最近，“原生家庭”這個詞被反復提起，我們似乎對此都有話說，我們也似乎將自己人生中的不完美歸結(jié)為來自原生家庭的傷害。為何相比其他情感的傷痛，來自家庭的傷痛讓我們更痛？面對傷害，我們需要做什么？如何停止被家人傷害后又傷害下一代的惡性循環(huán)？
為何來自家庭的傷痛，讓我們更痛？
德克薩斯大學奧斯汀分校（University of Texas atAustin）傳播學教授安妮塔·萬杰利斯蒂表示，相比朋友和戀人帶來的傷害，當我們的原生家庭成員傷害我們的時候，我們會感覺更痛，原因有三點：第一，我們的文化信仰是，家人會無條件地支持我們；第二，任何輕松的玩笑都有可能越界，變成傷人的利刃；第三，家庭成員之間在支持、建議和金錢等方面往往相互依賴，因此將這樣的依賴瞬間折斷的傷害，讓我們感覺更痛苦。
那么，家庭成員的哪些行為會給我們帶來傷痛呢？當我們反思這個問題的時候，常常會想到自己是否是受害者，然后站在道德高地上審視自己的家庭，但是，也請反思我們自身，是否是以下行為的實施者。2017年3月的《今日心理學》雜志總結(jié)了大概四個方面的傷害：第一，貶低、支配、侮辱、控制等進攻型行為；第二，嚴重缺乏來自口頭上或肢體上的愛、鼓勵和肯定；第三，忽視家人；第四，實施暴力和性虐待。
面對傷害，我們需要做什么？
《紐約時報》暢銷書作者哈麗特·勒納博士，在發(fā)表的眾多有關(guān)家庭關(guān)系的學術(shù)文章中，反復提及的是，在面對傷害我們的人面前，你要知道的第一件事，是如何防止再次傷害。再次傷害從何而來呢？它往往來自于被害者苦等的、真誠的道歉。勒納博士表示，渴望一個真誠的、充滿感情的道歉和悔恨，完全是正常的，但是，請降低你對得到你想要的和應得的回應的期望。因為傷害越嚴重，就越不可能得到真誠的道歉。而過于想要得到這份道歉，受害者就會鉆進牛角尖中無法自拔。
然后，我們要如何面對傷害我們的家庭呢？《赫芬頓郵報》在2014年11月26日的報道中，邀請了多位心理學家討論這一問題，最終的結(jié)果是，我們可能真的無法改變自己的家庭，但我們可以改變與他們的關(guān)系。專家們表示，一個人是否有能力承擔責任，是否有同理心，是否有能力懊悔，是否有能力作出有意義的道歉，這些都與他是否有足夠的自愛和自尊有關(guān)。然而，除了我們自己，我們沒有能力賦予別人這些特質(zhì)。因此，需要立刻做出行動的是，我們自己，向別人求助也好，遠離有毒的家庭也好，總之，要努力走出痛苦和苦難的陰影。
如何阻止傷害的循環(huán)？
一些受虐待的孩子，長大后也會成為施虐的父母，而原聲家庭帶來的傷害，往往不止傷害一代人，而是像魔咒一般的惡性循環(huán)。2012年7月30日的《今日心理學》雜志解釋了這一現(xiàn)象的原因，比如，酗酒者一般會生出下一代緊張的滴酒不沾者，由于滴酒不沾者對酒深惡痛絕，他們一旦有后代就會嚴格控制下一代的酒類攝入，以至于走上極端的情況，于是下一代很有可能成為新的酗酒者。
那么，該如何做，才能打破惡性循環(huán)，解放自己的同時，給下一代一個溫暖光明的環(huán)境呢？《福布斯》在2018年12月21日的研究中總結(jié)了三點：第一，當我們講的故事越多，就越偏離事實，這是考慮到我們大腦的工作方式，因為我們的記憶會重建，也就是說，越是沉浸于悲傷中，我們就會出現(xiàn)越想越悲傷的感覺；第二，想明白什么是我們可以保持理智、健康和平衡的狀態(tài)，設定一些你不會放棄的嚴格的參數(shù)，比如和你感覺不舒服的人相處的時間；第三，尋找一個適合你的風格、價值觀和信仰，比如，一個好的導師，一本好書，等等。
如果你一直在為原生家庭帶來的傷害而苦惱，如何讓自己愉快的生活而不知所措，快來中讀——聽“書單 | 原生家庭帶來的傷害，何時才能被治愈？”，從科學、客觀的角度認識原生家庭、自己，以及如何變得強大。請跟隨這份書單，從受虐者變成自己權(quán)利的捍衛(wèi)者，再變成其他受害者的保護者。
01
《走出原生家庭創(chuàng)傷》
“我們必須記住的是，直面原生家庭之傷并不是為了譴責父母，而是為了幫助我們梳理過往人生，找出記憶中的精神或者肉體傷口，這樣我們才能想辦法治愈它們。一味地怪罪父母，或者一味地為父母“脫罪”，對于我們愈合原生家庭之傷不利?！?/p>
02
《身體從未忘記》
“他遇見了美國最嚴重的、和付出最高昂代價的公共健康問題：兒童虐待。他計算出，兒童虐待導致的支出超過了癌癥或心臟病的支出。如果在美國能消滅兒童虐待，將能降低一半的抑郁癥發(fā)病率、2/3的酒精濫用問題和3/4的自殺、注射毒品和家庭暴力?！?/p>
03
《孩子：挑戰(zhàn)》
“生活中一定會發(fā)生打擊和傷害，孩子們要學習怎樣面對痛苦，并大步跨越痛苦。受傷的膝蓋會痊愈，而挫傷的勇氣則會終生留下傷疤?！?/p>
04
《自卑與超越》
“他曾經(jīng)發(fā)現(xiàn)社會對他很冷漠，從此他就誤以為社會永遠是冷漠的。他不知道他能用對別人有利的行為來贏取感情和尊敬，因此，他不但懷疑別人，也不能信任自己?！?/p>
05
《醒醒吧，老好人！》
“停止做老好人，做真實的自己。”
06
《你好，焦慮分子！》
“焦慮者可能會將搬家視為一個異常棘手的難題，因為他總會往壞處想，因為他對居住的條件要求過高，還因為他太過急于解決問題而回避了問題本身。性情較為平和的主體，會把同樣的情境當成個人改變的契機、令人興奮的冒險，而且找朋友幫忙也不會讓他感到害怕。因此，每個人都可以看得出來，我們對事件的看法，取決于我們個人的“過濾器”?！?/p>
