社長(zhǎng)說(shuō)
不如意事常八九，可與人言無(wú)二三。
●●●
越傾訴，越絕望？
一朋友最近受了點(diǎn)委屈，四處找人傾訴，昨天找到我這來(lái)了。
她說(shuō)她先撥通了爸媽的電話，委屈巴巴地剛講了幾句，爸爸就開(kāi)始說(shuō)：“你就是太喪了，得有點(diǎn)正能量?！眿寢層纸釉捳f(shuō)：“出門(mén)在外要學(xué)會(huì)堅(jiān)強(qiáng)，不要總是這么脆弱?！?/p>
她瞬間不知道應(yīng)該繼續(xù)說(shuō)啥，只回了一句“好的，我知道了?！睊鞌嚯娫挘@示通話時(shí)間只有1分鐘13秒。
然后微信敲了好朋友，剛說(shuō)完自己的情況，朋友一開(kāi)始還安慰了幾句，沒(méi)想到聊到深情處，朋友反而開(kāi)始講起了自己的故事，“哎其實(shí)我比你更委屈，我前兩天還跟領(lǐng)導(dǎo)......”
聊著聊著，明明是自己委屈來(lái)找朋友訴苦，結(jié)果卻變成她安慰朋友了......
終于等到男朋友回來(lái)，靠在對(duì)方肩上抽抽搭搭地又講了一遍，繼續(xù)期待著安慰，結(jié)果男友義正言辭的開(kāi)始分析：這個(gè)問(wèn)題的主要責(zé)任確實(shí)在于你，你應(yīng)該怎樣怎樣做才對(duì)。
“想找點(diǎn)安慰就這么難么？為啥感覺(jué)身邊沒(méi)有一個(gè)人愛(ài)我？”
其實(shí)，我們似乎都經(jīng)歷過(guò)這種“想尋求安慰卻無(wú)法如愿”的絕望體驗(yàn)，但這遠(yuǎn)遠(yuǎn)不足以表示“對(duì)方不愛(ài)我們”。
很多時(shí)候，我們傾訴對(duì)象的某些行為，可能只是因?yàn)槌薪硬蛔∥覀兊呢?fù)面情緒。
很多時(shí)候我們得到的安慰，都是“逃避式安慰”
'越傾訴，越絕望'是我們很多人在尋求安慰時(shí)，都會(huì)面臨的情況。
生活中遇到了難過(guò)的坎，好不容易鼓起勇氣和信任，把自己最脆弱的東西講出來(lái)時(shí)，卻得不到想要的反饋——怎么想都令人更加難過(guò)，簡(jiǎn)直像在傷口上再添把孜然。
“為什么就不能理解一下我？”“你說(shuō)的我都懂啊，可是我就是難過(guò)?。 ?/p>
是啊，為啥要個(gè)安慰就這么難呢？
其實(shí)很多時(shí)候，對(duì)方并非不給我們安慰，而是給了一種“逃避式安慰”——用“安慰”的方式，來(lái)逃避面對(duì)真實(shí)的情感，逃避傾聽(tīng)對(duì)方的問(wèn)題時(shí)，所給自己帶來(lái)的害怕和恐懼。
（啊對(duì)了，先聲明“逃避式安慰”是我們自己造的詞......并非心理學(xué)專(zhuān)業(yè)名詞，只是感覺(jué)比較貼切。）
我們此刻的傾訴，讓對(duì)方感覺(jué)到了惶恐和不安，所以，他們用貌似“安慰”的方式，來(lái)進(jìn)行逃避。
當(dāng)然，很多時(shí)候，傾聽(tīng)者自己都沒(méi)有意識(shí)到。
逃避式安慰，究竟在逃避什么
所以，傾訴到底會(huì)帶給對(duì)方哪些壓力？而傾聽(tīng)的人又究竟想要逃避什么呢？
也許，我們可以從對(duì)方選擇的“安慰方式”中找到答案。
當(dāng)Ta鼓勵(lì)你振作的時(shí)候，也許意味著Ta難以接受負(fù)面的你。
我們傾訴、尋求安慰時(shí)，往往難免帶有較深的負(fù)面情緒。我們生理上會(huì)胸悶、呼吸不暢、心跳加速、血壓上升……而我們講出的內(nèi)容，也在傳遞著一些失落、絕望。這些“喪氣”“負(fù)面”的信息，會(huì)讓很多當(dāng)時(shí)未處于相似情緒中的人難以接受。
畢竟，在我們的文化中，人時(shí)常被教導(dǎo)要“積極”“樂(lè)觀”“正能量”，我們習(xí)慣了夸贊臉上掛著笑容的人，對(duì)身處困境的人說(shuō)“加油！樂(lè)觀點(diǎn)！”
于是我們也會(huì)把默默地將情緒分類(lèi)，“正能量”是好的，是招人喜愛(ài)的 。而“負(fù)能量”是不好的，它代表著脆弱和無(wú)能，會(huì)遭到厭棄。
當(dāng)有人抱著對(duì)負(fù)面情緒的不接納和貶低，來(lái)面對(duì)負(fù)面傾訴者時(shí)，他們從心底里沒(méi)有辦法接受。當(dāng)他們說(shuō)“你應(yīng)該積極點(diǎn)”“做人要樂(lè)觀”時(shí)，他們心里很可能真的相信：只有正能量的狀態(tài)，才是面對(duì)困境的方式。
其實(shí)，心理學(xué)的研究指出，從健康角度出發(fā)，比起一味地“開(kāi)心”，更重要的是情緒的多樣性。就像電影《頭腦特工隊(duì)》講的那樣，任何情緒都有其重要的意義。
當(dāng)我們可以維護(hù)彼此“喪”的權(quán)利，給到彼此“喪”的空間時(shí)，才會(huì)更接近真正的安慰。
當(dāng)對(duì)方拼命解釋的時(shí)候，也許意味著Ta感到自己被指責(zé)。
這種情況最容易發(fā)生在伴侶之間。
比如，當(dāng)一方表達(dá)自己感到不開(kāi)心、被冷落時(shí)，希望得到一些安慰時(shí)，另一方就可能開(kāi)始著急的解釋?zhuān)骸斑@不怪我啊！”“你怎么能這么想我！”
結(jié)果，這當(dāng)中不僅沒(méi)有安慰，反而會(huì)給雙方帶來(lái)更深的孤獨(dú)感。
而這種解釋行為的來(lái)源，往往可能是對(duì)方在你的傾訴中，把你的負(fù)面情緒當(dāng)成了“指責(zé)”。
臨床心理學(xué)家Greg Hajcak Proudfit和他的團(tuán)隊(duì)研究發(fā)現(xiàn)：以批評(píng)為主的教養(yǎng)方式，會(huì)讓孩子們形成“把別人情緒解讀為對(duì)自己的負(fù)面評(píng)價(jià)”的習(xí)慣。
他們對(duì)于別人的情緒格外敏感，并且會(huì)把那些情緒當(dāng)做是對(duì)自己的負(fù)面評(píng)價(jià)。
“Ta心情這么不好，是不是覺(jué)得我剛剛沒(méi)有及時(shí)肯定她？”
“Ta 因?yàn)楦〖t的爭(zhēng)吵這么難過(guò)，來(lái)跟我講，是不是覺(jué)得我當(dāng)時(shí)沒(méi)有站到Ta的那一邊？”
......
為了消除這種自己好像做錯(cuò)了事情的感覺(jué)，他們便會(huì)拼命地解釋自己。此時(shí)，對(duì)于自身的懷疑和否定，讓他反而沒(méi)有力氣給到對(duì)方真正的安慰。
當(dāng)然，另一個(gè)角度來(lái)看，很多時(shí)候我們?cè)诒磉_(dá)自己的情緒時(shí)，確實(shí)會(huì)隱含著一種指責(zé)。
譬如，當(dāng)伴侶約會(huì)遲到的時(shí)候，盡管我們很理解他只是因?yàn)榧影嗵?，但心里還是很委屈，此時(shí)很希望對(duì)方可以安慰一下自己。不過(guò)，迫于委屈，我們脫口而出的往往是“你為什么每次都遲到？你根本就不在乎我。”
此刻，加班了許久還匆忙趕過(guò)來(lái)的他，一上來(lái)就受到赤裸裸的指責(zé)，本來(lái)的愧意會(huì)因?yàn)槲D(zhuǎn)為憤怒，類(lèi)似“難道你就體諒過(guò)我嗎？”的言語(yǔ)便會(huì)脫口而出，然后就是一場(chǎng)“你到底愛(ài)不愛(ài)我”的爭(zhēng)吵。
根據(jù)Wile（1981）的理論，當(dāng)我們?cè)谟H密關(guān)系中想要表達(dá)自己內(nèi)心的情緒或者擔(dān)憂時(shí)，有三種方式：攻擊（attack），回避（avoid）或者吐露（confide）。
打個(gè)簡(jiǎn)單比方，“你怎么來(lái)這么晚！”就是攻擊。
為了一時(shí)平靜，表面“沒(méi)事沒(méi)事”，心理卻很計(jì)較，就是“回避”。
“你來(lái)這么晚，我有點(diǎn)害怕你是不是有些不重視我”，是“吐露”。
相比之下，尋求安慰的正確姿勢(shì)，應(yīng)該是“吐露”。
面對(duì)上面的情境，吐露的人會(huì)誠(chéng)實(shí)地講出自己地感受，“你來(lái)這么晚，讓我很擔(dān)心。”“你每次都這么晚來(lái)，雖然我理解你，但是一個(gè)人坐在這里等實(shí)在是太難過(guò)了?！?/p>
“吐露”的關(guān)鍵，在于對(duì)于我們信任的人，誠(chéng)實(shí)地表達(dá)出私密的事情和真實(shí)的想法。對(duì)于感受的表達(dá)，我們不夸張也不回避。對(duì)于正面和負(fù)面的情緒，我們都可以誠(chéng)實(shí)地說(shuō)出來(lái)。
“吐露”的這份坦誠(chéng)，需要一些勇氣，也有著被傷害的風(fēng)險(xiǎn)，但是從長(zhǎng)遠(yuǎn)的角度看，這才是建立深刻地親密關(guān)系的關(guān)鍵，也是我們可以順利求到安慰的法寶。
當(dāng)對(duì)方陷入沉默或岔開(kāi)話題，也許意味著Ta無(wú)法承載你的悲傷。
傾訴完，迎接自己的卻是沉默和敷衍，也是一件很傷人的事情。當(dāng)我們?cè)谧罱^望的時(shí)候，用最后的力氣向心愛(ài)的人伸手求助，卻發(fā)現(xiàn)對(duì)方完全不搭理自己，我們會(huì)覺(jué)得“Ta一定是不愛(ài)我了/Ta一定不把我當(dāng)朋友?！?/p>
不過(guò)，真相很可能是，Ta只是暫時(shí)有點(diǎn)“愛(ài)不動(dòng)”。
人心情不好時(shí)，容易頻繁地找自己最親近的人傾訴，并且希望對(duì)方可以無(wú)時(shí)無(wú)刻地給到高質(zhì)量的安慰，這在一些情況下是很難做到的。而一旦做不到，在負(fù)面情緒的影響下，我們又很容易給對(duì)方扣上“不愛(ài)我/不關(guān)心我”的帽子，時(shí)間久了，對(duì)方反而可能會(huì)在你的傾訴中感到一種“綁架感”。
再好的關(guān)系都需要邊界感。不管是多么親密的愛(ài)人、朋友和家人，每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體。這意味著每個(gè)人都應(yīng)該為自己的情緒負(fù)責(zé)。或許對(duì)方可以對(duì)你的遭遇感同身受，但是這始終是你自己的情緒，自己的人生。
沒(méi)有誰(shuí)可以代替別人痛苦，也沒(méi)有誰(shuí)可以真正的拯救別人。強(qiáng)調(diào)邊界感時(shí)常讓我們感到內(nèi)疚、自責(zé)、不忍開(kāi)口。但，真正的愛(ài)也只能發(fā)生在兩個(gè)獨(dú)立的人之間。
逃避式安慰，其實(shí)也沒(méi)什么
必須承認(rèn)，對(duì)需要安慰的人來(lái)說(shuō)，“逃避式安慰”非常傷人。
只是，當(dāng)我們真的看清楚對(duì)方在逃避什么，也許就會(huì)發(fā)現(xiàn)，情況可能并沒(méi)有自己想的那么糟，
不論親人、朋友還是戀人，“愛(ài)”從來(lái)都不是一種純粹的狀態(tài)。換位思考的話，我們似乎也偶爾無(wú)法給到朋友及時(shí)的安慰。
在大多數(shù)情況下，我們都能單純的、真誠(chéng)的對(duì)待自己心愛(ài)的人。但總有一些時(shí)刻我們會(huì)有自己的擔(dān)心，焦慮而沒(méi)有辦法安慰到對(duì)方，甚至?xí)驗(yàn)橐粫r(shí)的不安感傷害到彼此。
這或許讓我們感到無(wú)奈，但這才是“愛(ài)”的真相：人總需要帶著一些自身的缺陷，盡己所能的與另一個(gè)同樣有缺陷的人彼此支持。
“去一起面對(duì)人生的無(wú)力感，或許就是我們能彼此陪伴的最好方式。”
聯(lián)系客服
