一、女神都離婚了？
昨天看見一條微博，叫做“請問誰不想在離婚前砍老公一刀？”
最右回復：“請問誰不想在離婚后拿20億走人？”
——兩句調侃說的是這幾日林和張兩代女神的離婚案，似乎每個人都在婚姻里無比委屈，需要一刀解氣，或巨額精神損失費。
群里紛紛感嘆張小姐的效率，三年完成了第二次結婚離婚，還生了一對龍鳳胎，據(jù)傳是因為發(fā)現(xiàn)袁某說買的思南公館其實是租的、而打起來是因為袁某要求張小姐像給前夫錢一樣給自己離婚補償金才能離。另一邊林女神則是頂著逆天的容顏和演藝成果，卻因為沒有兒子，幾十年飽受小三逼宮，在女兒們長大后協(xié)議離婚，于花甲之年重啟人生。
都是從微博微信來的二手材料，捕風捉影里其實無法了解她們真正的婚育觀，但兩位難得的頂尖美人，在婚姻中卻如此唏噓，我想這是點燃我們八卦之心最大的原因。
那么問題來了——
如果一位新時代女性精明漂亮、敢愛敢恨、閱人無數(shù)、風姿綽約、經濟獨立甚至豐厚，能避免在垃圾桶里找老公的悲劇嗎？
古往今來，這樣的故事太多，國際國外，無人幸免。
但反之，玉樹臨風、聰穎霸氣、溫柔多金的紳士們，能避免一個雞同鴨講、揮金如土的老婆嗎？
也不能，我身邊勤奮精進的富二代或者精明能干的富一代們，無論智商人品幾何，都在婚姻中有遺憾。
在兩年前，有一段我徘徊在是否結婚這個選項時，我很猶豫。我常想這些遺憾的產生是為什么？我身邊這些男男女女，都是在高考中揮刀斬馬輕松進入一等學府，又在職場上凌厲而行，要么拿了令人艷羨的offer、要么創(chuàng)業(yè)戰(zhàn)功赫赫。TA們有的和校園時期的戀人成了，只是為了先穩(wěn)個家，好繼續(xù)打拼，想好了以后可能會再有浪漫情緣；有的和一起進入公司的同事成了，五六年后各自形成了新的價值觀，同床異夢，原來溫軟耳語的溝通協(xié)商成了你不陪我的高聲指責。
好像銀行卡上的數(shù)字越多，反而在感情和婚姻上越短視。
二、到底是另一半變得不可理喻了，還是從一開始我們對這段感情的動機就有問題？
我是個恐婚女青年，這和我的朋友們不無關系——女士們在我面前抱怨老公不解風情、懶惰、無趣、自私，還不如找個小鮮肉；男士們則對我說老婆亂花錢、嘮叨、笨、不夠動人、不能陪他打拼，想找新的解語花。他們讓我覺得婚姻虛榮、瑣碎、無聊、膈應，只是一種沒來得及廢除的舊習俗。
我甚至遇到過一個男人，和女友長跑5年，她為了他從武漢辭職來北京，跟他一起住在43平的小公寓里照顧他的起居，而他在一次深夜kTV后打車送我回家（因為我們住在相隔兩條街的地方，他受一個學長之托送我），一路上他說他十分欣賞我的事業(yè)和生活態(tài)度，認為這才是女性該有的樣子等等等等，然后抱怨自己的女朋友什么都不懂只會跟著自己，但是因為一份責任和習慣不得不繼續(xù)在一起，仿佛自己的形象無比無奈而高大。他一直十分熱情且溫柔的向我描述他這幾年北漂的戰(zhàn)績和孤苦，快到目的地時接了一個電話，語氣一下子變得兇狠暴躁且不耐煩：“知道了，馬上就到家了，好了你不要說了！我在和別人說事！”然后馬上掛斷。
拜托，哪有什么說事，你只是在說你愛人的壞話。
當時是凌晨兩點，我們從三里屯回到中關村，他有一個熬著眼睛只為了等他安全回家的伴侶，他在我面前裝作暴躁、不爽、委屈，喪失了所有耐心，仿佛這才是一個男人該有的樣子；而我，要一個人穿過保安已經睡熟的大廳，因為怕人跟著快速敲完電梯卡上樓，脫掉高跟鞋，一個人卸妝、洗澡，帶著他向我傾訴的一堆垃圾，拉黑這個利用別人的低姿態(tài)彰顯自己高大的“大男子主義”癌癥患者。
這樣的渣男彰顯我遇到的不在少數(shù)，一方面是炫耀自己有一個甘心付出的溫柔鄉(xiāng)，一方面是為了探你愿不愿意成為他的下一個溫柔鄉(xiāng)。反正標桿已經在那里了，你以后至少要做到這樣，我才能為你離開她。
我也不知道這些胡子拉碴、穿著難看的polo衫和土味休閑褲、才干中庸、格局如鼠的男人，在我面前展示這樣的姿態(tài)是哪里來的勇氣。但我意識到，在這些相對優(yōu)秀卻不滿婚姻的人身上，最大的問題是他們對自己迷戀和保護。
很不湊巧，我也是一個這樣的人，我審視自己——自從在大三被相戀四年的男友劈腿并經歷了一次傷筋動骨的分手后。雖然半年后我緩了過來，卻再也不敢成為愛的更多的那一個。
初戀時分，一心一意，滿懷信心地規(guī)劃我們的未來、以后家具的樣子、畢業(yè)后留學的國度和寵物的數(shù)量，全然不知對面的人在聽到這些規(guī)劃時戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、惜字如金、猶豫又不舍的心情。在他逐漸不給我打電話、微博上也不艾特我以后，我意識到，這個人被我“愛跑了”。
后來我努力尋找自己對生活、對人生價值的定義，勤奮創(chuàng)業(yè)又勤奮演出，三年后再碰到前男友，他已經胖了二十斤，依然對工作和人生沒有方向，和我說父母還是覺得找一個像我這樣的本地人好；我坐在他面前，感謝他當時離開后給了我專注自己的時間，我已經不生氣了，但我知道，我永遠不會原諒他，他使我背叛了自己曾經的價值觀。
當時的傷害過于鮮血淋漓，以至于我永遠不想再經歷一次那樣的悲傷、軟弱和頹廢，我也成了一個更愛自己的人。我曾經更加看重責任、付出、忠誠和善良，但在那一刻，我想，如果以后我在一段很長時間的感情里，遇到了我更喜歡的人，我會成為傷害愛人的人嗎？
當然這段分手也不全然帶給我的是負面情緒，它使我明白了三件事：
1.再愛一個人，也不要把對方的付出當作戰(zhàn)利品，在情急吵架時，仗著愛情說傷害對方的話。
2.對方出軌后不要再挽留，在他們你儂我儂的時候，你所有的愛意都是笑話。
3.覺得不合適的時候與其向閨蜜抱怨，不如早日分手，給彼此一個緩沖。
后來很長一段時間，我在約會時百般考察、戀愛中無比愛惜自己的羽毛，希望保持自己的完美和獨特，卻忘記了全然愛一個人時的浪漫和熾熱。從表面看起來我變成了一個獨立得多的人，但只有我自己知道，在感情里我早已不如以前的自己那般勇敢、忠義，一往直前。
那種不顧風雨交加、人來人往，只要早日回家一起賴在沙發(fā)上吃一碗熱湯面的心境很久都沒有了；那種記得對方所有喜好，認真記錄準備紀念日的期盼也沒有了；那種敢在對方面前任性撒潑什么都說的脾氣也沒有了；有時候成為一個看起來完美的女友，怕的是再有某一天，殺出一個程咬金，把我比下來，橫刀奪愛。
可是這樣有什么用嗎？
在彼此身上得的多的東西，習以為常后再完美也就不稀罕；偶然出現(xiàn)的情意，就算上不了臺面，也成了新的情趣。
當再次分手后，我意識到并非是另一半不可理喻，而是我自己的信仰和姿態(tài)并不統(tǒng)一。我騎驢找馬，想要淋漓灑脫的感情，卻表現(xiàn)的小巧唯美；我在心里百般刁難，嘴上閉口不談。再次分手很長一段時間后，我意識到是我出了問題。
三、在婚姻里，只想“講究”，卻不想“將就”
很多女孩子都有一個公主夢，我曾經也向往過——想要盛大華麗的婚禮、別致的名牌婚紗、harry winston的鉆石，至少也要1.5克拉以上。我對婚姻的幸福明碼標價，反對裸婚、反對無房無車年薪沒有七位數(shù)就生孩子、反對日子還不輕松時就進入婚姻。我只想在請得起兩個保姆、不用糾結衣食住行和學費價格時進入婚姻，卻殊不知我反對的，是和愛人一起扛起生活。
后來我因為演出的關系，經常挑禮服、換很多套造型上舞臺，燈光和掌聲都見了許多，但往往最讓我溫暖的是下臺后在微博收到粉絲的私信討論我某一句歌詞的可愛，或是演出結束后和朋友們一起去川菜館點一碗疙瘩湯聊起舞臺上的唱跑調的尷尬。在沒有經紀人、沒有休息室、沒有多少費用的時候，我都利用自己小智慧完成了積累，但我卻把這種態(tài)度在婚姻里形容為“將就”，我只想在婚姻里“講究”，卻不愿意在彼此最相愛的時刻共同搭建一個家。
我只顧著愛惜自己羽毛，卻傷到了愛我的人的心，而且一直沒有意識到這件事。直到今年我最好的朋友結婚——一個有才有貌聰明大氣的女生，她和丈夫自然而然的相愛，每日沉浸在細小的幸福里，婚禮簡單甚至有些倉促，沒有蜜月，婚后各自還著房貸。但我在她的字里行間里讀到的全是無法復制的甜蜜和幸福，沒有那么多顧慮，沒有那么多貪念，也沒有那么多抱怨。
她的婚姻里沒有不完美嗎？并不是，她只是不把自己矜持住，對于所有困難一步一步的解決著，不追求完美的時機，只把握當下的幸福，反而成了最樂觀最勇敢的那一個人。
是她逐漸治愈了我，讓我放下了自己病態(tài)的公主夢，開始體諒感情里男方的辛苦和反應遲鈍，開始不再執(zhí)著于自己的愛情在別人眼中是否相配，開始愿意和愛人一起扛起生活的重擔。
我現(xiàn)在依然是一個從未結過婚的人，也暫時沒有結婚的可能。但我想，如果婚姻是一種選項，我希望家是兩個人像燕子一樣，共同尋枝搭建、有商有量的地方，我會尋找一個丈夫，愿意與我心手相依，我也會尋找一個父親，愿意和我一起陪伴照顧孩子成長。一個再完美獨立的女子，如果將生活的重擔拋給丈夫，我都不做；一個再完美多金的丈夫，如果讓我喪偶式育兒只想專注自己的工作，我也不要。
婚姻不是愛情的墳墓，婚姻是一個安全的隔離地帶，兩個愛惜自己羽毛的人愿意為了對方做出犧牲，并互相珍愛。
