有一個(gè)男孩有著很壞的脾氣，于是他的父親就給了他一袋釘子；并且告訴他，每當(dāng)他發(fā)脾氣的時(shí)候就釘一根釘子在后院的圍籬上。
第一天，這個(gè)男孩釘下了37根釘子。慢慢地每天釘下的數(shù)量減少了。他發(fā)現(xiàn)控制自己的脾氣要比釘下那些釘子來(lái)得容易些。
終于有一天這個(gè)男孩再也不會(huì)失去耐性亂發(fā)脾氣，他告訴他的父親這件事，父親告訴他，現(xiàn)在開(kāi)始每當(dāng)他能控制自己的脾氣的時(shí)候，就拔出一根釘子。
一天天地過(guò)去了，最后男孩告訴他的父親，他終于把所有釘子都拔出來(lái)了。
父親握著他的手來(lái)到后院說(shuō)：你做得很好，我的好孩子。但是看看那些圍籬上的洞，這些圍籬將永遠(yuǎn)不能恢復(fù)成從前。你生氣的時(shí)候說(shuō)的話將像這些釘子一樣留下疤痕。如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說(shuō)了多少次對(duì)不起，那個(gè)傷口將永遠(yuǎn)存在。話語(yǔ)的傷痛就像真實(shí)的傷痛一樣令人無(wú)法承受。
讀完這個(gè)故事你會(huì)認(rèn)為這個(gè)男孩發(fā)脾氣是一種暴力嗎？我們一直認(rèn)為只有打人、殺人，戰(zhàn)爭(zhēng)等才算是暴力，而這類(lèi)事與我們無(wú)關(guān)。事實(shí)上，暴力不僅僅是身體上的，還有精神上的，甚至往往精神上的暴力比身體上的暴力更有害。
“舌上有龍泉，殺人不見(jiàn)血?！倍嗄昵暗囊痪湓捒赡苡绊懩阕员爸两瘢踔量赡茏屢粋€(gè)人抑郁至死?？纯茨切┮钟舻拿餍堑睦?，我們無(wú)法忽略一個(gè)事實(shí)，語(yǔ)言暴力帶給人的傷害是隱蔽的，更是難以估量的。因此轉(zhuǎn)變我們的溝通方式對(duì)我們的生活至關(guān)重要。
馬歇爾·盧森堡，美國(guó)威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士，由于在促進(jìn)人類(lèi)和諧共處方面的突出成就，2006年獲得地球村基金會(huì)辦法的和平之橋獎(jiǎng)。盧森堡早年師從卡爾·羅杰斯（人本主義流派的代表人物），發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法，寫(xiě)出《非暴力溝通》一書(shū)，被聯(lián)合國(guó)譽(yù)為全球非暴力解決沖突的實(shí)踐之一。
什么是非暴力溝通呢？非暴力意味著讓愛(ài)融入生活，讓一切諸如尊重，理解，欣賞等人性的閃光點(diǎn)主導(dǎo)我們的生活，溝通是人與人之間思想與感情的傳遞和反饋的過(guò)程，在大多數(shù)情況下，溝通也就是表達(dá)和傾聽(tīng)的過(guò)程。非暴力溝通是出于對(duì)生命的愛(ài)，在表達(dá)與傾聽(tīng)中使人們情意相通，樂(lè)于互助。
《非暴力溝通》一書(shū)中提到非暴力溝通模式包括四個(gè)要素：觀察，感受，需要，請(qǐng)求。這四個(gè)要素又貫穿于表達(dá)與傾聽(tīng)這兩個(gè)過(guò)程中。
生活中大多數(shù)問(wèn)題都是由于溝通不暢導(dǎo)致，小到情侶吵架，母子代溝，大到地區(qū)爭(zhēng)端，戰(zhàn)爭(zhēng)沖突，同時(shí)大多數(shù)問(wèn)題實(shí)際是可以通過(guò)溝通來(lái)解決的。一起來(lái)看看這四個(gè)要素是如何貫穿這兩個(gè)過(guò)程中的！
觀察。不帶評(píng)論的觀察是人類(lèi)智力的最高形式。
然而讓人的反應(yīng)速度是在太快了，快到自己都反應(yīng)不過(guò)來(lái)，不知不覺(jué)就對(duì)觀察的事情進(jìn)行了評(píng)論，然后我們把自己的主觀的評(píng)論當(dāng)做客觀的觀察。
如何區(qū)分觀察和評(píng)論，看看這兩個(gè)例子：
感受。
正確地表達(dá)內(nèi)心的感受，既能促進(jìn)親情，也能改善工作。
你有多久沒(méi)有對(duì)你的家人，親人表達(dá)過(guò)愛(ài)意，甚至有的人從小到大都沒(méi)有對(duì)家人明確地表達(dá)愛(ài)意。有的家長(zhǎng)看的孩子亂穿馬路會(huì)生氣地打他，并說(shuō)這是為了他好，換來(lái)的只是孩子的反感，其實(shí)向孩子表達(dá)自己內(nèi)心的恐懼、擔(dān)心以及對(duì)孩子的愛(ài)，反而更有利于親情關(guān)系的融洽。工作中，盧森堡博士曾用示弱讓醫(yī)生對(duì)決策的態(tài)度從1:17的反對(duì)轉(zhuǎn)變?yōu)?7:1的支持，有時(shí)候示弱也會(huì)產(chǎn)生積極影響，促進(jìn)溝通。
那么你知道什么是感受嗎？我們常常會(huì)混淆感受和判斷。比如：我覺(jué)得我錯(cuò)了；我覺(jué)得我被誤解了。這兩種都是判斷，并沒(méi)有表達(dá)出感受，這兩種判斷帶來(lái)的感受可能是焦急，擔(dān)心，后悔等，這才是感受。
需要。
我們的需要總是隱藏在對(duì)別人的指責(zé)或攻擊中。比如我們會(huì)說(shuō)：你為什么總是這么冷冰冰的？這種質(zhì)疑其實(shí)隱藏著的需要可能是希望對(duì)方能關(guān)心自己，與自己建立起聯(lián)系，甚至可能是一種愛(ài)的表達(dá)。然而含蓄的社會(huì)文化并不鼓勵(lì)我們表達(dá)需要，所以大多數(shù)人不會(huì)從這個(gè)角度出發(fā)去理解和表達(dá)。
盧森堡博士在《非暴力溝通》中提到，我們的成長(zhǎng)會(huì)經(jīng)歷三個(gè)階段：情感的奴隸，面目可憎，生活的主人。我更愿意稱之為：功利主義，自我主義，他人主義。
功利主義階段：在這一階段，我們會(huì)根據(jù)別人的需要來(lái)做事，去迎合別人，滿足別人的需要。在這一階段，別人不開(kāi)心，我們會(huì)不安，會(huì)覺(jué)得自己有必要做點(diǎn)什么，這個(gè)時(shí)候我們特別容易把親近的人當(dāng)作是負(fù)擔(dān)?！稛o(wú)聲告白》中的小女孩莉迪亞為了迎合母親，太過(guò)壓抑自我，最終自殺。她的母親就是她最重的負(fù)擔(dān)，最終活活把她壓死了。
在我們生活中也有類(lèi)似的例子——恐婚癥。有一部分原因是因?yàn)榻Y(jié)婚需要承擔(dān)責(zé)任，當(dāng)你認(rèn)為自己有責(zé)任讓身邊的人開(kāi)心時(shí)，你就會(huì)承認(rèn)：我受不了喪失獨(dú)立性，如果戀人過(guò)得不好，我會(huì)覺(jué)得是自己無(wú)能。如果這時(shí)你意識(shí)不到自己的感受，可能會(huì)指責(zé)戀人過(guò)于依賴，實(shí)際上你擔(dān)心的是責(zé)任會(huì)奪去你的自由。
自我主義階段：在這一階段，我們以自我為中心。因?yàn)槲覀儼l(fā)現(xiàn)迎合別人過(guò)得太特么憋屈了，你的問(wèn)題關(guān)我什么事！于是我們?cè)桨l(fā)覺(jué)得過(guò)去的自己面目可憎，開(kāi)始強(qiáng)調(diào)自己的感受。生活中這樣的例子不少見(jiàn)，有的員工被老板罵得一氣之下拍桌子走人；有的學(xué)生被父母師長(zhǎng)訓(xùn)斥的一氣之下動(dòng)手打人...
他人主義階段：在這一階段，我們對(duì)自己的行為負(fù)有完全的責(zé)任。我們所做的一切都是出于愛(ài)，是由內(nèi)散發(fā)的行為。因?yàn)槲覀冎?，人與人是有聯(lián)結(jié)的，損人并不利己，所以也不能犧牲他人來(lái)滿足自己的需要。非暴力溝通就是處于這一階段，幫助我們表達(dá)自己的同時(shí)也關(guān)愛(ài)他人。
需要和感受往往是雙生子。在你表達(dá)感受的同時(shí)，說(shuō)出自己的需要就是對(duì)感受負(fù)責(zé)的表現(xiàn)。例如：你大聲吵鬧的時(shí)候我很生氣，因?yàn)槲倚枰粋€(gè)安靜的環(huán)境來(lái)學(xué)習(xí)。如果沒(méi)有后半句，你的感受產(chǎn)生的具體原因?qū)Ψ讲⒉恢?，可能?huì)認(rèn)為你就是討厭大聲說(shuō)話的人。
明確的表達(dá)需要，有時(shí)會(huì)獲得積極的反應(yīng)。
請(qǐng)求。
很多人感到沮喪或者難過(guò)，很大程度上是因?yàn)樗麄冏约憾疾磺宄约簩?duì)別人有什么樣的期待，最經(jīng)典的例子就是——女人心，海底針。
我們的老師給我們講過(guò)這樣一個(gè)故事：一個(gè)女孩做了一份胡蘿卜，看見(jiàn)男朋友下班回家了，突然想起男朋友不愛(ài)吃蘿卜，又想起自己知道他不愛(ài)吃什么，他卻不知道自己不愛(ài)吃什么，又想到蘿卜是他前女友喜歡吃的，然后心灰意冷地提出分手?？蓱z那男生還不知道什么事就被踢了。其實(shí)在這則故事中，女孩想到的所有事都指向一個(gè)請(qǐng)求——關(guān)心。她希望男朋友關(guān)心自己，但是她從來(lái)不說(shuō)出來(lái)，這樣別人怎么能明白呢？
在我們的溝通中，要明確提出請(qǐng)求，明確溝通的目的。一個(gè)女性朋友跟我抱怨男朋友不理解他，我尋思怎么可能？倆人正膩歪著呢！細(xì)問(wèn)之下才知道，原來(lái)女生每次跟男生抱怨的時(shí)候，男生總是提出一堆建議，解決辦法。殊不知女孩要的是傾聽(tīng)，陪伴，可是你不說(shuō)出來(lái)，他怎么能知道你的請(qǐng)求是什么呢？難怪都說(shuō)女人心海底針。
如果沒(méi)法確定對(duì)方是否明確你的請(qǐng)求，還需要請(qǐng)求對(duì)方的反饋。比如問(wèn)一句：我的意思表達(dá)清楚了嗎？因?yàn)楹芏嗲闆r下，對(duì)方很可能把請(qǐng)求和命令混淆。請(qǐng)求和命令的區(qū)別在于：是否會(huì)因?yàn)閷?duì)方?jīng)]滿足你的請(qǐng)求而責(zé)備對(duì)方以及是否利用對(duì)方的內(nèi)疚來(lái)滿足請(qǐng)求。盧森堡博士認(rèn)為，對(duì)方?jīng)]有滿足你的請(qǐng)求，如果你愿意去體會(huì)他們拒絕的原因，那么你提出的就是請(qǐng)求而不是命令，因?yàn)轶w會(huì)對(duì)方的需要和感受是一種尊重。
以上就是這四個(gè)要素在表達(dá)中的貫穿。但是，表達(dá)不僅僅只是普通的談話，我們也會(huì)有其他的表達(dá)，例如憤怒，感激，痛苦等。
當(dāng)你聽(tīng)到讓你不中聽(tīng)的話時(shí)，我們往往會(huì)有四種選擇：責(zé)備自己，指責(zé)他人，體會(huì)自己的感受和需要，體會(huì)他人的感受和需要。
引起憤怒包括外在刺激和內(nèi)在原因，當(dāng)你選擇指責(zé)他人的時(shí)候，你就已經(jīng)找到了外在刺激，也就是憤怒的原因，但是你忽視了最根本的原因——內(nèi)在需要。而當(dāng)你專(zhuān)注于自己的需要或者他人的需要時(shí)，也就是第三種或第四種選擇，你的憤怒也就消失了 ，甚至可能會(huì)有點(diǎn)高興，因?yàn)橛械膽嵟胁刂氖菒?ài)和關(guān)心。古人云：三思而后行。
所以不妨有意識(shí)地實(shí)踐：察覺(jué)到自己憤怒時(shí)，什么都不要說(shuō)，深呼吸幾秒鐘，靜靜體會(huì)自己，用“我生氣是因?yàn)槲倚枰?..“取代“我生氣是因?yàn)樗麄?..”。
在表達(dá)感激時(shí)，非暴力溝通也提出三個(gè)部分：對(duì)方做了什么，滿足了我們的什么需要，我們的心情如何。
我們通常表達(dá)感激時(shí)常常說(shuō)：謝謝。或者多加幾個(gè)詞：太謝謝你了。真不知道怎么感謝你才好。有的時(shí)候被感謝的人一頭霧水甚至誤解，不知道自己做了什么讓你這么感恩戴德，我們常說(shuō)：幫助別人，快樂(lè)自己。但是實(shí)踐中你真的每次幫助別人都很快樂(lè)嗎？至少我有的時(shí)候很困惑，需要仔細(xì)問(wèn)一下我做了什么讓你這么開(kāi)心。因此非暴力溝通中給出了表達(dá)感激的方式值得我們借鑒和思考。
傾聽(tīng)（接受）
觀察。
正如表達(dá)中所提到的，我們總是混淆觀察和評(píng)論。例如：看到大街上的美女，我問(wèn)：你看到了什么？不同的人回答可就不太一樣了，有的會(huì)說(shuō)這是個(gè)美女，有的會(huì)說(shuō)這是個(gè)白富美，有的會(huì)說(shuō)這人很驕傲。
在傾聽(tīng)時(shí)，往往聽(tīng)到的是評(píng)論+感受。這時(shí)候我們不妨以對(duì)方的觀察+感受+需要的方式反饋回去。我的一個(gè)朋友跟我抱怨：老板總是讓她加班，煩死了！我問(wèn)她：“你最近一周加班幾次？”（她的觀察）
“這周三次，上周四次，天天加班??！”
“你覺(jué)得很生氣是嗎？是因?yàn)闆](méi)有自由嗎？”（感受+需要）
“對(duì)！她總是給我很多任務(wù)，我不得不加班！”
聽(tīng)到這里，我注意到了一個(gè)詞“不得不”。其實(shí)沒(méi)有“不得不”這一回事，所有的事都是可以選擇的，因?yàn)槲覀儾攀亲约荷畹闹魅恕?/p>
“你為什么不拒絕加班呢？”
“怎么可能！他是老板啊，萬(wàn)一被炒了呢！”
“所以你加班是為了保住這份工作對(duì)嗎？”
后來(lái)這段談話進(jìn)行了幾分鐘，她的怒氣就已經(jīng)消失了。在傾聽(tīng)中，我及時(shí)地給予了反饋，并體會(huì)到她的感受和需要，讓她意識(shí)到自己才是掌握主動(dòng)權(quán)的人。
感受。
在傾聽(tīng)中，越是能體會(huì)到他們的感受，就越容易產(chǎn)生共鳴。聯(lián)合國(guó)前秘書(shū)長(zhǎng)漢馬斯克德曾經(jīng)說(shuō)：“你越是留意自己內(nèi)心的聲音，就越能夠聽(tīng)到別人的聲音?！?/span>有很多人找人傾訴往往不是為了讓你給出建議和解決方案，是希望你能感受到她的痛苦，讓她覺(jué)得不那么孤單。
需要。
祥林嫂失去了兒子之后，每天都會(huì)跟別人講她兒子丟了的故事，講到最后所有人都厭惡她。其實(shí)她需要的不過(guò)是關(guān)心和體貼，需要有人能體會(huì)到她的痛苦，她不知道的是直接表達(dá)自己的痛苦和需要比這種講故事更容易得到想要的。在傾聽(tīng)中遇到這種情況時(shí)，不妨提醒說(shuō)話人留意自己的感受和需要。
請(qǐng)求。
“你需要我為你做什么？”在溝通中，當(dāng)對(duì)方?jīng)]有明確提出請(qǐng)求或者你體會(huì)不到他的需要，不如直接問(wèn)出來(lái)。但是在這之前，我們要充分地傾聽(tīng)，因?yàn)樵谡勗拕傞_(kāi)始時(shí)，很多人表達(dá)的只是感受的冰山一角，如果過(guò)早說(shuō)到請(qǐng)求，也許會(huì)被看作是不耐煩聽(tīng)了或者說(shuō)是敷衍。
同樣，無(wú)論是在談話中還是表達(dá)其他例如憤怒，責(zé)備，感激的情緒中，都要關(guān)注對(duì)方此時(shí)此刻的：觀察，感受，需要，請(qǐng)求。
像表達(dá)中提到的，聽(tīng)到憤怒我們有四種選擇：責(zé)備自己，指責(zé)他人，體會(huì)自己的感受和需要，體會(huì)他人的感受和需要。
舉一個(gè)自己的例子：有一次因?yàn)槊χ獪p肥食譜，太過(guò)專(zhuān)注困到不行，到了11點(diǎn)倒頭就睡了，也沒(méi)管宿舍里人回來(lái)齊了沒(méi)有（有兩個(gè)人沒(méi)回來(lái)）。結(jié)果舍友麗麗第二天早上質(zhì)問(wèn)我：你昨晚看見(jiàn)我們倆沒(méi)回來(lái)不著急?。烤筒恢来騻€(gè)電話問(wèn)問(wèn)！虧我陪你跑了那么多次社保局！
看著她認(rèn)真生氣的臉色，我竟然覺(jué)得有點(diǎn)開(kāi)心，因?yàn)榈谝粫r(shí)間我就體會(huì)到了她的感受（失望）和需要（關(guān)心），她希望我為他們倆著急，這世界上你會(huì)為什么人著急呢，無(wú)非是親人，朋友，愛(ài)人罷了。當(dāng)你想到這一點(diǎn)的時(shí)候，你會(huì)因?yàn)閷?duì)方的質(zhì)問(wèn)而憤怒嗎？
類(lèi)似，在別人表達(dá)感激時(shí)，人們通常有兩種不同的反應(yīng)：自我膨脹和假謙虛。在我們的文化中一般是后者，我屬于那種表面冷漠內(nèi)心膨脹的（哈哈，寫(xiě)到這里自己忍不住笑），也有的人害怕被贊揚(yáng)，因?yàn)榕聞e人最自己期望太高，自己會(huì)讓對(duì)方失望。其實(shí)接受感激，幫助別人滿足了哪些需要是一個(gè)值得銘記的事實(shí)，如果你能擺正自己的位置，就能同時(shí)避免自我膨脹和假謙虛。
以色列前總理哥達(dá)·梅厄曾經(jīng)責(zé)備她的一位內(nèi)閣部長(zhǎng)：“不要那么謙虛，因?yàn)槟銢](méi)有那么偉大?！痹谶@里我想加一句：不要那么膨脹，因?yàn)槟阍诤芏嗳搜劾餆o(wú)足輕重。
其實(shí)非暴力溝通不僅僅是運(yùn)用在于他人的溝通，也能夠運(yùn)用在自己與自己溝通中，從這個(gè)意義上來(lái)說(shuō)，我們每個(gè)人都可以是自己的心理咨詢師。
在我們的生活中，傾聽(tīng)和表達(dá)自己的需要并不容易，因?yàn)槲覀兊奈幕瘍A向于說(shuō)出自己的需要是自私的表現(xiàn)，那有時(shí)候就很可能會(huì)導(dǎo)致內(nèi)心的沖突和沮喪。不可避免地在我們每個(gè)人的人生中，都會(huì)面臨一些難以抉擇的事情，還有自責(zé)。
當(dāng)我們面臨難以抉擇的事情，可以模擬兩個(gè)或者更多人當(dāng)下溝通的場(chǎng)景，將自己的為難之處互相交流，就像把所有的事情列在方格里進(jìn)行對(duì)比是一樣的道理。只是在模擬場(chǎng)景中，你能更加明確地體會(huì)到你的幾個(gè)需要是什么，你認(rèn)為哪個(gè)更加重要，這相對(duì)而言比方格更加感性一些。
類(lèi)似地，當(dāng)我們自責(zé)時(shí)，不妨模擬當(dāng)下的自己與過(guò)去的自己溝通，看看過(guò)去的自己需要的是什么，現(xiàn)在的自己又需要什么，當(dāng)你體會(huì)到自己不同時(shí)間的需要時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)其實(shí)沒(méi)有什么好自責(zé)的。例如：當(dāng)你因?yàn)檫x了一個(gè)不喜歡的專(zhuān)業(yè)二自責(zé)當(dāng)時(shí)沒(méi)有好好查資料時(shí)，你的腦海有兩個(gè)人在對(duì)話：
現(xiàn)在的自己：你為什么當(dāng)時(shí)不好好查資料，選了這么差的一個(gè)大學(xué)！
過(guò)去的自己：你現(xiàn)在感到生氣是因?yàn)檫@個(gè)大學(xué)不是你期望中的嗎？
現(xiàn)在：對(duì)，我想選的是一個(gè)靠著海邊的城市，你當(dāng)時(shí)查資料時(shí)是隨便選了一個(gè)嗎？
過(guò)去：我當(dāng)時(shí)選資料沒(méi)有注重地理位置，因?yàn)楫?dāng)時(shí)考慮的是學(xué)術(shù)氛圍。
通過(guò)這樣對(duì)話你會(huì)意識(shí)到過(guò)去的需要以及現(xiàn)在的需要，甚至你會(huì)想到自己真正要的是什么，并且知道自責(zé)無(wú)濟(jì)于事，不如采取行動(dòng)去滿足自己的請(qǐng)求。
人們常說(shuō)：這是一個(gè)弱肉強(qiáng)食的世界，為了生存，我們必須不擇手段。
如果今天的世界是無(wú)情的，那是我們的生活方式造成它的無(wú)情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開(kāi)端。
非暴力溝通應(yīng)用的實(shí)例：我之前在大學(xué)里是自習(xí)室管理員，負(fù)責(zé)秩序等。平時(shí)清理占座的書(shū)也是我們的工作之一。
有一次，我去收書(shū)，一個(gè)女生占了兩個(gè)座位。我過(guò)去收書(shū)，她說(shuō)：同學(xué)一會(huì)就來(lái)。我說(shuō)這里不能占座，然后我還是把她的書(shū)收走了，她很生氣，從她的眼神中能看出來(lái)。然后她又把書(shū)拿回去，我也覺(jué)得很煩，我再次強(qiáng)調(diào)這里不能占座。
她說(shuō)：這是我的東西。
潛臺(tái)詞就是愿意放哪就放哪，別人不能動(dòng)。值班臺(tái)已經(jīng)沒(méi)有座位了，我順便坐在了她占的那個(gè)位置上，我落座以后，她的書(shū)還在中間，我就把她的書(shū)推回去，結(jié)果她賭氣似的迅速推回來(lái)。我心里默念著“幼稚”，低頭學(xué)習(xí)。事實(shí)上是學(xué)不進(jìn)去的，接下來(lái)的5分鐘，我迅速調(diào)整好了自己的心情，我開(kāi)始體會(huì)自己的情緒，然后體會(huì)對(duì)方的需要，對(duì)方的情緒以及對(duì)方希望我怎么做。然后我寫(xiě)了紙條：
我：你同學(xué)還來(lái)嗎？你現(xiàn)在還在生氣嗎？沒(méi)有別的意思，不希望因?yàn)檫@點(diǎn)小事影響學(xué)習(xí)心情。
她：不來(lái)了。她在她上課的教室里繼續(xù)自習(xí)，你坐這兒吧。
我：嗯，看起來(lái)你還在生氣，如果是因?yàn)槲覒B(tài)度不好的話，對(duì)不起呀，因?yàn)槊看问諘?shū)都不太愉快。如果是因?yàn)槲也辉试S你占座的話，那也該說(shuō)聲對(duì)不起，你一定是對(duì)朋友有承諾，給她留一個(gè)位子。只是我們職責(zé)所在，希望每個(gè)人都能來(lái)自習(xí)室有位子可坐。 如果她還要來(lái)的話讓她坐在這里吧，我想你們一起學(xué)習(xí)心情會(huì)好點(diǎn)，動(dòng)力也會(huì)大些。
寫(xiě)完這張紙條我就回了值班臺(tái)，這個(gè)時(shí)候值班臺(tái)已經(jīng)空出來(lái)了。我坐在那里學(xué)習(xí)，過(guò)了沒(méi)多久，那個(gè)女生走過(guò)來(lái)把紙條遞給我，她的眼神中帶著笑意。
伸開(kāi)紙條。她回復(fù)：謝謝，我不知道你是管理員。我是第一次來(lái)這里上自習(xí)，以后不占座了，我同學(xué)在五樓上課，她想下了課過(guò)來(lái)的，所以我占位了，不好意思。
那一刻我真的覺(jué)得一股莫名的感動(dòng)涌上來(lái)了，《非暴力溝通》帶給我的震撼和啟示讓我對(duì)人性充滿了信心，對(duì)生活也更加積極啦！
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