美國人本主義心理學家羅杰斯說，一個人的人格就是這個人過去所有人生體驗的總和。
從這一點上而言，任何過去發(fā)生的事情都不容否認。
因為否認自己經(jīng)歷的任何事情，就是在否認自己人格的一部分。否認自己的一部分，就會或輕或重地導致人格分裂。
并且，被否認的那一部分絕對不會因此而消失，它只是被你壓抑進潛意識而已，仍然在對你產(chǎn)生影響。
更糟糕的是，當它發(fā)揮作用時，因為是來自潛意識，你的意識對它一無所知，于是你對它喪失了控制能力。
一個人假若常常失去控制，那么一個重要的原因是他把自己太多的事情壓抑進了潛意識。
我們常見會有兩種否認：
1. 這是最簡單的否認，即我們對一些自己不喜歡的事實置之不理，認為那樣自己就可以擺脫它的控制了。
2. 還有另一種否認。很多時候，我們會像小孩子一樣，認為過去一些不好的事情不應該發(fā)生，一些人不應該那樣對待自己，就好像過去那些事情還可以糾正過來似的。
這兩種否認，都會令我們在不好的事情中越陷越深。
我們本來是想擺脫這些不好的事情對自己的消極影響的，但結果適得其反，它們對我們的影響反而越來越重。
想結束這些不幸的事情對我們的影響，從而令自己的心靈獲得自由，我們只有一件事情可以做：接受！
所謂接受，即直面我們人生中的所有真相。
深深地懂得，任何事實一旦發(fā)生就不可更改，而且不管多么親密的人，我們都：
不能指望他們?yōu)樽约焊淖?/span>
沒有學會接受之前，我們都會把注意力放到別人身上，期望別人為自己改變一下，那么自己就得救了。
但任何一個獨立的人，都不會按照我們的要求去改變的。
所以，這種期望注定會失敗。
學會接受之后，我們就會把注意力轉移到自己身上，深深地懂得，自己才是自己問題的答案。
由此，我們開始努力改變自己，并最終獲得更大的自由。
Chapter 1
接受過去
有一對什么樣的父母，是我們最大的命運。
父母，不僅是我們物質生命的給予者和保護者，也是我們心靈生命最重要的影響者之一。
好的父母，未必能很好地滿足我們的物質需要，但一定會給我們健康的心靈。
糟糕的父母，可能會很好地滿足我們的物質需要，卻會給我們留下各種各樣的心理問題。
不過，糟糕的父母之所以會讓我們形成心理問題，一個很重要的原因是，
我們不愿意接受一個事實：我們的父母不夠好。
我們幻想自己應該有更好的父母，我們渴望改變父母。
然而，這種渴望注定會失敗，于是我們將這個渴望深埋在心底。
長大了，再按照這個渴望去選擇配偶，并像童年渴望改變父母一樣來改造配偶。
好萊塢女明星哈莉·貝瑞，她小時候有一個糟糕的黑人老爸，既不負責任，又常暴打她的媽媽。
長大后，貝瑞的幾次婚姻，都是選擇了同樣有暴力傾向的丈夫。
結束第二次婚姻后，貝瑞傷心地說，她“不會再有婚姻”。
貝瑞要想結束她的這種強迫性重復，就必須承認并接受自己的命運：父親是不可改變的，有那樣一個父親，是我的命。
假若她能發(fā)自內心地做到這一點，那么她勢必會號啕大哭幾場。
為自己那么悲慘的童年，也為自己那么悲慘的人生經(jīng)歷而悲傷。
但正如《悲傷是完結悲劇的力量》中所詮釋的道理那樣，真而純的悲傷，會幫助她告別注意，不是忘記悲慘往事。
如果做到這一點，她會發(fā)現(xiàn)，她喜歡的男子類型好像發(fā)生了巨大改變。
這只是因為，當她學會接受自己有一個糟糕的老爸的命運后，她潛意識深處的改造夢想也隨之消失。
沒有了來自潛意識的病態(tài)渴望，那些暴虐男子自然就對她沒有什么吸引力了。
Chapter 2
接受當下
渴望改造別人，其實是一種自戀狀態(tài)。
這不難理解，因為我們或多或少都是自戀的，而年齡越小，這種自戀就越嚴重。
童年的自戀有兩種含義：
1. 好的事情，小孩子會認為是自己所導致的。
假若爸爸媽媽關系很好，一家人溫馨和睦，小孩子就會想，這是他造成的。
2. 壞的事情，小孩子也會認為是自己導致的。
譬如，父母離婚，小孩子會覺得是他的錯，假若他做了什么，也許父母就不離婚了。
好的父母，會把孩子安全地帶出自戀狀態(tài)。孩子最終會明白，什么事情是他的責任、什么不是。
但糟糕的父母，有時會指責孩子，假若父母一方說，我們離婚都是因為你，那么這個孩子會遭到致命的打擊。
他可能會終其一生都有深深的內疚感，因為他相信是他讓父母離婚了。
我們不只是在童年才自戀，長大了也一樣會自戀。
并且，童年越缺乏愛的孩子，長大后會越容易自戀。
這時候，我們會以為，自己特別強大，特別有力量，可以很自由地做很多事情。
但是，當我們自戀地做這些事情的時候，我們就會忽視很多重要的信息。
作為成年人，我們最容易自戀的一點是，既然悲傷、憤怒、內疚和恐懼這些消極的情緒那么傷人傷己，那么干脆“消滅”掉它們算了。
Chapter 3
接受憤怒
憤怒其實是在提醒我們，別人對你侵犯得太厲害了，你要告訴對方：
停！你不能再侵入我的空間。
但是，因為憤怒是最容易傷害別人的，所以我們很容易拒絕憤怒。
尤其是在家里，我們最容易抵制憤怒。
因為，我們會想，既然你愛家人，怎么能對家人憤怒呢？
然而，無論多么至親摯愛，假若另一個人不尊重你，經(jīng)常指揮你、控制你，你一樣會憤怒。
一個女子說，她5年之內只回了兩次家，因為“回家誰都不舒服，還是少回為妙”。
但是，當我讓她描述自己的家庭時，她的父母雖然不能說完美，但好像也沒有做過嚴重傷害她的事情。
那么，她怎么對父母這么疏遠呢？
最終，我們一起找到了答案：她的媽媽太愛指揮她、控制她了。
小時候，她的媽媽為她安排一切，已令她煩不勝煩。
現(xiàn)在，她工作了，結婚了，都有自己的孩子了，她的媽媽還是要她聽自己的話。
要是她不聽，她媽媽就非常生氣。
這位媽媽如此愛侵入女兒的空間，女兒不憤怒才怪。
但是，媽媽是最親近的人，按照規(guī)矩，她不能對媽媽表達憤怒，她也不能接受自己會對媽媽憤怒這個事實。
但憤怒是天然產(chǎn)生的，不會因為我們不想憤怒就可以不憤怒。
結果就是，她意識上不怎么憤怒，但潛意識卻表達了極大的憤怒5年內只回兩次家。
假若這個女子想改善她和媽媽的關系，她就應當尊重自己的憤怒，并帶著這種情緒與媽媽溝通和交流。
這種溝通和交流，一開始一定是不愉快的，但它會把關系帶向好的方向。
因為，只有適當?shù)乇磉_出憤怒，她的媽媽才會適當停止對她的過分干涉，隨后，她也會相應地親近媽媽。
Chapter 4
接受內疚
內疚，本來是一個信號，告訴你，某個關系的付出與接受已經(jīng)失去了平衡，需要調整了。
但是，內疚的感受是如此不舒服。
所以很多人渴望自己對親朋好友一定做到“仁至義盡”，甚至還要求自己對所有人都做到這一點。
然而，當你這樣做的時候，你其實就是把你內疚的感受轉嫁給了你的親人或其他人。
所以，我們不難看到，一些好得出奇的好人，卻讓我們避而遠之。
因為我們不想承受他們強加給我們的巨大的內疚。
并且，這樣的好人，因為他們離自己的內心太遠了，你會感覺很難和他們建立更深的關系。
因為從不內疚的他們，仿佛有一道厚厚的墻壁把你和他們隔開。
一個心理學家說，拒絕某一種情感的人，勢必會拒絕所有的情感。
所以，那些從來都是“仁至義盡”的好人，因為他們拒絕了內疚，結果就是，他們也順帶著拒絕了所有的情感。
對他們而言，建立一個關系太可怕了。
因為，若想深深地建立一個好的親密關系，必須深深地付出，也必須深深地接受。
一個關系，就是在相互的付出和接受的循環(huán)中不斷發(fā)展的。假若一個人只付出不接受，那么他就不可能與人建立很深的親密關系。
由此，我們不難看到，那些特別“仁至義盡”的好人，他們在社會上會享有很高的聲望，但親人會對他們怨聲載道。
如果你能深入地去看一下這些好人的生活，你會發(fā)現(xiàn)，親人抱怨他，并不是因為他太愛幫人以至于不顧家了，而是因為親人覺得離他很遠。
Chapter 5
接受關系
真而純的情緒，是源自當下的情緒。
它在提示我們，你現(xiàn)在欠缺什么，你現(xiàn)在應當彌補什么。
由此，不管這真而純的情緒是什么，我們都必須尊重它、接受它，并聽從它的指引，從而讓我們走上心靈成長之路。
也有一些沉溺性的、歇斯底里的情緒。
假若你經(jīng)常失去控制地發(fā)泄情緒，那么，這種情緒一般都是在提示你，你的過去大有問題、你的潛意識大有問題。
并且，你的情緒一定是在玩“刻舟求劍”的游戲。
你現(xiàn)在發(fā)泄憤怒的對象，是被冤枉了的，你要回到船出發(fā)的源頭，到那里去尋找答案。
自由與接受，看似是一對矛盾。
因為我們一般的觀念會認為，自由是積極進取的，是展現(xiàn)自己的力量，而接受是消極的。
但是，積極的自由觀很容易夸大個人的力量，而忽視我們存在的卑微性。
假若你明白了自己存在的卑微性，你會明白，你越懂得接受，你的心靈所享有的自由度就越高。
音樂｜? 《 I 》純音樂Ver.
本文摘自《感謝自己的不完美》（升級版）。
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那是光照進來的地方。
