有家長形容養(yǎng)孩子就像闖關(guān)，以為孩子長大一點(diǎn)就能松口氣，結(jié)果發(fā)現(xiàn)一關(guān)比一關(guān)難。
二三歲的時(shí)候，開始頂嘴，會一直說“不”，什么都想自己來，一言不合就哭鬧。
四五歲的時(shí)候，不讓干什么他偏做，把家里弄的一團(tuán)糟，不得不跟在屁股后面收拾。
上了小學(xué)，特別會氣人，做事拖拉，又總是找借口找理由。
等到了青春期，回到家關(guān)上門，不和你溝通，說什么都當(dāng)成耳旁風(fēng)。
面對孩子成長過程中種種逆反、違抗的行為，很多家長十分頭疼，不明白為什么自己說什么都不起作用，而且孩子還更加叛逆了。
與孩子溝通，家長需要注意，講道理、勸說往往無效，打罵式的教育更是不可取，只有了解孩子成長過程中的心理特點(diǎn)，用孩子的語言和對方溝通，問題才能迎刃而解。
為什么孩子會有這么多“叛逆”的表現(xiàn)？
孩子在成長過程中，有三個(gè)叛逆期，不同的叛逆期，有不同的個(gè)性發(fā)展、心理生理發(fā)育特點(diǎn)，父母應(yīng)對的方法也要不同。
2～3歲時(shí)出現(xiàn)的叛逆行為是人生第一個(gè)叛逆期的表現(xiàn)，稱“寶寶叛逆期”。
這個(gè)階段，孩子是無敵破壞王，有這樣的行為是因?yàn)楹⒆娱_始體驗(yàn)自己掌控身體的感覺，對“我”的能力感到好奇，由于破壞比建設(shè)更容易，而孩子能力不夠，因此孩子通常是通過破壞來判斷自己的能力。如翻箱倒柜把家里搞得一團(tuán)糟。
我們要注意，告訴他們應(yīng)該怎么做，而不是簡單地告訴他們不要怎么做。
6-8歲時(shí)，則來到人生第二個(gè)叛逆期，稱為“兒童叛逆期”。
孩子渴望獨(dú)立，擺脫父母的控制，另一方面，在生活上情感上又對父母有著依賴。想要急切地向父母證明自己長大了，凡是不管對錯都想試試，會按照自己的想法去做事。如天氣冷，怎么說也不肯加衣服。
12-18歲時(shí)，是人生第三個(gè)叛逆期，這是大家最常見熟知的“青春期”。
處于童年轉(zhuǎn)化為少年的過渡期，身體發(fā)育成熟，但是心理還未成熟，常常遭遇到各種挫折感，在矛盾和糾結(jié)中成長，情緒不穩(wěn)定，會開始挑戰(zhàn)父母的權(quán)威，一意孤行。如批評幾句，就威脅父母離家出走。
看似叛逆、對抗的行為，不是孩子專門和父母作對，正是孩子在找到自己的力量，屬于身心成長中必不可少的一環(huán)。
不過，很多父母缺少應(yīng)對經(jīng)驗(yàn)，在面對孩子無理取鬧、脾氣不好等行為時(shí)，也會無法控制自己的情緒，本能的打壓、控制，從而激化孩子的反應(yīng)，甚至從親子矛盾直接引發(fā)家庭大戰(zhàn)。
如果家長們懂得正確引導(dǎo)，多數(shù)孩子都可以順利度過這個(gè)時(shí)期。
用心理解孩子的感受
首先，不再把自己放在孩子的對立面，而是學(xué)著站在孩子的立場用心去體會他的感受。
孩子不是成人的縮小版，他們有自己的做事邏輯，很多時(shí)候，可能我們覺得自己是了解孩子的，但是是用頭腦中的正常孩子來作比較，往往沒有看到真正的孩子。
復(fù)旦大學(xué)沈奕斐教授提出一個(gè)觀察孩子的“透視鏡”，就是在遇到難題的時(shí)候，根據(jù)下面的表格做記錄，其中孩子出現(xiàn)這種行為和情緒的可能原因有三項(xiàng)，就是為了避免我們主觀判斷而忽略真實(shí)情況，比如孩子和我們頂嘴，我們覺得是他叛逆脾氣不好，可真實(shí)原因是什么呢，這樣記錄分析能讓我們?nèi)コ姡斫夂⒆印?/p>
記錄之后如何驗(yàn)證？如果孩子年紀(jì)小就可以通過實(shí)踐來判斷，沈老師講了自己孩子三四歲的時(shí)候不喜歡淋雨，尤其是洗頭的時(shí)候大叫，她推測可能是1、水溫太燙，2、不喜歡外婆洗，3、喜歡一邊玩玩具一邊洗，但是驗(yàn)證下來這三個(gè)推斷都不對，她再觀察到，會不會是洗頭時(shí)水進(jìn)眼睛里不舒服，然后給孩子買了一頂淋浴帽，最終解決了不愛洗澡的難題。
大一些的孩子可以直接溝通，看自己的想法是否和他一致，這樣嘗試之后發(fā)現(xiàn)自己就不會再先入為主地去揣測孩子，同時(shí)也能看到自己在面對孩子時(shí)，產(chǎn)生了怎樣的情緒，每一次記錄和反思都會讓我們更懂得如何與孩子相處。
用正向語言和孩子溝通
接下來給大家分享一些，無論孩子在什么階段都可以使用的溝通技巧。
1）用正向語言替代“不”語言
在小區(qū)里看到一個(gè)小孩子在跑，媽媽看著來來往往的車非常擔(dān)心，“你別跑，別跑”。
孩子盯著電視、玩手機(jī)，我們說，別總看電視，別玩了。
孩子會怎么回應(yīng)我們呢，當(dāng)成耳旁風(fēng)，其實(shí)這些句子都是命令式的，都是否定式的，當(dāng)孩子聽到這些的時(shí)候，會習(xí)慣把這類的不語言單獨(dú)出來，說“不許跑”的時(shí)候接收到的指令是跑，這是一種無效的語言，我們可以嘗試換一種方式。
用“慢慢走路”替代“別跑了”；
用“休息一下，做點(diǎn)其他事情”替代“別玩手機(jī)了”。
使用正面語言表達(dá)，是很好的溝通方式，也有助于建立良好的親子關(guān)系。
2）正面肯定句，“可以，一...就...”
當(dāng)孩子告訴你她想要吃零食的時(shí)候，你心里想過一陣就吃午飯了，吃了零食會影響正餐，如果你說，不能吃，孩子可能會發(fā)脾氣。
如果你說，可以，我們一起吃完午飯之后，再吃零食。
傳遞了兩個(gè)信息，孩子可以吃，但是有一個(gè)條件，這樣不容易讓孩子叛逆，也讓孩子覺得父母是尊重自己的想法的。
其實(shí)這個(gè)語句可以用于各種場合，職場中想要拒絕時(shí)，又讓人面子不受損，可以說：沒問題，等你準(zhǔn)備好了，我們可以這樣做。
3）“寶貝，可以幫我一個(gè)忙嗎？”
送孩子上學(xué)要遲到了，孩子還在磨磨蹭蹭，百般催促、威脅都沒有效果，或者你可以這樣問孩子，“寶貝，可以幫我一個(gè)忙嗎？”
然后你可以說：“我們還有半小時(shí)就要遲到，我想請你五分鐘內(nèi)吃完飯”。表達(dá)變成請求合作式，讓孩子覺得你們是平等的，而不是用父母的方式命令，會更愿意配合。
減少約束，懂得放手
孩子就是孩子，不能用我們的標(biāo)準(zhǔn)來處處約束他，對他的行為最好“有所管有所不管”。
有一位家長曾經(jīng)說到，每次自己在家工作時(shí)，孩子就要踢桌子，每次都怒不可遏，怎么說都屢教不改，后來這位家長明白孩子在和自己進(jìn)行權(quán)利之爭，后來她主動放手，對于噪聲像沒看見一樣，孩子覺得沒意思自己就不踢了。
考慮到孩子這樣搗亂可能是為了引起關(guān)注，她抽出時(shí)間陪伴孩子，后來類似的問題少了很多。
我們在乎孩子，難免關(guān)注孩子的學(xué)業(yè)、吃穿、興趣愛好、交友等方方面面，不過過多的干預(yù)和指導(dǎo)很容易讓孩子喪失成長和自主性。
家長需要放手，放手不是簡單的不管孩子，而是為了培養(yǎng)孩子良好的習(xí)慣和品格，選擇有效的，有策略的放開。當(dāng)篩選出哪些事情可以讓孩子自己做主，養(yǎng)孩子這件事就輕松了很多。
最后，教育孩子是一個(gè)任務(wù)艱巨的過程，等學(xué)會處理這個(gè)階段的問題，可能孩子又給我們新的挑戰(zhàn)，而且每個(gè)孩子是獨(dú)一無二的，有些教育方式不適合自家孩子，也需要我們用心觀察?？偠灾?，做智慧家長真的很不容易。
記得多給孩子一些耐心和信任，相信付出一定會有回報(bào)。
（來源 安肯心理）
