前幾天，小川的小伙伴DD來我家玩。一開始，兩人玩的挺好。后來，因為一個玩具，倆人爭執(zhí)起來。DD想馬上玩，小川覺得他不會，非要幫助他。
幾個來回，DD不耐煩了，硬搶，抬手還要打小川?？吹竭@狀況，我把小川拉到一邊，用身體把倆人隔開。
DD媽媽也把他拉到一邊，想跟他講道理。誰知，他把沒搶到玩具、沒打到小川的怒氣全發(fā)泄在媽媽身上，拳打腳踢、完全失控了。
即使這樣，他的媽媽依然保持微笑，耐心地開解他：“冷靜、冷靜。這是小川的玩具，你想玩的話，要經(jīng)過他的同意。你不能亂發(fā)脾氣......”
勸了很久，DD絲毫不買賬，還是大哭大鬧，他媽媽沒辦法只好把他領(lǐng)回家了。
事后，我很好奇問她：“你脾氣真好，DD這樣鬧，你還能這么冷靜，一點都不生氣?！?/span>
她苦笑著說：“我當然生氣啊，可不是要正面管教孩子嗎？當媽的哪能發(fā)脾氣啊？”
聽她這么說，我心里直嘀咕：“親，你真的誤解了正面管教......”
誠然，正面管教是建議，作為父母，我們不應(yīng)該威脅、吼叫和打罵孩子，應(yīng)該以和善的態(tài)度對待孩子；不應(yīng)該用懲罰的方式強制孩子的“服從”，應(yīng)鼓勵為主、要尊重孩子......
當然，這些都沒有錯。
但是，別忘了，我們身為父母之前，首先我們是人，不是神，沒吃去除七情六欲的“仙丹”。
雖然，有了孩子，我們開始肩負神圣的責任感，但這不應(yīng)成為我們無條件容忍孩子、抑制自己情感和情緒的理由。
我們中很多人（包括我自己），從小在父母的嚴厲管教、甚至棍棒教育下長大，“深受其害”。自己成為父母后，特別擔心會走父母的老路，所以會嚴格控制情緒，要求自己時刻溫柔。
只是，我們從一個極端走向另一個極端，真的就是更好的選擇嗎？從來沒有情緒波動、從不犯錯的父母，在孩子眼中，到底是種幸福，還是無形的壓力？
我想，孩子更愿意自己的父母是人、而不是“神”。希望我們有感情、有情緒，也會犯錯誤，但是知錯能改.......
如果我們一味壓抑自己的負面情緒，不僅苦了自己，更重要的是無原則的溫柔之下，孩子很可能意識不到自己的問題和錯誤，不去修正自己的行為。
那么，如何適當?shù)乇磉_情緒、釋放自我，同時不傷害孩子，還能修正他錯誤的行為？
在數(shù)次跟孩子發(fā)火、內(nèi)疚后悔的循環(huán)之后（不好意思，我也是個妥妥的急脾氣??），開始痛定思痛尋找徹底的解決方案，從理論到實踐摸索了一段時間后，總結(jié)了這幾點經(jīng)驗，供親們參考。
1. 忘記所謂的“要冷靜”，描述不被接納的行為并大聲喊出來。
有時候，孩子一而再、再而三說出不好聽的話，或做出不可接納的事，很容易耗光我們的耐心，“成功”激怒我們。這時候，我們自然不能失去控制，大呼小叫、言語辱罵、拳打腳踢孩子，但也不一定非要保持“冷靜”，克制負面情緒，該出口就出口，大聲明確地告訴孩子：你說這話、做這樣的行為是不被接受的！
比如：
“玩具怎么又扔的到處都是！”
“怎么現(xiàn)在還沒做作業(yè)！”
“我剛收拾好的衣櫥，現(xiàn)在又亂成一團！”
“有人又忘記關(guān)緊水龍頭了！”
2. 有時候，簡短的一個詞語表達態(tài)度更有力
有時候，跟孩子掰飭長篇大論，還比不上一個簡短的詞語，效果來的直截了當，充分表達我們對他們行為的不滿。
“小川，起來！”
“小川，洗手！”
“練琴！”
3. 說出你不喜歡的，還要加上你想要怎么樣或期待怎么樣
光描述我們不能接受的行為還不夠，還必須告訴孩子，我們想要他怎么樣或期待他怎么樣，為他修正行為指明方向。
“我不喜歡有人霸占所有的零食，應(yīng)該分享給每個人?！?/span>
“我不喜歡有人說不禮貌的話，應(yīng)該懂得尊重別人?！?/span>
“我不喜歡有人說謊話，應(yīng)該誠實?！?/span>
4. 陳述規(guī)則，給出選擇
還有，不管我們怎么“發(fā)脾氣”，千萬別忘了堅定地跟孩子重申他必須遵守的規(guī)則。如果他拒絕遵守或者不知道怎么做，就直接提供幾個選項供他選擇。
吃飯的時候，小川經(jīng)常上躥下跳，老不能安靜地坐著。
每次，我會先跟他強調(diào)吃飯的基本規(guī)則：“小川，吃飯的時候要坐好，不要亂動。”
他要是還不聽，我就會明確提供幾個選擇給他：“小川，現(xiàn)在你有兩個選擇：一是，老實坐著把飯吃完，再去玩；二是，不吃了，現(xiàn)在就離開餐桌去玩。你選擇吧?！?/span>
5. 必要的時候，采取行動
極端時候，光說、光叨叨起不到效果，該動手時就得動手。不是說打孩子，而是采取行動，促使孩子修正自己的行為。
延續(xù)上面的例子 ，如果小川還是我行我素，亂跑亂動不好好吃飯，我會立馬“動手”請他離開餐桌，“既然你不想吃飯，想玩，那現(xiàn)在就去玩吧?！?/span>
餓了幾次之后，他終于老實一點了。
6. 注意“你”這個詞，盡可能用“我”來代替“你”
雖然，我同意可以向孩子表達負面情緒，但我也提醒大家必須注意方式方法。人憤怒的時候，總有沖動攻擊別人，總有“戰(zhàn)勝”別人的想法，往往脫口而出“你......”類似傷人的話。
“你怎么又這樣了！”
“你怎么回事！”
“你老是這樣......”
這些充滿指責、批評味道的“你你你”，會像針一樣扎在孩子身上，他很容易一點就著、原地爆炸。這時，他不會反思自己哪里做錯了，如何改正，而是集中精力想如何自我防衛(wèi)、如何反擊。
相比之下，使用“我”來表達看法或感受，可以更好地釋放情緒，讓孩子明白我們的意思和態(tài)度?？梢詮南旅娴膬煞N表達中清楚地體會“你”和“我”之間的差別。
“你”——“你怎么又把書、玩具扔的到處都是！”
“我”——“我工作一整天回家，看到滿地的書和玩具，心情一下子不好了，什么也不想干了?！?/span>
7. 萬一脾氣最終還是爆發(fā)了，盡快想辦法挽回
總有時候，無論我們怎么努力，面對孩子還是失去控制，對孩子發(fā)脾氣，以至于說出后悔的話、或做出后悔的舉動。
我們懊惱、自責的同時，更需要做的是，盡快挽回親子關(guān)系，找到避免再次發(fā)生類似情形的解決方法。
一定要找個機會和孩子談?wù)勚暗氖虑?，平心靜氣地告訴他，我們當時的感受，為什么態(tài)度不友善，并共同協(xié)商出避免再次出現(xiàn)類似情形的解決方案。這才是徹底解決我們負面情緒問題的根本。
當被一些父母問及如何面對孩子的不當行為不發(fā)脾氣，美國著名心理學家海姆· 吉諾特博士說：“你的表現(xiàn)可能會比你的感受更好一點，但不會好太多?！?/span>
所以，我們真的不用一味壓抑自己對孩子的不滿和負面情緒，辛苦裝出“和善”面孔，應(yīng)該在保護自己的同時，不讓負面情緒傷害孩子；在堅持規(guī)則的基本原則下，幫助孩子修正行為。
正面與孩子之間的沖突，積極處理負面情緒，這才是真正的正面管教。
