灰色的窗簾耷拉在窗臺上，僅透出一點光。它映在我臉上，有點刺眼，明明是白天，我卻希望現(xiàn)在是晚上。如果關上窗簾，又會把自己推入黑暗的深淵。
我每天都把自己關在臥室里，陪我的是一條狗，一臺電腦；客廳、廚房、另一個臥室我都不想踏足，反正它們也是空的。我試圖用酒精去激勵自己，給自己打氣，讓我有足夠的勇氣去回憶那段本不該屬于我這個年齡的過去，然后記下來，警醒世人。結果，賭癮兄剛走，酒癮弟卻來了，用酒精去麻醉自己，非但沒有讓我忘卻自己曾經犯下的罪惡，還讓那曾經輝煌的記憶離我越來越遠。
回頭想想，我在后期的澳門賭博過程就預感到自己會輸光，我只想讓這個過程無限的放慢，那時候我已經想好，倘若有一天真的千金散盡，一定要寫成一本書，讓所有和我當初一樣懷揣著夢想和熱血的年輕人少走彎路，讓盡可能多的新老賭徒，迷途知返。也許就是這樣的想法，活生生把我推到了那一步。如果我知道我們人生的結果一切都來源于我們最初設定的想法。當我告訴自己，我一定會輸光的，那我的大腦一定會找到各種證據，證明我說的是對的。如果那時我知道這個道理，便會聰明的想想，“我肯定不會輸光，我一定可以扳回來！”也許結局不會這么慘，但那也只是癡人說夢罷了。
酒，一杯接著一杯，一瓶接著一瓶，記不清房間里多少個綠色的玻璃瓶了。它們就像一個 “軍火庫”，一箱箱的堆積著，最高的已經快堆積到腰了。
每天我都重復地活在“醉”與“夢”之間。酒醉之后，時而傻笑、時而流淚、時而大聲嚎叫、時而猛砸墻壁。我的精神已經被回憶摧殘得脆弱無比。我走進衛(wèi)生間的時候，從來不敢去看墻上的鏡子，我害怕看到鏡子里那幅萎靡不振的模樣，比乞丐還頹廢；我也不敢走出房門，不愿把自己這個笑話暴露在陽光下，成為他人茶余飯后的笑柄。
我的手機是個擺設，打不通的，一個長期處于關機狀態(tài)，另一個在一次醉酒后被我摔得支離破碎。爸媽沒有我家鑰匙的，但是他們每隔幾天都會按下單元樓門上的門鈴，按下他們的關懷和期盼。最開始的一段日子，他們得到的總是無聲的等待或是冰冷的一句“喂，誰！”、“快走吧！”等等冰冷無情的回應。再后來，每次他們來，我都強忍淚水舉起控制樓門開關的電話，“爸（媽），我在呢……”“爸（媽），沒事，我很好……”，我想只言片語，會讓他們知道兒子還在，還沒有做傻事，讓他們體驗一下“爸”或“媽”這個久違的稱呼帶給他們短暫的安慰。讓他們了解到我正在逐漸變好，一句簡簡單單的回應，他們就知足了！
我想到過死，也想過很多很多種死法，跳樓、喝藥、割腕、抹脖子……但是真正到了行動的那一刻，我卻退縮了。最大的顧慮就是不知道我爸媽將會如何面對我無情、不孝、窩囊的自殺。父親剛在劇痛中失去了我的爺爺，爺爺走的時候，身為孝子的他曾多次嚎哭到抽搐、暈倒，如果這次換做是他最愛的兒子，他又會怎樣？他們都是“場面人”，在面對親戚朋友的質疑時，他們會怎樣回答我死亡的原因？我不忍心看到父母如此痛苦的畫面讓我摁下了自殺的念頭。
如果人死后，還有另一個世界，那我該如何面對我親愛的爺爺？前幾天我夢見過我的爺爺，也許這就是傳說中的“托夢”。夢里，爺爺和我說在那邊過得很好，身體也硬朗多了，他說“閻王”告訴他了，說由于他有一個孝子，一輩子積德行善，本分做人，從未作惡，所以他會投胎到一個特別富裕美滿的家庭。最后，他慈愛得撫摸著我的頭叮囑到，“孩子，千萬不能做傻事了！千萬不要再賭了！一切都會好的！很快就會好的?。?！”
塵埃落定，無論你有著多么堅韌的定力，遠大的夢想，輝煌的事業(yè)，亦或綿綿柔情，錚錚傲骨。一旦沾賭，一切的一切都會變得蒼白無力。蒼蠅不叮無縫的蛋，這條縫是你自己親手，也只有你自己才能為魔鬼敞開。在咱們內心深處，都可能潛伏著一個不愿示人的惡魔，當你觸不及防釋放它時，就注定會走向一個可怕的未知的黑洞。
