憤怒不滿的情緒就像帶魚的刺，每個(gè)人身上都會(huì)有。只是妥當(dāng)?shù)谋磉_(dá)出來是一種能力，熟練掌握的人可以在人際交往中游刃有余，而不太會(huì)“說話”的人不僅僅容易開罪人，有時(shí)候更是一不留神就上火，最后只好用武力解決。
那么，怎樣有效的表達(dá)自己的不滿呢？可能需要一些小技巧：
對待不同的人，用不同的方式溝通。
每個(gè)人都是不一樣的存在，不同的秉性習(xí)慣和環(huán)境教育組成了各種獨(dú)特的綜合體。在《高難度對話》這本書里，根據(jù)人們對沖突的不同反應(yīng)將人群簡單劃分為內(nèi)向易怒型，內(nèi)向易恐懼，外向易憤怒，外向易恐懼型四種，作者指出容易憤怒的人，他們在交流中往往會(huì)選擇爭斗，而容易恐懼的人則傾向于逃避，因?yàn)樗麄儾恢绾蚊鎸δ愕牟粷M，他們習(xí)慣隱藏觀點(diǎn)，趕緊結(jié)束爭端。
對于容易憤怒的人，他們說的話很可能并不是他們真實(shí)的想法，而是情緒，當(dāng)我們要意識到這一點(diǎn)的時(shí)候，可以選擇給他一點(diǎn)時(shí)間，或者先讓他冷靜下來再去交流。這時(shí)候你如果直接向他大發(fā)雷霆，那么基本上就可以進(jìn)入戰(zhàn)斗模式了。而面對容易逃避的人，我們更多要做的是，幫助他們放下焦慮，平復(fù)心情，因?yàn)檫@樣，他們才會(huì)愿意把他們的真實(shí)想法告訴你，進(jìn)而解決問題。
盧森堡博士則提出了關(guān)于非暴力溝通更具體的四個(gè)要素：觀察，感受，需要，請求。
首先，觀察即留意發(fā)生的事情。此刻我們觀察到了什么？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情即可。舉例來說，一位同學(xué)可能對他在床上躺了一天的室友說：狗子，看到外面天上飄著的那朵白云了嗎？我覺得長得很像蛋糕呀。我有些期待，又有些失落，因?yàn)槲乙呀?jīng)買不起蛋糕了。
接著，他立即提出了非暴力溝通的第四個(gè)要素——具體的請求：你是否愿意借200塊給我呢？就像我去年生活費(fèi)借你時(shí)那樣。這一要素明確地告訴了狗子，希望他采取什么行動(dòng)。這是非暴力溝通的一面，另一面則要求我們通過體會(huì)他人此刻的觀察，感受和需求，再?zèng)Q定去建立什么聯(lián)系。
表達(dá)不滿的時(shí)候，不要被情緒掌控。
第二，表達(dá)不滿的時(shí)候，不要被情緒在很多人看來，不滿和憤怒，必然是和失控相關(guān)聯(lián)的。
當(dāng)我們在表達(dá)不滿的時(shí)候，表情要狠，語速要快，姿勢要帥..哦不，要兇，得有一副不瘋魔不成活之勢。但其實(shí)，這充其量是一種“憤怒的表達(dá)”，而不是在“表達(dá)憤怒?！?/span>
事實(shí)上，情緒就是情緒，即使是不滿，也不存在好壞的區(qū)別。當(dāng)我們能做到正視自己的情緒，而不是刻意忽視和隱瞞情緒的時(shí)候，“不滿”才能有意義的表達(dá)出來，傳遞給你希望接受到的對象。
心理學(xué)家舒蘭克說，完全沒必要追究一個(gè)人的所作所為是否別有用心，因?yàn)樗麄兌喟胧钦娴牟恢榈?。如果有人的行為讓你比較難堪，而你又無法知其他對你發(fā)難背后的原因的時(shí)候，最好的方式是直接表達(dá)自己的感受。在這個(gè)過程中，你只要做到兩點(diǎn)就夠了：
1.清晰的描述自己此刻的感受，確保對方能夠理解。
2.根據(jù)對方接受到信息的反饋，決定下一步的操作。
打個(gè)比方，大學(xué)宿舍里的你經(jīng)常被室友狗子開玩笑，也不知是有意的還是無意的，總之令你十分不爽。又是一個(gè)月黑風(fēng)高的晚上，宿舍里的其他人都去網(wǎng)吧了，狗子又是沖你開了一通嘲諷，這時(shí)候你已經(jīng)按耐不住了，迫不及待地想回應(yīng)狗了，那么你會(huì)怎么“懟”回去呢？
A.好了好了！別說了！你一天天的注意力全放在我身上？
B.哈哈哈（尷尬陪笑）可能是你說的這樣吧，不過我自己都沒有覺得啦。
C.狗子，你每次都這樣說我，讓我很是尷尬，不知道怎么回應(yīng)你。現(xiàn)在其他人沒在，我也跟你說說我的想法。雖然我知道你是開玩笑，未必是惡意的，但我還是控制不了心情上的失落。我希望以后你不要和我開這些玩笑，因?yàn)檫@可能會(huì)影響到我們友誼的小船，你看可以嗎？
我相信你希望事情能夠有所改變，都會(huì)選C吧？實(shí)際上，C正是運(yùn)用了非暴力溝通中的觀察，感受，需要，請求。既向狗子表達(dá)了自己不滿的情緒，又起到了較為和睦的溝通效果。
然后看狗子的反應(yīng)，視情況決定要不要操作2。如果狗子痛哭流涕懺悔罪過，那么自然是皆大歡喜什么好說，如果狗子繼續(xù)裝傻充愣，那么你就要考慮兩個(gè)問題了：
?狗子的立場和想法到底是什么？延伸開來就是：我是不是欠狗子錢沒還？我平時(shí)有沒有得罪過狗子？狗子就對我這樣還是對所有人都這樣？他為什么看我不爽？我和狗子的關(guān)系能不能修復(fù)？
?我能不能改變狗子對我的態(tài)度？延伸開來就是：狗子平時(shí)和我關(guān)系還是很鐵的，也懂得扶老奶奶過馬路有同理心，可以搶救一下or狗子他從小就這毛病，他對他爸都這樣改不過來。
根據(jù)這些具體的情景你再理性的去試著解決問題。
表達(dá)不滿的時(shí)候，不要跳脫事件本身。
什么意思呢？
小情侶吵架的時(shí)候，總喜歡翻舊賬，然后被翻舊賬的一方如果再回應(yīng)的話，矛盾大概率會(huì)被繼續(xù)放大。親密關(guān)系尚且如此，更遑論其他了。還是舉個(gè)栗子：
甲：兄弟我堵車遲到了，哥幾個(gè)不好意思，我自罰一杯。
乙：你小子故意的吧，我就知道你當(dāng)老板了，就不太待見咱們，堵車還能堵一小時(shí)？
甲：兄弟你這話就過分了，我上回結(jié)婚給你發(fā)微信你裝沒看到，你待見我？
乙：我特么不是跟你說過，那幾天在戶外旅游，手機(jī)正好沒電么？我還差你那點(diǎn)禮錢？
......
如果按這個(gè)對話發(fā)展下去，乙不滿甲姍姍來遲的事估計(jì)大伙早就忘了，但乙最初提到甲不待見大家的本意是，讓甲在聚會(huì)的時(shí)候，多份同理心，想想等待的人的感受，而不只是喝酒道歉。
很多小矛盾被無限放大，都是溝通不暢的緣故。
在兩個(gè)人的對話中，一個(gè)人“表達(dá)不滿”的實(shí)質(zhì)是客觀地去描述自己內(nèi)心最真實(shí)的感受，讓對方準(zhǔn)確get你的底線和原則，然后你也去理解對方內(nèi)心的訴求，求同存異，消除分歧，而不是一味的強(qiáng)調(diào)自我，放大情緒。
不滿的情緒未必全是不好的，有時(shí)候它反而能成為溝通高效進(jìn)行的助推器。當(dāng)我們在表達(dá)不滿的時(shí)候，更多的是一種情感的交流和共融，而不是情緒。
當(dāng)然，凡事也沒有絕對，這個(gè)世界上永遠(yuǎn)有一部分人，和你永遠(yuǎn)不在一個(gè)頻道，任憑你千方百計(jì)，他只微微一笑，深藏功與名。
這就叫他強(qiáng)任他強(qiáng)，清風(fēng)拂山嵐，死活不鳥你，那就沒有辦法了，選擇接受吧。畢竟生活就是這樣，你不會(huì)被所有人都討厭，也不可能讓每一個(gè)人都喜歡。
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