引發(fā)了兩家混戰(zhàn)。
游樂園原本是一個(gè)充滿童真，創(chuàng)造童年美好回憶的地方，卻因?yàn)楦改傅钠ば袨?，毀掉了孩子的美好時(shí)光，留下一個(gè)充滿暴力的記憶。
以后再提起游樂園時(shí)，想必這兩位孩子終生會(huì)有抹不掉的記憶，失去原本的興奮和向往。
有不少的父母，聽到自己的寶貝被欺負(fù)受委屈時(shí)，本能的護(hù)子心切，讓他們不能理智地冷靜下來，以為打回去就是出氣，就是保護(hù)，卻沒想到，孩子之間發(fā)生的沖突與矛盾，其實(shí)可以用他們自己的方式來解決。
在《變形記》，來自城市的趙楚萇和吳新穎，倆個(gè)人居住在麻家，這倆人都有各自的個(gè)性。
作為一個(gè)妥妥的吃貨，趙楚萇看見什么都想吃一口，就連哥哥吳新穎的藥也不放過。發(fā)現(xiàn)那真的是藥，慌張地吐出來后，生氣地把藥通通扔到火堆里。
知道自己的藥被弄壞，哥哥吳新穎火氣就上來了，沒過幾分鐘，兩個(gè)孩子就廝打起來。
但是麻家大人們沒有指責(zé)倆個(gè)孩子，而是由自家年齡相當(dāng)?shù)暮⒆勇榍髣俪洚?dāng)“和事佬”，讓孩子們自行解決問題。
看著麻求勝用打鼾聲這樣的玩笑，打破了當(dāng)時(shí)緊繃而凝固的氛圍，巧妙化解了小伙伴的沖突，讓這倆個(gè)城里孩子冰釋前嫌。
知名教育專家尹建莉曾指出：“家長可以給孩子傳遞一個(gè)信息，即發(fā)生沖突是很正常的事，不要太在意誰對誰錯(cuò)，該怎樣相處還怎樣相處。”
養(yǎng)育孩子是一場漫長的修行，教育孩子本質(zhì)上是教育自己。只有父母冷靜分析，耐心引導(dǎo)，孩子才能學(xué)會(huì)與人為善。
美國心理學(xué)家喬治·斯派維克說：從小習(xí)慣自己解決問題的孩子，長大后才能冷靜應(yīng)對困難，并拿出好決策。
父母總是擔(dān)心孩子被同伴欺負(fù)，不如試試以下三個(gè)方法，讓孩子減少委屈。
01 嘗試讓孩子自己解決
心理學(xué)家李松蔚，曾經(jīng)講過這樣一個(gè)小故事：
5歲的女兒在幼兒園里，經(jīng)常被同學(xué)畫花了手。因?yàn)槭怯盟使P畫的，所以怎么洗都洗不干凈，女兒很苦惱。
李松蔚叮囑女兒，讓她明確地告訴同學(xué)：以后不準(zhǔn)讓她畫了?？墒堑搅说诙?，女兒還是被畫了。同學(xué)根本沒有把這句話當(dāng)一回事。
原來在孩子的世界里，“不準(zhǔn)”這兩個(gè)字是不起作用的。
李松蔚不再替女兒出謀劃策，而是耐心地詢問道：你有什么好的辦法，讓小朋友不再在你的手上畫呢？
女兒脫口而出：很簡單，跟她說，你再畫我就不跟你做朋友了。
后來，女兒的手再也沒有被涂畫過。
嘗試著放手，讓孩子動(dòng)腦子想解決方法，也許他們能用更溫柔與和善的方式，完美解決。其過程和效果，也許能遠(yuǎn)遠(yuǎn)超于你的想象。
在這個(gè)尋找方法的過程中，孩子更加懂得與人相處的方式，珍惜彼此的友誼。
02 適度運(yùn)用“暴力”
青少年犯罪心理學(xué)專家李玫瑾教授，在一檔節(jié)目中說過：
肯定要打回去！孩子不能欺負(fù)別人，這是家教問題；防止孩子被欺負(fù)，也是父母們要教會(huì)的問題。
親愛的外孫女被欺負(fù)后非常傷心，李玫瑾生動(dòng)地告訴她具體反擊辦法：
如果被對方抱起來，可以雙手揪對方耳朵，一拽，他一疼，就把你放下了。
學(xué)會(huì)適時(shí)的“打回去”后，再也沒有人敢欺負(fù)外孫女了。
適當(dāng)?shù)摹氨┝Α?，不是要讓孩子以牙還牙，釀成悲劇，而是給得寸進(jìn)尺的施害者一定的教訓(xùn)和威懾，讓他不再變本加厲地欺負(fù)，從而達(dá)到自我保護(hù)的效果。
在電影《美國狙擊手》里，男主克里斯在小時(shí)候的一天，還擊了欺負(fù)弟弟的男孩。爸爸知道后沒有憤怒，而是意味深長地說了一番讓兩個(gè)孩子終生難忘的話。
世界上的人分為三類：狼、羊和牧羊人。
一些人認(rèn)為世界上不存在邪惡，而當(dāng)邪惡降臨時(shí)，他們不懂得自我保護(hù)，這群人屬于羊。掠食者使用暴力、傷害弱者，這些人屬于狼。還有一些人有強(qiáng)大的攻擊力，有保護(hù)羊的天性，可以與狼對抗，這類人就是牧羊人。
爸爸說，我們這個(gè)家不需要羊，也不允許有狼。但我要求你們學(xué)會(huì)保護(hù)自己，如果有人欺負(fù)你，或者你弟弟，我允許你解決它。
一個(gè)孩子如果在面對第一次受欺負(fù)時(shí)，就給予充分的回?fù)簦褪墙o對方最強(qiáng)烈的挫敗感，打造出“不好惹”的氣場，提高了對方欺凌的成本，降低對方欺負(fù)所帶來的樂趣，避免了后續(xù)的習(xí)慣性傷害。
03 教孩子學(xué)會(huì)拒絕
在電視劇《家有兒女》中，鄰居阿姨到小雪家借燙斗，還想要把桌面上的雜志也一塊拿走。
小雪看見了，立刻從房間里走出來。阿姨想要貼近關(guān)系，說了句夸獎(jiǎng)的話：小雪，在屋里很用功呀。
小雪機(jī)靈地回答道：也不是，想要看一下雜志。阿姨，你能把手上的雜志給我嗎？
阿姨撒嬌地說：小雪，你能借我回家看看嗎？
小雪沒有多想，直接拒絕：阿姨，不好意思，我不能借給你。
問她為什么能這么勇敢就拒絕了，小雪驕傲地說，媽媽從小就教我：說“不”，從來就不需要理由，我有拒絕別人的權(quán)利。
教育孩子學(xué)會(huì)拒絕，是我們作為父母的責(zé)任。面對不喜歡、不愿意的事，敢于說不的孩子，更能認(rèn)清自我，收獲更多的快樂，減少不必要的傷害。
父母教孩子學(xué)會(huì)說不，就是讓他重視自己。堅(jiān)守自己的底線，才能保護(hù)自己，不至于淪為任人欺凌的對象。
作家周國平說：真愛孩子就應(yīng)該從長計(jì)議，使孩子離得開父母，離了父母仍有能力生活得好，這乃是常識。
我們無法代替孩子，但我們可以給予他足夠的安全感，讓他擁有自信的力量，培養(yǎng)他與人交往的技巧，讓孩子在溫柔對待世界時(shí)，也不會(huì)忘記身后有父母隨時(shí)愿意為他敞開懷抱。
希望我們的孩子善良而勇敢，也不忘原則和底線，懷揣著一顆赤誠的心，也不忘身披鎧甲，懂得自我保護(hù)。
