父母是否愿意和自己的孩子相處，在孩子的生活中扮演主角、配角，還是客串，這在當(dāng)下只是形式和數(shù)量上的差異，最終卻是一個孩子生命質(zhì)量的差異。
“隔代幫忙”≠“隔代撫養(yǎng)”
中國傳統(tǒng)文化中四世同堂、兒孫繞膝是件很美好的事情，是家庭生活中彼此溫暖、合理互助的一種形式?，F(xiàn)在，絕大多數(shù)老人都會幫子女照看孩子，這既是傳統(tǒng)文化的延續(xù)，也是家庭成員間很現(xiàn)實的關(guān)懷。但這件事應(yīng)該做得有度，如果“隔代幫忙”變成“隔代撫養(yǎng)”，就會過猶不及，變成幫倒忙。
很多家長在孩子剛過了哺乳期，一歲左右，甚至更早，就把帶孩子的任務(wù)“承包”給爺爺奶奶，即使生活在一個家里，孩子的吃喝拉撒睡一切事務(wù)，全部由老人包辦，父母在孩子的生活中只是業(yè)余角色。更有一些沒條件和老人生活在一起的家長，干脆把孩子全托給老人，一周見孩子一次，或一月甚至一年見一次。
也許正是甩手掌柜型的父母現(xiàn)在太多，現(xiàn)象成就了商機(jī)，于是這樣的圖書出現(xiàn)了：《孩子交給爺爺奶奶帶——現(xiàn)代教育全攻略》、《非常奶奶——隔代教育的成功之道》——市場操作就是可以這樣不擇手段地誤導(dǎo)，讓很多人暈頭轉(zhuǎn)向，誤入歧途。
兒童和世界的第一個聯(lián)結(jié)通道是由母親建立的。母乳喂養(yǎng)、肌膚相親、一言一語、一歌一笑，等等，都是在打通和拓寬這個通道。親密母子關(guān)系是親密父子關(guān)系的前提，孩子與父母間親子關(guān)系的質(zhì)量，又決定了孩子未來和整個世界的相處質(zhì)量。
我在工作中經(jīng)常遇到些一頭霧水的家長，他們和孩子的相處有很多困擾，主觀上很想解決，但對于了解孩子這件事，既缺少能力也缺少興趣，所以改善也非常不易。
比如有位媽媽給我寫咨詢郵件，一封信基本上只有三句話。第一句說她2歲的孩子經(jīng)?？?，第二句問我這是怎么回事，第三句直接索求答案“如何能讓孩子不哭？”從她這三句話中，我們可以感覺她對了解自己的孩子是何等沒有興趣。還有一位媽媽，她說自己4歲的孩子在外面特別膽小，但回家卻經(jīng)常發(fā)脾氣，不知這是怎么回事。
我提醒她應(yīng)該注意兩個方面：第一，家長是否經(jīng)常在孩子面前吵架或發(fā)脾氣，做了壞榜樣；第二，是否平時對孩子管得太嚴(yán)太細(xì)，甚至有打罵，孩子心理受阻，就會膽小且脾氣不好。她回復(fù)說，你說得對，這兩種情況確實我們都有，家長確實有些地方做得不好?？赡銢]回答我的問題，我的問題是怎么能讓孩子在外不膽小、回家不發(fā)脾氣啊！
從這些家長的態(tài)度和反應(yīng)可以看到，她們和孩子間隔著一塊玻璃，表面上看靠得很近，卻無法擁抱，無法溝通。可能有人會說這是因為這些媽媽文化素質(zhì)低，或比較笨，從我接觸過的家長來看，并不是這個原因。很多人其實學(xué)歷很高，只是在和孩子相處時，顯得很“笨”。追問這些家長和孩子的早期相處情況，大多是走了“隔代撫養(yǎng)”的路線。
心理學(xué)家阿德勒說過：所謂母親的技巧，我們指的是她和孩子合作的能力，以及她使孩子和她合作的能力。這種能力是無法用教條來傳授的。每天都會產(chǎn)生新的情境，其中有很多地方都需要應(yīng)用她對孩子的領(lǐng)悟和了解。她只有真正對孩子有興趣，而且一心一意要贏取他的情感，并保護(hù)他的利益時，才會有這種技巧。
中國民間有種說法，孩子要屎一把尿一把地親自拉扯才會親，這是非常有道理的。血緣固然是一條紐帶，但僅靠血緣溝通親情，恐怕不夠。如果和孩子早期相處不足，彼此間的情感聯(lián)結(jié)就會比較稀疏，而這種聯(lián)結(jié)是有時間段的，錯過了就很難再建立新的聯(lián)結(jié)。這一點也已被現(xiàn)代心理學(xué)研究所發(fā)現(xiàn)和證實。
大自然設(shè)計人類是有深意的。讓我們想一下，為什么民間會總結(jié)出“寧死當(dāng)官的爹，不死討飯的娘”這樣一種真理般的俗語？為什么男人的生育能力可以維持到六七十歲，甚至80歲，而女人的生殖能力只能到50歲左右？這樣的設(shè)計，就是要保證一個孩子出生后，他的媽媽有足夠的時間和精力來撫養(yǎng)他長大成人。
一個孩子失去父親是失去了世界的完整，而要失去母親，則是失去了整個世界。
父親撫養(yǎng)都不能完全取代母親，何況爺爺奶奶！
被嚴(yán)重低估的母子相處價值
女性角色在幾千年的人類發(fā)展史中有了很大變化，由家庭人變?yōu)樯鐣?。但人類的天性在過去三千年中幾乎沒有什么改變。幾千年前降落在草叢和獸皮上的孩子需要母親的懷抱，幾千年后在電子儀器監(jiān)護(hù)下和高檔嬰兒產(chǎn)品包圍中出生的孩子也需要。
母親是孩子早期生活中不可或缺的角色。生命最初的幾年，是人生的黃金期，幾乎奠定了孩子一生發(fā)展的基礎(chǔ)。
不幸的是，很多母親卻在現(xiàn)代生活中失去母性，尤其是一些學(xué)歷高或事業(yè)心強(qiáng)的女性，由于她們過分看重自我奮斗的價值，且嚴(yán)重低估母子相處的價值，不能很好地協(xié)調(diào)自己的自然角色和社會角色間的矛盾，經(jīng)常為了一些眼前的現(xiàn)實利益，很輕易地放棄作為母親的義務(wù)。
幼年的孩子如果缺失了這兩樣?xùn)|西：豐富的語言交流和母愛的溫暖，正常的生命潛能就有可能無法被激活。
我認(rèn)識的一位媽媽，孩子出生后，本來奶水很好，三個月產(chǎn)假結(jié)束時，為了心無旁騖地工作，硬生生給孩子斷了奶，并把孩子交給婆婆帶。婆婆雖然和她住一個城市，但離得比較遠(yuǎn)，她只是周末去看孩子一下，吃頓飯，然后就走了。婆婆本身不愛說話，也很少帶孩子到外面玩，經(jīng)常讓孩子看電視或自己玩，并且為了家里的整潔，只讓孩子在專門辟出的“兒童房”里玩，不允許到其他房間玩，邁出“兒童房”的活動基本上只限于坐在客廳看電視。
到3歲要上幼兒園時，才發(fā)現(xiàn)不對勁。孩子語言障礙嚴(yán)重，基本上不會和人交流，且十分膽小，隨便一點聲音都會把他嚇得躲到奶奶懷里，好久不出來。對媽媽似乎沒有感情，很少表現(xiàn)出一般孩子對母親的親近和留戀，但情緒卻十分不穩(wěn)，經(jīng)常發(fā)脾氣或大哭。這位媽媽后來帶孩子去醫(yī)院看心理科，被診斷為“自閉癥”。
我曾和一位某三甲醫(yī)院心理科的醫(yī)生交流過，他說現(xiàn)在罹患自閉癥、多動癥等神經(jīng)官能癥的孩子越來越多，就診的孩子往往有較為典型的成長經(jīng)歷。如90%以上在幼年早期和母親有較長時間的分離，由老人或保姆帶大。
而負(fù)責(zé)照看孩子的老人或保姆如果對孩子管得太嚴(yán)，包辦太多，或經(jīng)常把孩子交給電視機(jī)，不注意和孩子的互動交流，幾種原因加起來，很容易造成這些孩子的心智無法正常發(fā)育。隔代撫養(yǎng)開始的年齡越小、和父母相處時間越短，孩子的癥狀越嚴(yán)重。
“自閉癥”當(dāng)然是比較極端的一種情況，但即使孩子不得這病，也會因“隔代撫養(yǎng)”留下經(jīng)久難愈的心理創(chuàng)傷。
我們在生活中一定見過這樣的例子，那些早期由爺爺奶奶或他人撫養(yǎng)的孩子，和父母間永遠(yuǎn)隔著一層?xùn)|西。要么互相不理解，沖突不斷；要么特別客氣，宛如外人。沒有相守的長度，就缺乏感情的厚度。
我的一個好友，她一歲半時被送回老家由奶奶來撫養(yǎng)。當(dāng)時交通不便，且父母工作忙，再加上弟弟妹妹相繼出生，她直到4歲才再次見到父母。父母在她眼里完全是陌生人，別人讓她喊爸爸媽媽，她很想喊，可是喊不出來，為此遭到批評。兩年后，父母準(zhǔn)備把她接到身邊。當(dāng)她知道這件事時，恐懼大于興奮。
為了見到父母能叫出“爸爸”、“媽媽”，一個6歲的孩子，居然獨自藏到一個沒人的地方悄悄練習(xí)這兩個發(fā)音，尤其是“媽媽”這個音。她說父母是有文化很善良的人，他們也想努力愛她，彼此都做了最大的努力。
她后來克服心理障礙，終于學(xué)會了喊爸爸媽媽，但和父母的隔閡卻一生也不能消除。用她的話說就是：“我和父母之間永遠(yuǎn)也不可能有弟弟妹妹和父母間那種貼心貼肺的感覺，我永遠(yuǎn)覺得自己是個孤兒?！?/p>
2011年，媒體曝出了一樁家暴丑聞。著名的瘋狂英語創(chuàng)始人李陽在事業(yè)上獲得了巨大的成功，在家庭生活中亦扮演了一個“瘋狂”的角色。他不僅對妻子實行長期的家暴，而且對孩子缺少感情，居然宣稱孩子只是他用來做教學(xué)實驗的試驗品。媒體之后報道了他的成長及自我剖析，讓我們看到隔代撫養(yǎng)如何在一個人生命中留下經(jīng)久不愈的創(chuàng)傷。
李陽4歲才從外婆身邊返回與父母生活，一直到成年都無法喊出“爸爸”、“媽媽”。父母對他也很嚴(yán)厲，經(jīng)常罵他“笨蛋”、“豬”。李陽童年口吃，自卑懦弱，電話響他都不敢接。少年時期在醫(yī)院接受治療時，儀器出了故障燙傷皮膚，他都不敢叫出聲來，忍著，臉上留下永久的疤痕。
他自己這樣說：“自卑的一個極端就是自負(fù)。”“強(qiáng)硬是我以前最痛恨的，所以才會往強(qiáng)硬的方面走，因為我受夠了懦弱?！奔词顾髞砣〉昧巳藗冄壑械摹俺晒Α?，名利雙收，每天早晨起床后的半個小時，感覺非?？植溃浅：ε?，覺得工作沒有意義，活著沒有意義——李陽的心理后遺癥非常典型。童年時代在親情上的缺乏，讓他內(nèi)心積蓄了太多負(fù)能量，這猶如一座被壓抑的火山，成年后必定會以某種方式噴發(fā)，傷害別人也傷害自己。
打拼事業(yè)不能不管孩子
孩子出生前幾年，往往正是父母們在事業(yè)上打拼最忙的時候，但這不能成為自己對孩子大撒手的理由。
須知想做一件事總能找到理由，只要想對孩子用心，時間總會找出來，辦法總是有的。如果此時的奮斗是為了將來有更好的生活，那么對孩子的陪伴，實際是一種收益極高的投資，受益者不僅是孩子，也是父母。
在我女兒圓圓一歲三個月時，她爸爸到南方工作，我堅持不把孩子送到遠(yuǎn)在外地的奶奶家，一定要親自帶孩子。上班時，把圓圓送到附近一個老太太家，下班接回來。當(dāng)時能一邊看護(hù)孩子一邊把飯做熟，已是不容易，總顧不上收拾自己。記得有位同事開玩笑對我說，你以前挺精干一個人，怎么有了孩子就變成這樣了？
真難想象自己當(dāng)時的形象是多么的不堪。過分忙累，讓我的血壓降到要休克的程度，醫(yī)生甚至建議我臥床休息。因為和孩子相處的每一天都有許多快樂，所以我當(dāng)時并不覺得有多苦。也哭過兩次，總體感覺一直充實而幸福，孩子也用她日后的良好表現(xiàn)回報了我。
避免隔代撫養(yǎng)，并不是說家長都要像我這樣單打獨斗，也并非意味著父母必須有一方辭職回家專門看孩子，更不是否定老人們幫忙的價值。能有老人幫忙帶孩子是一種幸運，堅持“隔代幫忙”而不是“隔代撫養(yǎng)”其實也很簡單，孩子只要基本上天天能見到父母，經(jīng)常有和父母親密接觸的機(jī)會，這就可以。父母和孩子每天相處一小時，孩子獲得的滋養(yǎng)就夠正常成長了。
我遇到過一些家長，他們持有這樣一種觀點，以前一家有幾個孩子，送一個出去寄養(yǎng)，會出現(xiàn)感情偏差；我只有一個孩子，是唯一的愛，我不愛他愛誰啊。況且老人疼愛孫輩往往超過疼愛子女，所以孩子完全交給老人帶不會有問題。
事實當(dāng)然不是這樣，有太多的例子說明，“唯一”并不能保證愛的深刻。如果相守的程度不夠，哪怕只有一個孩子，親情照樣會打折。在孩子小時候和他分開幾年，也許一輩子就無法親近了。
當(dāng)下，隔代撫養(yǎng)的糟糕后果已顯現(xiàn)出來，但人們一直錯誤地歸因，最庸俗淺薄的說法就是“溺愛”——不靠譜的解釋除了誤導(dǎo)人，更讓人無法找到有效的預(yù)防手段。
很多人為了不“溺愛”孩子，故意對孩子嚴(yán)格，這對“隔代撫養(yǎng)”的孩子來說，真是雪上加霜。這些孩子出現(xiàn)心理問題，不是得到的愛太多，而是太缺乏。
有一次，我聽一個正在少管所接受教育改造的16歲的孩子說起他失足的經(jīng)歷。他父母只有他這一個孩子，在他1歲時就外出打工，把他留下和奶奶一起在村里生活，他每年只是春節(jié)期間能見父母一次。算下來，他長這么大，和父母在一起生活的時間總共不超過兩年。他說小時候特別想父母，天天都盼著他們回家，但幾乎每次父母回來都鬧不愉快。
父母在短短的相處時間里，總是想抓緊時間教育他，可是又不得法，所謂教育只是不停地指出他哪里不好，告訴他應(yīng)該這樣應(yīng)該那樣。
每次十幾天的相處，還沒來得及彼此熟悉，父母就該走了，他記憶中所謂和父母的相處，就是父母不斷地挑毛病。即使這樣，他也對父母充滿眷戀，在10歲時，有一次和奶奶鬧不愉快，一個人偷偷坐火車去深圳找父母，沒找到，流浪了幾天，被警察送回村里，為此又挨奶奶一頓打罵。父母在電話中也對他好一頓訓(xùn)斥，沒有一點心疼的意思。
他說最令他傷心的一次是13歲那年，父母春節(jié)回來，看見他個子一下長高了，第一句話是：怎么駝背了？挺起胸來！并且在接下來的幾天中也總是不停地告訴他應(yīng)該這樣、不應(yīng)該那樣，很少向他表達(dá)愛和感情，這讓他感覺父母橫豎看他不順眼，自己在父母眼中真是不可愛，自此以后，徹底對父母失去希望，于是離家出走，開始墮落。
一般來說，無論爺爺奶奶多疼愛孩子，孩子在感情上仍然是和父母更近，孩子最依戀的，永遠(yuǎn)是父母。這是自然選擇，天性所定。有時聽到爺爺奶奶們半開玩笑半認(rèn)真地說孫子是“白眼狼”，再疼他，他也是和他爸他媽親——這其實是值得慶幸的事情，說明孩子和父母情感正常。
相反，如果一位奶奶驕傲地宣稱：“我家這孫子，只是從他媽肚子里過了一下?，F(xiàn)在跟我比跟他媽還親！”這反倒暗示著某種隱患。
中國許多王朝的敗落，后代一代不如一代，我認(rèn)為其中一個重要原因，就是皇子皇女雖然含著金湯勺出生，而且自幼都配備著高水平老師。但他們往往從嬰兒期就不和母親親近，吃奶睡覺交給奶媽，生活起居交給宮女，游戲玩耍交給太監(jiān)——奶媽、宮女和太監(jiān)成了皇室后代的直接影響人和學(xué)習(xí)榜樣，不少皇室后代和奶媽的關(guān)系要超過和親媽的關(guān)系。
所以皇宮造就的，并不一定是善良漂亮的公主和瀟灑勇敢的皇子，皇宮也常常出產(chǎn)懦夫、混混和暴君。心理和感情如果沒有獲得正常的營養(yǎng)，錦衣玉食、血統(tǒng)高貴，也無法讓一個人身心健康。如果有人從這個角度來研究歷史，我想一定是很有意思的一件事。
人在感情上很少能愈挫愈勇，越是感情不滿足的人，越是變得敏感、斤斤計較。孩子的思念沒人理解，而且孩子不懂得如何去化解痛苦。情感上的欠缺必定會在生命中留下一些無法痊愈的內(nèi)傷，即使不出現(xiàn)品行方面的問題，也會影響到未來的生活質(zhì)量。
比如有些年輕人在戀愛或結(jié)婚后，不會和伴侶相處，要么過分依賴，要么過分苛刻，總扮演情感的傷害者和被傷害者角色，也有人心底自卑，外表傲慢，身上有種說不出的別扭，難以和他人合作相處。這些成年后的問題，往往可以追溯到他童年時期在情感和安全感方面的欠缺。
愛，就是為了在一起。前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說過一句話：“母愛不應(yīng)建立在抽象的理性認(rèn)識上，應(yīng)建立在情感基礎(chǔ)之上?！睂Ω改竵碚f，在一切養(yǎng)兒育女的目的中，沒有比和孩子在一起本身更重要的目的！一切因出于功利的或“教育”的目標(biāo)犧牲和孩子相處的行為都是得不償失的。
有一對定居美國的中國夫妻，他們的孩子出生在美國。為了孩子學(xué)好漢語及中小學(xué)基礎(chǔ)課程，他們就把6歲的孩子送回國內(nèi)讀書，由爺爺奶奶照看，父母半年見孩子一次，準(zhǔn)備到上高中再接回去。父母送孩子回來時，為孩子置辦齊了一切，甚至牙膏都從國外帶回來，擔(dān)心孩子不習(xí)慣國內(nèi)的牙膏。他們周密打點孩子的每個生活細(xì)節(jié)，卻唯獨沒想當(dāng)他們乘飛機(jī)遠(yuǎn)去時，孩子內(nèi)心有多失落，生活將出現(xiàn)怎樣巨大的缺陷。
小孩都十分重感情，對父母的依戀之情深如海洋。我女兒圓圓上幼兒園和小學(xué)時，我出差比較多。每次準(zhǔn)備走的時候，我都能感覺出她是如何地不舍。有一次我又收拾出差帶的東西，圓圓在旁邊圍著我轉(zhuǎn)，獻(xiàn)小殷勤的樣子，她突然說了一句：“媽媽，你還沒走呢，我就開始想你了。”
想象一個小孩子，如果父母突然大段時間地從他生活中撤出，這會讓他多么悲傷！很多人并不能真正理解孩子的心，認(rèn)為反正小孩子是愛哭的，離開爸爸媽媽，哭幾天就沒事了，習(xí)慣了就好了。大多數(shù)孩子確實是哭幾天就不哭了，但這并不表明他們的感情已從挫傷中康復(fù)，心里也許要哭幾個月、幾年，甚至一輩子。
父母是否愿意和自己的孩子相處，在孩子的生活中扮演主角、配角，還是客串，這在當(dāng)下只是形式和數(shù)量上的差異，最終卻是一個孩子生命質(zhì)量的差異。
