美國著名心理學(xué)家馬文·馬歇爾曾說過這樣一句話：“當(dāng)我們種下的花沒有我們預(yù)期的長得那么好時，我們不會怪花，而是從自己的種植等方面尋找原因?？墒?，當(dāng)我們的孩子犯錯時，我們卻總是用管教的口氣責(zé)怪他們，而且夾雜著批評、辱罵?！?/p>
無獨有偶，一位中國的著名家庭教育專家周弘，在地球的另一半也發(fā)出了同樣的感慨。他說：“莊稼長勢不好，農(nóng)民從不責(zé)怪莊稼，而是在自己的種植方法上找原因?？珊⒆映煽儾缓脮r，家長卻總是抱怨孩子，有幾個家長能從自己身上找原因呢？”
這兩段話引起了我的深思，看來無論是西方人，還是東方人，在孩子犯錯后都有用管教方式責(zé)怪孩子的共同特點，這也是人類對待孩子的共同特點，也可以說是人性的弱點吧。
人在對待植物和對待孩子當(dāng)達不到預(yù)期時，為什么會持兩種截然不同的態(tài)度？
一、孩子發(fā)生小意外時
不要說：“你怎么老是這樣？真笨！”
不妨說：“好好想想現(xiàn)在該怎么辦？”
“父母如何處理孩子的小意外（比如灑了杯牛奶或損壞了一件玩具）關(guān)系到孩子對父母的親密與疏遠與否，信任與反感?！薄彝ゾ裰委熂?、《自律》一書的作者內(nèi)爾森說。
有時家長免不了要罵孩子，奪過孩子的卡通畫，或是不幫他們倒牛奶，可是這種嚴厲的行為難以令孩子變得更加小心謹慎。如果對孩子大聲斥令“馬上清理干凈！”這種清理似乎更像是懲罰，而不是孩子對自己行為理應(yīng)承擔(dān)的責(zé)任。
讓孩子也參與對問題的解決至關(guān)重要，無需責(zé)備，只需讓他知道問題需要解決就好。
二、孩子弄亂房間時
不要說：“趕快收拾好房間，不然不客氣！”
不妨說：“快（或是十分鐘內(nèi)）把房間收拾好，為你的學(xué)習(xí)創(chuàng)造一個良好的環(huán)境?！?/p>
家長們往往對孩子空發(fā)威脅，難以觸及孩子的改過之心，結(jié)果很快使威脅演變?yōu)橐粓黾议L與孩子間意志的較量?！墩f不的孩子》一書的作者杰米·溫德爾說——“不要給孩子最后通牒，不妨對孩子說：如果玩具和衣服都擺放整齊，你的房間會更漂亮！”
三、不盲目看孩子的優(yōu)點，不憂心看孩子的缺點，要做到其實挺難的
靈兒近來各種成長表現(xiàn)我都很欣慰，唯獨一點，在見到陌生人時，堅定的不打招呼，害羞躲避說不要，只有在＂再見＂時才恢復(fù)正常，會大聲說叔叔阿姨再見。我盡量不把她歸結(jié)為有禮無禮，這是防備心的表現(xiàn)？
或者我自己的表現(xiàn)和引導(dǎo)不夠？
什么原因，我不了解具體情況，不好斷言，但從兩方面著手是沒有問題的。一方面是父母的示范，少說多做。
不僅是形式上的禮貌，更是對他人，對社會在內(nèi)心的善意和信任；
另一方面是不要逼迫孩子一定打招呼，接納孩子的性格、情緒，建立孩子的安全感，她才可能更勇敢、自信的與人交往。
孩子犯錯父母應(yīng)承擔(dān)首要責(zé)任
任何事物的成長都由三方面因素決定：
一是事物的能力狀態(tài)；
二是行為者能力狀態(tài)，即基本能力與專業(yè)技能；
三是外界環(huán)境因素。
當(dāng)孩子行為因受外界不良因素影響而做出錯事時，如受到來自周圍人、網(wǎng)絡(luò)、電視、報刊、環(huán)境等各種不良信息侵擾時，由于人有行為的主動性，加上父母對孩子自我保護能力要求不客觀，也常常會用管教的口氣責(zé)怪孩子。農(nóng)民在種植植物時也整個不存在這一問題。
而對于家庭教育的主導(dǎo)者——父母自身，由于絕大多數(shù)父母都不懂教育或?qū)逃恼J識還很浮淺，導(dǎo)致他們對自身要求也普遍不客觀。
首先父母普遍還沒有認識到，自己是家庭教育的主導(dǎo)者，孩子犯錯后，自身也有不可推卸的責(zé)任，而且要承擔(dān)首要責(zé)任。
再者，自以為是，看不到自己在教育孩子中所存在的種種問題，如在孩子屢教不改聽不進行他們的話時，他們會認為這是孩子不聽話，而不是自己的溝通方式有問題。其實即便是教育專家在教育孩子中也會犯一些錯誤。
而在農(nóng)民種植植物達不到預(yù)期時，即便農(nóng)民一時還認識不到自己在種植技術(shù)上，由于他無論如何也怪不到植物上去，導(dǎo)致農(nóng)民也只能怪自己，自我反省，從種植技術(shù)上找原因。
這就導(dǎo)致許多父母在孩子犯錯后，達不到預(yù)期時，看不到自己在教育孩子中所存在的種種問題，而滿眼睛卻看到的都是孩子身上的不足，就會喋喋不休用管教的口氣責(zé)怪孩子，甚至吼叫打罵孩子的原因。
這也是導(dǎo)致人對待植物與對待孩子當(dāng)達不到預(yù)期時，態(tài)度截然不同的根源。這也是天下父母的通病。身為父母，要想從根本上解決這一千古難題，只有學(xué)會相對尊重孩子，并客觀看待自己。
孩子在成長的過程中，不可能不犯錯誤，犯錯誤是孩子成長中必經(jīng)的體驗。當(dāng)孩子犯錯時，需要父母的積極引導(dǎo)，采取有效的家庭教育手段，和孩子一起彌補他的錯誤，這有助于孩子學(xué)會承擔(dān)責(zé)任。
孩子有自己的天性，做父母的要理解孩子，對于孩子的錯誤和缺點，要做到心平氣和地溝通，讓孩子認識錯誤的后果，并幫助孩子找到彌補錯誤的方法，這才是幫助孩子真正改變錯誤的途徑。盡量向孩子說明什么是他應(yīng)該做的，什么是他不該做的；接著，和孩子商量，如果他做了不該做的事情，該怎么處理。
當(dāng)孩子犯錯了，父母切記不可為他們找借口，要讓孩子認知到自己的錯誤?？梢哉f，在現(xiàn)實生活中，很多父母對于孩子犯錯，很喜歡為孩子尋找借口，例如孩子還小，不懂事，等，卻不知道這種姑息遷就，把責(zé)任扛到自己的肩上，會使孩子做了錯事還若無其事。當(dāng)孩子再犯錯時，他就會否定自己的錯誤行為，認為“我沒有做錯什么”；還會把錯誤行為合理化；更會為自己錯誤行為辯解，以推卸自己的責(zé)任，漸漸的成長為一個令人深惡痛絕的“熊孩子”。
因此，孩子犯錯時，家長要根據(jù)孩子的理解水平，耐心細致地跟他講道理，指出他的錯誤行為，說明由于他的錯誤行為而破壞了規(guī)定，造成別人的損傷，或傷害了別人的感情，強調(diào)他必須對錯誤行為的后果承擔(dān)責(zé)任，進行補救，而不是為孩子的錯誤找各種各樣的借口開脫。
事實上，清晰、明確地將孩子的過錯與彌補聯(lián)系起來，孩子會更容易接受要他進行彌補的建議。同時，要把孩子的注意力引導(dǎo)到受害者的困難處境上，看到自己所應(yīng)負的責(zé)任，讓孩子做一些事情來挽回。
而要求孩子對自己的錯誤行為進行彌補的最終目的，是幫孩子建立內(nèi)在約束力，讓他學(xué)會承擔(dān)責(zé)任。家長們，從今天開始允許孩子犯錯，讓孩子學(xué)會認識錯誤，陪著他一起彌補他的錯誤，并鼓勵他勇于承擔(dān)責(zé)任吧！
