文/幸知在線特約作者 云譯
疫情慢慢被控制住，各個行業(yè)都迎來了復工。
沒想到，最忙的卻是民政局。
深圳的離婚名額甚至預約到6月16日，離婚總量達到了結婚總量的84%。
要知道，往年，離婚總量一般不會超過結婚總量的三分之一。
現(xiàn)在，就算想辦離婚，也連續(xù)幾個月都預約不到。
一周的時間，四川達州僅是一個婚姻登記處，就有88對夫妻離婚。
西安17個婚姻登記處剛復工，就迎來了扎堆離婚的夫妻，預約排滿了兩周。
很多地區(qū)，離婚登記的預約業(yè)務，人滿為患，一號難求，至少還得等一個月。
為什么疫情后，這么多夫妻選擇離婚？
其實，即使沒有疫情，該離的還是要離。
兩人之間的隔閡，以前還能借口是家務太多，工作太忙，帶娃太累。
現(xiàn)在，長期處在同一屋檐下，給了兩人足夠多的時間，催生的卻不是溫情，而是無休止的爭吵。
以前沒時間聊天，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)是無話可說。
以前是相敬如賓，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)是早就把對方當陌生人，心無波瀾。
以前是井水不犯河水，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)小心藏起來的矛盾生根發(fā)芽，長成參天大樹，橫亙在兩人中間。
疫情，就像照妖鏡，讓相愛的人更加相愛，也讓那些缺點嫌隙不斷放大，成為壓垮千瘡百孔的婚姻的最后一根稻草。
為什么有的夫妻走著走著就散了呢？
其實，每一段婚姻背后，都藏著這六個殘酷又現(xiàn)實的真相。
01
結婚要三思，離婚要趁早
有位越南老太太，已經(jīng)89歲高齡，在生命的最后花了三年，只為與前夫訴訟離婚。
一大把年紀了，為什么要堅定地離婚，落個孤獨終老呢？
她說自己30歲那年就嫁給了他，老公不僅不分擔家務，對自己也沒有絲毫關心。
其實，這些年，自己多次想要離婚，都被家人勸和。
忍氣吞聲50年，眼看著自己身體越來越差，就連臥病在床，老公也從來不搭把手。
這連保姆也不如的婚姻，讓她徹底寒了心，于是提出離婚。
成功過上了單身生活后，她說：“忍了50多年，現(xiàn)在感覺生活前所未有的輕松！”
如果你知道自己想要什么，不想要什么，就學著信任自己的感受。
如果你不知道自己想要什么，就要學著設置婚姻的止損點，而不是等到崩潰點。
就像你買了一支股票，跌了一次、兩次、三次，就要開始收手了。
否則，等跌到停盤，你才會發(fā)現(xiàn)這份堅持是錯的。
人生其實很短，不要在爛事上消耗自己。
02
無論多相愛，也別高估人性
這兩天，深圳排隊一個月只為離婚。
有人說，深圳離婚潮，大多是“假離婚”，只為多買一套房。
想到《安家》中一個極其狗血的情節(jié)，徐文昌和張乘乘新婚，還沒等感情穩(wěn)定，就想要靠“假離婚”再入手一套新房。
徐文昌辦完離婚，把房子過戶給妻子，可還沒等到二套房，“前妻”就出軌了。
剛開始，張乘乘還有些愧疚，辯解：“我這是激情犯錯，是他主動勾引我的，我一直在抵抗，但最后還是失敗了。我只是犯了一個所有女人都會犯的錯?！?/p>
轉念一想，又吼道：“我這不算婚內出軌?！?/p>
婚姻，那一個輕飄飄的證書，其實是約束著我們的契約。
感天動地的愛可不可以替代這個契約？
前幾天，羅志祥還發(fā)了6000字小長文，表深愛。
可他愛周揚青，也愛別的小三、小四，人性如此。
如同李誕在《奇葩說》中所說：
“婚姻是一個殼，不是我們保護婚姻，而是婚姻保護我們。
兩個成年人，要把所有壞的事情，都說好，把這個殼做得足夠堅固。
它堅固到什么程度？
堅固到哪天，這段婚姻都不在了，但它依舊能保護我們?！?/p>
所以，女人呀，無論多深愛，也記得現(xiàn)實點。
03
婚姻中，利益才是永恒不變的核心訴求
薛兆豐在《奇葩說》中將婚姻剖地赤裸裸，他說：
結婚就是辦企業(yè)、簽合同。
辦的是家庭企業(yè)，簽的“終身批發(fā)”的“期貨合同”。
雙方拿出自己的資源辦企業(yè)，而男女給出的資源包是不一樣的。
其實，婚姻中，利益才是永恒不變的核心訴求。
我的一個朋友從小彈鋼琴，每天雷打不動地練習兩小時。
戀愛的時候，男人為此著迷。
結婚后，兩人卻因此吵了很多次。
為什么呢？
戀愛時，她練鋼琴，用的是自己的時間，花的是自己的錢。
結婚后呢，她同樣練鋼琴，就意味著每天沒時間做晚飯，同時沒法盡力省錢買房，老公需要為此承擔一部分時間和經(jīng)濟成本。
原來并無交界的地方，突然有了利益沖突，也就有了爭吵。
婚姻中的沖突大都來源于此。
一方回家就躺尸，意味著另一方要承擔更多的家務。
一方在自己的興趣愛好上不斷投入，意味著另一方不得不為家投入更多。
一方工作不上進，只想當條咸魚，意味著另一方就得現(xiàn)實點，多考慮些未來。
雙方都希望能保障自己的利益，通過冷戰(zhàn)、爭吵等各種方式找到一個平衡點。
虧本的買賣，誰也不想做。
04
最可怕的婚姻是：沒有回應
蔡少芬在節(jié)目中說過一件無法忘懷的事：
夫妻倆跟朋友聊天，說到相識相愛，很是甜蜜。
回到房間，蔡少芬說：“剛剛聊到了那么甜蜜的話題，親一個吧？”
張晉一邊說：“都老夫老妻了。”一邊敷衍地親了蔡少芬一口，就去做自己的事了。
多少人也是這樣想的？
老夫老妻了，別整那些甜甜蜜蜜的了。
人到中年了，哪還能像小年輕一樣激情？
習慣就好，算了算了，怎么過不是過呢？
但蔡少芬沒有覺得老夫老妻，就該如此，也并不認為習慣就好。
她聽了心里難過，眼淚不自覺地就流了下來，她對張晉說：
“雖然我們結婚還不到10年，但我們將來還有二十年、三十年、四十年的路要走，‘老夫老妻’四個字，就好像愛情已經(jīng)死了，這樣下去的婚姻還有什么意思呢？”
張晉聽完，立馬就跟蔡少芬道了歉，又認真地給了她一個吻。
很喜歡蔡康永的一段話。
你裝一次沒有事，它會過去；
然后第二次，你就更提不起勁來；
第三次，就再也沒有興趣去追究它了。
容忍會導致不在意，不在意會使我們失去活著的滋味。
缺乏激情的婚姻會慢慢變成一潭死水，而習慣像是一種麻醉劑，即使病入膏肓，你也在麻木中難以察覺問題。
而沒有回應的伴侶，比出軌者更毒。
05
婚姻是一件華美的袍，上面爬滿了虱子
《幸?；橐龇▌t》里寫，
“即使是最幸福的婚姻，一生中也會有 200 次離婚的念頭和 50 次掐死對方的想法。”
其實，那些長久幸福的婚姻，都是嘗百毒而不死的關系。
什么意思呢？
美國心理學家約翰.戈特曼發(fā)現(xiàn)，人們往往認為那些看上去更包容的夫妻會擁有更穩(wěn)固的婚姻。但真相是，容忍度低，懂得交流的夫妻，婚姻關系更長久。
換句話說，那些偶爾吵架的夫妻，可能更幸福。
為什么呢？
因為每個人都有攻擊性。
攻擊性中，藏著我們的情緒，也藏著我們的需求。
無法表達攻擊性，連架都吵不起來的夫妻，這種攻擊被壓抑，指向自己，就是抑郁。
表達出來，吵完架，再好好復盤一下，攻擊性才會轉化為關系的生命力。
紀錄片《幸福定格》，拍過一對教授夫婦的故事。
男人要照顧父母，工作競爭激烈，忙得焦頭爛額。
一次吵架，失控的他抓起一把椅子，當著老婆的面摔得稀巴爛。
女人被嚇得愣住了，但她意識到，老公只是太過焦慮無助，在尋求自己的幫助。
于是，她沒有逃走，也沒有繼續(xù)爭吵，而是等待丈夫冷靜，溫柔地安慰著他。
千瘡百孔的婚姻并不可怕，甚至可以說是正常，因為那意味著你們開始坦露真實的自己，建立更加深度的關系。
真正可怕的是，幻想著婚姻毫無瑕疵，而無法看到并轉化那些關系中的“毒”。
06
婚姻就是一場修行
很喜歡這樣一段話：
“外面沒有別人，只有你自己?！?/p>
榮格提出了“人格與陰影”的概念，意思是我們每個人都有一個外顯的人格，而和這個人格對立的那些東西，就是“陰影”。
陰影中是我們想要藏起來的，無法觸碰的自己。就像硬幣，有一個正面，就會有一個被藏起來的相反面。
其實，隨著婚姻往前走，我們的終極目標始終是看到硬幣的另一面，這場看似兩個人的婚姻，走到最后，往往是你自己孤獨的一場修行。
我的一個來訪者從小生活在沖突不斷的家庭，總擔心明天爸媽就要離婚。她最怕的就是分離。
于是，結婚后，她要求老公上交工資，24小時都得接聽自己的電話。
她的老公在一個從不吵架，擅長冷戰(zhàn)的家中長大，最怕的就是沖突。
于是，結婚后，不管對方有什么要求，都憋著心中的不滿，盡力滿足，只為了不吵架。
可，怕什么來什么。
男人心中的不滿逐漸累積，想要逃離。
在女人看來，對方的態(tài)度越發(fā)不耐煩，她就越擔心分離，越想要控制對方。
兩人的沖突不斷增多，小摩擦不斷，男人也就越恐懼爭吵。
這時候，老辦法已經(jīng)不管用了，如何才能開啟新的旅程？
他們需要做的，就是看看硬幣的反面，看看害怕分離和害怕沖突的背后那未曾療愈的創(chuàng)傷。
人的一生歸根到底是與自己相處，與自己斗爭的過程。
我們要與自己的萬千情緒相處，與自己的七情六欲斗爭，與自己的脆弱傷痕和解。
我們在婚姻中與對方折騰，再通過彼此遇見一個未知的自己，去欣賞好的自己，去接納不好的自己。
