聊天的時候，大家喜歡聊些什么呢？ 不管到哪里，在什么時候，只要是有人的地方，只要人群聚集，大家就樂于談天。但凡一開聊，經(jīng)常聽到大家喜歡議論某個人。而所議論的內(nèi)容，又大多數(shù)并不是什么好話，往往是大家對某個人的負(fù)面評價。 我屢次觀察這樣的場合，發(fā)現(xiàn)每試不爽——幾乎說別人的閑話已經(jīng)成為人們在群體中的共性了，雖然少數(shù)人樂于悶不吭聲，并不參與大多數(shù)人的熱議，但這樣的人畢竟是少數(shù)。 這當(dāng)中有多處值得分析的點。 人們聚在一起，不太能夠消受得了彼此的安靜，長時間的安靜對大家來說似乎是尷尬的、難以忍受的。于是大家樂于談天，但談些什么呢？ 閑來無事，當(dāng)然只好說說別人了。于是共同議論某個人往往成為聚會中談天的主題，而參與談天的人，樂于營造出一種“同仇敵愾”的氛圍，似乎我們一起說起某個人的不對和不好，能激活彼此關(guān)系里的互相認(rèn)同。 于是，你說一句，我說一句，大家同聲附和著，在談?wù)搫e人的短處時，也讓自己的談話欲得到了渲泄，有了共同的“仇敵”，大家找到了彼此交往的共性，于是其樂融融。
當(dāng)然，也許那個被大家所議論的人，確實有著某一個較為顯著的為人特質(zhì)和傾向性。而最起先發(fā)起議論話題的人，不太能夠接受他這種較為顯著的特質(zhì)。也就是說，某個人的顯著特質(zhì)引發(fā)了此人的不適。
莫名討伐別人是不可能的，心里的不適也只有通過口頭渲泄才能驅(qū)散一樣，于是，在自己的場合說別人，又讓別人在另外的場合說自己，人群集會的熱鬧和瑣碎也就這樣一直演下去了。
我們不過總是“看不慣別人”
其實，這里還有另一個深層的心理原因：出于自我感的關(guān)系，幾乎是每一個人都會在生命中遇見一些自己看不慣的人。
一旦人有了這種看不慣別人的心理，自己心里總是不怎么舒服的。怎么消解呢？聊天說別人壞話算是通常人樂于使用的一種，還有些人會給人家穿小鞋、告小狀，甚至設(shè)計陷害別人。
這些是應(yīng)對外人的法子，如果是家里人呢？
比如夫妻之間彼此怎么都看不慣，怎么辦？
于是爭吵、斗嘴、冷戰(zhàn)，各站自我陣營，由本來的夫妻親情，混成了窩里斗，怎么都看不到對方的付出，也不想去與對方探討如何緩解關(guān)系中的痛苦——許多老一輩的夫妻就這樣與配偶爭斗了一輩子，直到臨終才放下仇恨，終于想起對方怎么說也陪了自己這一生，但死亡來臨，悔之晚矣。
這世上，只有少數(shù)的人能夠意識到，看不慣別人，不是別人的問題，其實是自己的問題，他們肯在自己身上下功夫調(diào)整自己內(nèi)心狹窄的眼光，終于能夠憑借一己之力，把自己心里的不舒服很好地化掉。于是人格升華，關(guān)系好轉(zhuǎn)，對待他人十分寬容，對待自己也十分寬容。
這樣的人，就會在說別人小話的群體里，變得較為沉默。或者，他總有辦法將話題轉(zhuǎn)移，到另一個不攻擊他人的主題上。
看不慣別人是出于什么心理
有人將看不慣別人歸結(jié)為：那是因為人性中最丑陋的一部分在作怪。
也有人會認(rèn)為，什么心，照出什么樣的世界，看不慣別人的人，只是給自己增添了心里的眼中釘。
從心理學(xué)現(xiàn)象來看，看不慣別人，其實是人內(nèi)在憑借著自我認(rèn)知而裁定的一種外在投射。
我經(jīng)常觀察正在對話中的兩人。發(fā)現(xiàn)往往他們并不在真正對話和溝通，似乎兩個人都依著自己的認(rèn)知系統(tǒng)，說著自己想說的話，兩個人都并沒有真正在傾聽對方，也沒有理解到對方。當(dāng)A提出一個問題或一個煩惱之時，B總是很快地按自己的方式給予回應(yīng)，但這回應(yīng)中，卻大多含著對對方的不理解、不同理和不認(rèn)同。
這樣的談話模式十分充分地表明了，人大多數(shù)不知自省，而更深而牢固地活在自我的世界之中。在這樣的認(rèn)知系統(tǒng)和概念下活著的人，看不慣別人顯得十分正常。
因為沒有人愿意拋下自我的立場去看見別人，了解別人，大家都樂于按照自己的三觀來生活，按照自己的認(rèn)知來行事，且多數(shù)人總不認(rèn)為這有什么問題，除非那些受到大挫折、遇到重大打擊的人，才會愿意停下來思考一下世界、他人和自己。
所以那每一個我們看不慣的人，都含著我們并不了解的他的人生奧秘：為什么他會做出一般人不理解的舉動？為什么他那么愛出風(fēng)頭？為什么這個人說話總是強調(diào)只有他自己才是對的？
每個看來“討厭”的人，都有他的人生及他獨特的個人成長史。人的個性會發(fā)展得特別桀驁不馴，一定與他曾經(jīng)經(jīng)歷的人生故事有關(guān)。
每個人戴著自我的面具在社會中與他人碰撞，有些人會慢慢發(fā)現(xiàn)自己的弊病，吃了一些虧，開始收斂自己，學(xué)會了更妥善地與他人相處，也有人學(xué)會了收藏鋒芒，但也有人在與他人的碰撞中退縮了，變得小心翼翼，甚至產(chǎn)生了社交恐懼癥。
每個人心里收藏著那么幾個自己所討厭的、看不慣的人，帶著心里的疙瘩朝前走，慢慢地自我萎縮或自我圓滿，終究，人生就是這樣與他人遇見并在遇見中自我修煉的一場漫長旅程。
一個自我主義者的蛻變過程
“什么時候，你在人前不再只是陶醉于陳述自己樂于相信的邏輯、系統(tǒng)、理論時，你才是真正有了進步?！?/span>
看見朋友那天發(fā)的一條朋友圈，我知曉她開始懂得放下自我了。
我這位朋友，從前是一個十分扎眼的自我主義者。尤其在婚姻關(guān)系里，她一直強調(diào)丈夫的職責(zé)，認(rèn)為丈夫應(yīng)該怎樣怎樣對待她，如果沒有做到就是很差勁，就不值得自己善待。
比如她做菜就做自己愛吃的菜，從來不問丈夫的喜好，給丈夫買衣服，也是自己認(rèn)為好看就好看，對方的眼光就是“審美太差”。
她這樣的個性，給自己培養(yǎng)了很多“看不慣的人”，包括她的父母雙親、她的丈夫，似乎世上沒有一個人能合她的意，如她的愿。
可是當(dāng)她開始學(xué)習(xí)了解人的心理，走上學(xué)習(xí)心理學(xué)的道路之后，幾年時間，倒也發(fā)生了非常大的變化。
幾年的心理咨商、導(dǎo)師督導(dǎo)的旅程下來，她深有感慨地說，我才曉得我的個性里含著那么多的淚水，我才曉得為什么我看什么都不順眼，其實我被父母認(rèn)同得太少，我自己認(rèn)同自己也實在是太少了。
當(dāng)人不那么容易看不慣別人的時候，意味著他的心真正柔軟下來了，繳下防御盔甲后，僵硬的自我外殼松動了，人的心開始變得廣大，即使是談天也不再那么瑣碎和負(fù)面，可以看到世界本來的美和別人的好處了。
友人經(jīng)歷了這樣蛻變新生的全過程。
“
那天，我問她，“現(xiàn)在，你心里還有什么看不慣的人嗎?”
她笑了，“恐怕還是有的。但應(yīng)該更多的不是對某個人，而是某個特定的行為。比如，你有你的自由，但是你虐待我就不行，我不會允許這發(fā)生。”
“這是健康的需求呀。也是應(yīng)當(dāng)?shù)?。?/span>
“那除了不妨害我以外，我一般也不特別討厭別人了?！?/span>
”
婚姻總是這樣：從看不慣，到想改造，最后修成正果
結(jié)過婚的人都會有體驗，夫妻之間通常都會經(jīng)歷這樣的過程：一開始是浪漫蜜月期，幻覺褪卻之后，進入相處磨合期，而這個階段是最容易彼此看不慣的。
因為這個時候，雙方都開始敢于呈現(xiàn)真實的自我了。不再為了取悅對方而刻意隱藏自己的時候，許多個性中的缺陷會暴露出來。
如果是兩個情商都非常高的人在互動，他們就能各自都找到讓雙方舒服的點，也會開始試圖接受對方不那么完美和美好的劣勢品質(zhì)，依然讓寬容和友善能夠在關(guān)系里流動。
如果兩個人都十分地頑固和自我主義、自我中心，這段婚姻恐怕就很難辦。從看不慣對方，發(fā)展到想改造對方，然后一次一次溝通（吵架），一次一次互相攻擊和互相否定，最終，時光如梭，突然他們發(fā)現(xiàn)，兩個人都已人到中年，鬢邊有了白發(fā)。
若是因緣深厚，也許他們會放下攻擊彼此的劍，終于嘗試著接納對方，不再有改變對方的想法。也許，兩個人還可以走到相濡以沫、互相陪伴的晚年。
“你總要給別人一點好處?！?/strong>
從前，我一個在報社工作的一個同事如此談她的婚姻。
“你不能總是一個人任性到一塌糊涂?？傆羞m時給對方面子、讓別人能被你感動到的時候，這樣，你們就不至于走到要離婚的地步。”
其實，說起來，這人際關(guān)系中的懂得適時妥協(xié)，真是人性中最美的部分。
愿每一個人都能放過那個心中看不慣的人，亦愿每一個人都懂得珍惜所有的關(guān)系，并示范出美好的自己去感染身邊所有的人。
