本文4917個字，但我還是希望大家能看完。
畢竟這是對我們?nèi)松睦斫】瞪蠞M滿的干貨。
同時也感謝你們能抽出寶貴的時間來閱讀我的文章
以及對我們的支持！感恩有你們！
婚姻關(guān)系的界線
是最容易讓人感到困惑
一旦陷入困惑
就會導(dǎo)致出軌事件發(fā)生！
讓我們來看看一些很常見到的例子：
一對夫妻
婚姻的問題出現(xiàn)了在
丈夫肉體上的出軌
多年來
妻子在家中的地位是比較強勢的
一直對她丈夫日夜嘮叨
做得對也罵，做不對也罵
總之丈夫在妻子眼里
沒有一樣是讓她滿意的
甚至還為了房事的時間長短
而責(zé)怪他
妻子也很不滿丈夫
總替他自己的行為找借口
沒過多久
妻子便發(fā)現(xiàn)了丈夫出軌的證據(jù)。
（女人的直覺還是很準(zhǔn)的）
之后并揚言要離婚
還要帶著孩子一起自殺
最后導(dǎo)致雙方進了派出所
在派出所民警和家人的調(diào)解下
丈夫終于說出了實情
原因竟是：
妻子多年來的日夜嘮叨與責(zé)怪
導(dǎo)致了丈夫不論是在生活中
還是在同房的時候
漸漸的對妻子失去該有的興致
所以心里才有了出軌的想法。
你們看
從此故事我們很輕易就能看出
丈夫之所以選擇出軌
完全是因妻子
平時在家中的嘮叨與責(zé)怪
以及妻子在家中強勢的地位心理
我們不妨反問自己
為何愛人會出軌？
問題出現(xiàn)在哪里？
是溝通？還是自身的原因？
其實就是溝通與自身界線的原因
而現(xiàn)在大多數(shù)人都不懂
“怎么給自己設(shè)立心理界線”
再看一個
我們?nèi)粘Ｉ钪袝龅降睦樱?/p>
妻子常常抱怨自己的丈夫
一點家務(wù)都不幫忙做
洗衣做飯買菜接孩子放學(xué)
都是妻子一手包辦
而丈夫每天工作回來
就只會躺在家中玩手機
仿佛如一個毒瘤
甚至有時候連煲點水喝
都不愿意動
在丈夫的眼里他認(rèn)為
這些事情都是妻子應(yīng)該做的
這并不屬于他的工作范圍
而他的職責(zé)
就只是出去工作賺錢養(yǎng)家
盡管妻子再三抱怨
丈夫依舊無動于衷
妻子見狀更是惡語相加
而他妻子的脾氣也是比較暴躁
每次吵完架
兩人基本都會吵到
天崩地裂
有什么能摔的拿起手就摔
一切負(fù)面情緒都隨之而來
而丈夫都會摔門而去
一走了之
加上平時對孩子也不管不問
身邊的社交圈
都是一群豬朋狗友
每吵完架就跑去酒吧借酒消愁
直到妻子確實忍受不了
丈夫的懶惰與不思進取
提出要跟他離婚。
我們先說說妻子的問題
問題一：
妻子
不滿丈夫的所作所為
以及丈夫的不思進取
問題二：
妻子平時的抱怨
和她那暴躁的脾氣
問題三：
妻子對丈夫惡語相加
不懂處理負(fù)面情緒
現(xiàn)在我們再看看丈夫的問題
問題一：
回家后不幫忙分擔(dān)家務(wù)
吵完架后摔門而去
問題二：
對孩子不管不顧
只會躺在床上玩手機
沒盡到作為丈夫的責(zé)任
問題三：
不懂顧忌妻兒的感受
認(rèn)為妻子做的事情都是理所當(dāng)然
看
這些都是導(dǎo)致吵架的導(dǎo)火線
如果妻子和丈夫都
設(shè)立了心理的界線
我想他們的結(jié)果應(yīng)該會是這樣的
他們會在“壞情緒”要爆發(fā)之際
對這個“壞情緒”說不
而這個“不”字
是可以阻擋壞情緒的爆發(fā)
例如：
妻子抱怨他丈夫不幫忙做家務(wù)
丈夫抱怨他妻子脾氣非常不好
那么這個時候
我們是可以通過潛意識
來告知自己
我不可以發(fā)脾氣、
我不可以這樣做、
這樣會導(dǎo)致我和丈夫的感情破裂。
我不可以這樣對我的妻子
因為我是男人
是一個好父親
好丈夫。
當(dāng)我們通過腦海里的潛意識
灌輸?shù)倪@個“不”字
就可以避了免一場
不該有的吵架
而不是通過
這個“壞情緒”去宣泄
自身的不滿
任由這個“壞情緒”去破壞
夫妻之間的感情。
所以沒有一個健康的心理界線
這些“壞情緒”
會使自己變成一個
“怨婦”
“渣男”
有良好的溝通
才會讓家庭走向
幸福美滿的生活
并且兩人之間的溝通
才是愛情婚姻中的
“重中之重”
沒有設(shè)立健康心理界線的人
面對生活上、婚姻上、的問題
是不知道該如何處理的
只要稍微有一方失去了控制
就會變得暴躁如雷
最后只會讓自己越來越衰落
例如現(xiàn)在的M國
反對我國的華為5G
說明了什么？
說明他們M國開始走向衰落了
（當(dāng)然這只是題外話并不能拿來和本文做對比）
有設(shè)立健康心理界線的人
通常都會比較
為他人甚至為家庭著想
因為他們懂得如何給自己去處理
這些生活中的瑣碎事
懂得如何正確的處理自己的情緒
正如馬云老師所說的：
在吵架以后是要復(fù)盤的
還要靈魂四問！
要問為什么吵?
吵什么？
吵能解決問題嗎？
怎么能不吵？
所以只有經(jīng)常Review（檢討）
才能晉升
家里的婚姻也是要經(jīng)常Review的（檢討）
所以一個高智商并且睿智成熟的人
是很會控制好自己的情緒的
此處共鳴！
只有給自己設(shè)立了健康心理界線
即使在生活當(dāng)中會遇到種種問題
自己的心還是會有一個明智的選擇
只有這樣才不會輕易的讓壞情緒
控制著自己思維與人生
心心是我外甥
今年10歲了
有次我去他們家吃飯
我聽到他被他媽媽在訓(xùn)話
理由是他媽媽不讓他玩游戲
但是他就是想把游戲玩完
再去吃飯
于是就有了開頭的一幕
但我發(fā)現(xiàn)他的媽媽
總是大聲的去罵他
這無疑很容易
會給孩子造成
叛逆的選擇
我個人認(rèn)為當(dāng)孩子有自己的
獨立思想后
在他的認(rèn)知世界里
他要是感受到外來的壓力
而導(dǎo)致
他認(rèn)為這樣會使
他很不開心的時候
他就會開始提前進入
“叛逆期”
嚴(yán)重的話會
導(dǎo)致孩子離家出走
憎恨自己的父母
而他媽媽有時候也會
說出了一些讓他傷心的話
這使他越來越不懂得表達
他自己的情緒
慶幸的是
他還算是一個聽話的孩子
所以哭，是他目前最好的發(fā)泄
但還是得多聽聽孩子的想法
多聽聽他們的內(nèi)心世界
聽聽他們想要的是什么
父母就應(yīng)該要多與孩子溝通
溝通才是家庭里的根基
其實教育孩子有很多種方法
但通過大聲的辱罵和責(zé)備
這會使孩子不懂得如何表達
自己的情感之外
甚至?xí)a(chǎn)生自閉的表現(xiàn)
不單單只是孩子
就連我們成年人也一樣
都不喜歡被別人訓(xùn)話
甚至嚴(yán)重的會患有
抑郁癥、暴躁癥
同時也會訓(xùn)話人產(chǎn)生厭惡
如果長時間得不到釋放
就會產(chǎn)生意想不到的后果發(fā)生
例如我們經(jīng)常在新聞會看到
關(guān)于孩子殺H自己的父母親
又或者是同學(xué)殺S了同學(xué)等等新聞..
情侶出軌女友被s.
為一個女人兩男人雙雙斃命
等等等新聞.....
每次看到這類新聞
我都不禁感嘆
現(xiàn)在的人到底都怎么了
甚至也可以把這種心理
當(dāng)做是一種“病態(tài)”
另外我國現(xiàn)在
大部分年輕人的心理上
都存有亞健康
只是不知哪天被觸碰到底線的話
這個點就會瞬間爆炸
其實這一切都源于
不懂得怎么正確表達
自己的情感上而造成的。
就猶如時常在霧霾的地方成長
我們的情緒亦是如此。
如果父母在孩子做錯事后
用一種消極被動的方式
處理孩子的問題
比如：
為避免紛爭
什么事情都順從孩子
雖然孩子與父母的關(guān)系
剛開始孩子和父母的關(guān)系
似乎不錯
但長時間以后
孩子就會很
“任性”和“自我”
甚至他們還會形成一種
皇帝的思維
自我意識過強
不會對自己做錯的事
覺得有任何責(zé)任
其實
父母這種方式
不也是不負(fù)責(zé)任的一種表現(xiàn)嗎？
因為逃避教育交流溝通上的困難
被動縱容孩子一些行為習(xí)慣
怎么簡單怎么來
而孩子其實不經(jīng)意就繼承了這種態(tài)度。
久而久之
父母又抱怨孩子不聽話、任性
而父母應(yīng)該正視自己教育孩子的態(tài)度
不應(yīng)一味責(zé)怪孩子不聽話
也不應(yīng)任由孩子的品行自由發(fā)展
過線了，就必須要調(diào)教。
而不是從容孩子。
所以孩子沒教好
是因為在婚姻當(dāng)中也會重復(fù)著
這種錯誤
是因為彼此之間不重視界線的問題.
說到這里
我要給大家分享一下
我和我發(fā)小之間的童年故事
我的發(fā)小
從小就很害怕他的父親
因為他的父親對他比較嚴(yán)厲
稍微有點不聽話
甚至因為和我玩得晚回家
他父親二話不說
拿棍子直接就抽
是的，不得不承認(rèn)
我們90后這一代人的父母
基本都是這樣
動不動就打孩子
當(dāng)然并不是全部都是這樣
只是我的父母
和我發(fā)小的父母
都是同類人而已
有一次他又和我晚回家了
而這次不同的是
連我也受到了牽連
因為我發(fā)小的父母
總認(rèn)為是我?guī)牧怂麅鹤?/p>
老是帶著他到處去玩
甚至有時候不回家
害到他們到處去找我們
最后還是被找到了
回到家的結(jié)果就是一頓
暴打?。?！
因此我還被我父親打斷了
腳趾頭
而我的發(fā)小
被他父親
鎖在家里一段時間
幸好當(dāng)時年紀(jì)小
發(fā)育好
傷口愈合得快
沒有留后遺癥
不然我會恨死我父親一輩子
至少叛逆期的我是這樣想的
最后的結(jié)果是不給我們一起玩
但是對于我們來說
發(fā)小如親兄弟
你不讓我們一起玩
難道我們就真的不一起玩了？
畢竟那可是我們的
“叛逆期”
忘記過了多久
可能他的父母看到我
天天都有得在外面玩
而他的兒子就被關(guān)閉在家里
也許他的父母認(rèn)識到問題的嚴(yán)重性
（長時間把一個人鎖在一個空間里
這個人是很容得心理疾病的）
最后還是把他從家中給放了出來。
隨著年齡的增長
我們也越來越懂事
也漸漸的明白父母當(dāng)初
對我們的嚴(yán)厲
其實也是為了我們好
只是那時候的他們
能好好的和我們這些孩子
做好溝通和思想工作的話
恐怕我們未必會離家出走
更不會有叛逆的出現(xiàn)
其實這一切都源于
當(dāng)自己的世界
受到嚴(yán)重破壞的時候
心理就會產(chǎn)生一種抗拒
而這種抗拒就是心理的界線
心理的界線一旦扭曲
就會不受控制的自我發(fā)揮
所以學(xué)會傾聽孩子的心聲
和孩子做朋友做溝通
是一件多么重要的事
在2015年
他結(jié)婚了
伴郎是我
（做伴郎的感覺真不好受）
在婚禮進行的前一天
他跟我吐苦水
他：
這個婚我根本一點都不想結(jié)
而這個女孩也不是我喜歡的
我：
那你為何還要結(jié)婚？
他：
一切都是我父母的意思
我：
難道你就沒有一點自己的主見？
他：
你知道那次我被
我爸鎖在家里的時候我是怎么過的嗎？
我：
不知道
他：
拿著鐵鏈鎖住我的腳
我：
我知道你在跟我說過
但最后還不是把你放出來了
他：
那你知道我心里的那種恐懼嗎?
我：
你都這么大個人了，還有啥恐懼？
他：
你不懂，這是我童年的陰影
所以才會導(dǎo)致一直以來我做什么
我都沒得選擇，只有聽我父母的
我：
那你可以反抗??！像我這樣反抗??！
他：
算了這么多年過去了
我也習(xí)慣了，這個陰影已經(jīng)深深的
烙印在我心里，久久不能散去。
我：
拜托！結(jié)婚可是你的人生大事
而也只有一次，你這樣做
意味著你對那個女孩不負(fù)責(zé)任啊
他：
只要我爸媽喜歡就行了
我沒有任何反抗的條件
我：
那我祝你幸福
他：
我很恨我父親
同時我也很恐懼他
我看過心理醫(yī)生
心理醫(yī)生告訴過我
唯一能讓我打消
這個陰影的辦法就是
讓我遠離他們
但我做不到
我：
對不起，是我讓你受苦了
他：
沒關(guān)系，不怪你
這一切都是我父母的問題
與你無關(guān)
直到在我寫這篇文章的時候
我最近才問起他
我：
到現(xiàn)在你結(jié)婚都有4年了
看你和你太太發(fā)展得也很好
孩子也有了
那么你還恨你父母嗎？
還恐懼他們嗎？
他：
不恨了，我自己也想通了
但我還是忘不掉
我那揮之不去的陰霾
人生也就這樣
畢竟他是我的父母
他們老了也需要我照顧的
其實我爸在我結(jié)婚的那天
他也對我說出了
他當(dāng)年對我的行為
他覺得很愧疚
很對不起我
當(dāng)初只顧著賺錢養(yǎng)家
卻沒把更多的時間放在我的身上
而選擇了忽略我
最后他給我說了對不起
還懇求能得到我的原諒
而最終我也選擇了原諒！
我：
那你現(xiàn)在是徹底放下了？
他：
嗯，徹底放下了。
每當(dāng)想起我小時候的過往
我都會覺得特別心酸
相對于現(xiàn)在的00后的
年輕人來講
我們90后已經(jīng)是過來人
況且最后一批90后
也都成年了
我覺得90/91/92
這個歲數(shù)的90后
是和80后的思維
最為接近
但同時也是最苦逼的
一代人
雖說最為接近
但90后依然還是以
“自由”“個性”
“狂蕩不羈”“我行我素”
等眾多標(biāo)簽的持有者
我們每個人
都會有一個不堪回首的童年
只是這個童年是好是壞
都取決于父母對我們的教育
好的教育會
會讓我們有一個很美好的童年
不好的教育就會像
我和我發(fā)小的故事一樣
那么的“刻骨銘心”
但是同時也很感謝我們的父母
當(dāng)初給我們上了一堂這么狠的課
不然我們從此就會走上了
“不歸之路”
否則也不會有現(xiàn)在的我們
之所以要拿我的童年
作為故事來說
是因為我和我發(fā)小的童年
跟心理界線也有著很大的關(guān)聯(lián)
在故事的內(nèi)容中我也提到
在我們還是小孩子的時候
父母肯給多點關(guān)懷給我們
和多點耐心與教導(dǎo)給我們
也不會促使我們變得那么叛逆
更不會有離家出走的情況
正是因為父母
對我們的忽略
以及對我們
辱罵和暴打
才會讓我們
如此叛逆
同時我也希望通過
我的童年故事
能讓一些父母
或者正要當(dāng)上父母的人
能受到啟發(fā)
能得到對孩子的重視
能明白該如何給自己
給孩子給家人
設(shè)立一個健康的心理界線
有心理界線是可以幫助我們
更好的去直面我們在人生當(dāng)中
所遇到的問題
而不是選擇逃避
所以
身為父母的你們
你一定要記得
不能沒用的去教小孩
更不要選擇罵和生氣
因為這對他們一點用都沒用
要選擇正確的方法
運用正確的心理界線去教導(dǎo)
而不是一味地指責(zé)和大聲辱罵
所以不要不去正視這些問題
否則后果真的會很嚴(yán)重
其實看著自己的孩子
仿佛就好像看見小時候的自己
而小朋友也是父母最真實的寫照
即使他們有過錯那也是父母之過
網(wǎng)絡(luò)上有這么一句話
我還是挺感觸的
“青春是用來犯錯的，成熟是用來彌補錯誤的”
其實我們不都是這樣嗎。
