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編輯 / 阿藍(lán)、KY主創(chuàng)們

我最近見到了一個(gè)四年不見的朋友，她剛回國(guó)。她以前是一個(gè)特別陽(yáng)光開朗、愛說(shuō)愛笑的人，但我見到她以后，卻發(fā)現(xiàn)她話少了很多，完全不活潑了，甚至顯得有些拘謹(jǐn)和低沉。

我說(shuō)你變了好多，她沉默了一會(huì)兒說(shuō)，聽你說(shuō)才想起來(lái)，以前自己確實(shí)是很自信、開朗外向的一個(gè)人。然后她跟我說(shuō)了自己的經(jīng)歷。

她慕強(qiáng)，第一次戀愛就是和現(xiàn)在的老公。老公事業(yè)有成，性格也強(qiáng)勢(shì)，是個(gè)“霸總”。但是他經(jīng)常說(shuō)她“咋咋?；！?、“簡(jiǎn)單幼稚”，什么都不懂。他總說(shuō)她做事、思考的方式都不對(duì)，有時(shí)候會(huì)因?yàn)樗龅囊稽c(diǎn)小事就不耐煩地流露出嫌棄來(lái)。

一開始她還會(huì)嘰嘰喳喳和他分享自己的生活，但是不管她說(shuō)什么，他都表現(xiàn)地沒有興趣聽，還會(huì)說(shuō)“這有什么意思”，或者干脆不予理睬。當(dāng)她在他面前流露出脆弱，訴說(shuō)自己的煩惱和難過(guò)，他會(huì)說(shuō)“你有點(diǎn)小題大做了，一點(diǎn)小事沒有必要。就是因?yàn)槟泐^腦簡(jiǎn)單、沒有社會(huì)經(jīng)驗(yàn)才會(huì)這么脆弱。

他讓她相信他對(duì)她是負(fù)責(zé)任的，戀愛兩年的時(shí)候她懷孕了，于是就結(jié)了婚。

到現(xiàn)在她都相信，是因?yàn)樗瞎哪芰Ρ人龔?qiáng)太多，老公說(shuō)的沒錯(cuò)，是因?yàn)樽约翰粔騼?yōu)秀，導(dǎo)致關(guān)系中對(duì)方對(duì)自己會(huì)有許多的不滿意。慢慢地，她因?yàn)椴恢赖降渍f(shuō)什么才能得到他的認(rèn)可，就開始在生活中“閉上了嘴”。

她不再分享生活，也失去了對(duì)生活的熱情，因?yàn)樗嘈潘f(shuō)的“那些都不夠有意思”。她在他面前感到緊張，總是留心著他的臉色，也不再去自己思考和做判斷——怕被他嫌棄。

“也許我現(xiàn)在這樣比較平靜，是更成熟的”，她說(shuō)。

聽完我的心情很復(fù)雜，我想到，心理治療師納撒尼爾·布蘭登博士在他的著作《羅曼蒂克心理學(xué)》里有一個(gè)論述，他說(shuō)：不要和“使你的激動(dòng)受壓抑（repress your excitement）”的愛人結(jié)合。

布蘭登博士的這句話初聽有些拗口，其實(shí)他說(shuō)的是：

如果你的愛人讓你的“激動(dòng)”受到壓抑了，無(wú)論是正面的興奮、快樂(lè)，還是負(fù)面的強(qiáng)烈的難過(guò)、崩潰，不管是ta主動(dòng)要求你壓抑，還是你在ta身邊就覺得需要壓抑——ta就不是你應(yīng)該選擇的伴侶。

激動(dòng)被壓抑的體驗(yàn)，每個(gè)人都會(huì)有過(guò)。布蘭登說(shuō)，這是一種常見的社會(huì)規(guī)訓(xùn)，例如在我們小時(shí)候，很多父母看見兒子哭了，便要求“男孩不哭”，看見女兒大聲講話，便要求“女孩要文靜”，看見孩子快樂(lè)地沖進(jìn)屋子來(lái)，便責(zé)怪他們，“這樣風(fēng)風(fēng)火火地干什么！”

但布蘭登博士認(rèn)為，在最親密的伴侶關(guān)系中，我們恰恰需要一個(gè)可以自由抒發(fā)激動(dòng)的環(huán)境。因?yàn)?“情感性的交流決定了愛情的成敗”。

真正好的愛人，不會(huì)像權(quán)威的父母一樣，讓你覺得必須壓抑自己，反而是能讓你感到情緒的自由。今天這篇文章，希望我的朋友能夠看到。

自我噤聲

（self-silencing）

是一種情緒的自我審查制度

自我噤聲是由美國(guó)心理治療師、西華盛頓大學(xué)性別研究教授當(dāng)娜·杰克（Dana Crowley Jack）根據(jù)她數(shù)十年與女性來(lái)訪者的長(zhǎng)期交流和觀察發(fā)現(xiàn)的一個(gè)現(xiàn)象。（最初杰克教授是希望能夠使用這個(gè)理論來(lái)解釋為什么女性精神疾病患者（抑郁、焦慮等）數(shù)量高于男性，后來(lái)，在她的著作《自我噤聲：女性與抑郁癥》發(fā)表之后，越來(lái)越多的人開始引用、接受和進(jìn)一步對(duì)這個(gè)現(xiàn)象進(jìn)行研究。)

總的來(lái)說(shuō)，自我噤聲是一種“策略”，是指女性在浪漫關(guān)系中，有意識(shí)地將自己的情緒、真實(shí)想法和個(gè)性進(jìn)行隱藏，以維持關(guān)系的穩(wěn)定和長(zhǎng)久。

當(dāng)時(shí)的女性采取這樣的策略，是同當(dāng)時(shí)的性別角色常規(guī)相符的。 當(dāng)時(shí)的社會(huì)性別角色常規(guī)要求女性“被動(dòng)、柔弱、害羞和友善”，聲稱只有這樣的女性才能獲得男性的歡迎、獲得順利完滿的親密關(guān)系，因此不但社會(huì)輿論、家庭和丈夫會(huì)要求和規(guī)訓(xùn)女性這樣做，女性自身也會(huì)通過(guò)和外界環(huán)境的交互，“學(xué)會(huì)”這樣的策略，并監(jiān)督自己使用這樣的策略。

長(zhǎng)此以往，大量自我噤聲的女性出現(xiàn)了相當(dāng)程度的精神問(wèn)題。究其原因，印度理工大學(xué)人文社會(huì)科學(xué)的Maji和Dixit解釋道，除了一般可以理解的情緒壓抑導(dǎo)致的負(fù)面精神結(jié)果外，女性在這個(gè)過(guò)程中感受到的自己無(wú)價(jià)值、不值得被愛的感受是自我噤聲導(dǎo)致精神問(wèn)題的主要原因之一。

隨著研究的進(jìn)一步推進(jìn)，心理學(xué)家們?cè)谀行陨砩弦舶l(fā)現(xiàn)了自我噤聲的現(xiàn)象。男性和女性在親密關(guān)系中會(huì)導(dǎo)致相似的結(jié)果。

男性的自我噤聲現(xiàn)象也來(lái)自父權(quán)社會(huì)對(duì)兩性性別角色的要求。在女性需要扮演“被動(dòng)、柔弱、害羞和友善”的同時(shí)，男性被要求扮演 “主動(dòng)、堅(jiān)強(qiáng)、開放和剛毅”，這就要求男性去否認(rèn)和壓抑自己可能存在的脆弱、真實(shí)的情緒，以保持一個(gè)迷人的大男子形象，去吸引女性的注意。

如果說(shuō)女性不想被看成“成天東想西想、膚淺沒用”，男性會(huì)在另外一些問(wèn)題上保持自我 噤聲。

渥太華大學(xué)的Foot和Whiffen等人的研究發(fā)現(xiàn)， 自我噤聲不能保證人們擁有令人滿意的婚姻關(guān)系；而當(dāng)人們處在不滿意的婚姻關(guān)系中，又更容易使用自我噤聲的策略來(lái)回避沖突，這樣會(huì)使這段關(guān)系進(jìn)入死循環(huán)，最終影響親密關(guān)系雙方的心理健康和這段關(guān)系的命運(yùn)。

噤聲意味著浪漫關(guān)系中

存在著權(quán)力不平等

我的朋友在她的婚姻中，毫無(wú)疑問(wèn)就出現(xiàn)了 “自我噤聲”的表現(xiàn)。她不再談?wù)撟屪约河淇旌捅瘋氖?，她的“激?dòng)”被壓抑了下來(lái)。布蘭登博士說(shuō)，這樣會(huì)壓抑我們的激動(dòng)的關(guān)系中，必定存在著權(quán)力的不平等。

（輸入“權(quán)力”，查看更多關(guān)于權(quán)力的文章）

讓人自我噤聲的東西并不是別的什么，正是感受到對(duì)方比自己遠(yuǎn)遠(yuǎn)更高的權(quán)力，是權(quán)力把我們的“激動(dòng)”強(qiáng)力地壓下來(lái)了。

而看似自主、其實(shí)是被權(quán)力動(dòng)力推動(dòng)的自我壓抑，目的是想通過(guò)這種方式來(lái)維持關(guān)系的穩(wěn)定。就像我的朋友，她通過(guò)這種選擇，減少丈夫?qū)ψ约旱妮p視和“嫌棄”，試圖維護(hù)對(duì)方對(duì)自己的認(rèn)同，維持對(duì)方對(duì)自己的愛。

長(zhǎng)期的權(quán)力不平衡，讓這段關(guān)系變得有剝削性（Gregoratto, 2017）。它剝削了我們情緒的自由，剝奪了被聆聽、被理解、被支持的權(quán)利，也剝奪了我們按照自己的心意過(guò)生活的可能。

會(huì)壓抑你的激動(dòng)的愛人，

可能沒有把你看成“完整的人”

為什么有些人會(huì)讓我們的激動(dòng)被壓抑？歸根結(jié)底，因?yàn)閠a們不關(guān)心我們的情緒、不關(guān)心我們、對(duì)我們的生活和我們本身都欠缺興趣。Ta們對(duì)我們的“愛”，可能是基于ta們希望我們?cè)陉P(guān)系中呈現(xiàn)出的樣子，基于滿足ta的期待，或者基于我們的某種角色能帶給ta的“功能”。

如果我們的表達(dá)會(huì)被容納，我們一定會(huì)感到“被鼓勵(lì)”，從而更愿意把自己的“激動(dòng)”盡可能地表達(dá)給對(duì)方。只有感受到了對(duì)方的拒絕容納，我們才會(huì)覺得壓抑是有必要的。而拒絕容納我們，沒有別的理由，只是因?yàn)闆]有接納我們作為完整的、有血有肉的人。

在權(quán)力失衡的關(guān)系中，我們還會(huì)“自我去人性化”，讓自己變成一個(gè)沒有感情的機(jī)器（Yang, 2015），這樣我們也就不會(huì)感到痛苦了，變得麻木空虛——這種狀態(tài)反而可以長(zhǎng)期堅(jiān)持。

也可能是因?yàn)槲覀冋J(rèn)為這段關(guān)系對(duì)自己仍有價(jià)值。比如我的朋友，她相信“優(yōu)秀”的伴侶是十分有價(jià)值的，并且他是個(gè)負(fù)責(zé)的人。 低自尊會(huì)影響到我們對(duì)關(guān)系的評(píng)估——一個(gè)人倘若沒有足夠的自尊水平，相信自己值得完整的愛，很容易因?yàn)閷?duì)方和關(guān)系的某些優(yōu)勢(shì)，就自我說(shuō)服仍是可以接受的。

在我們的婚姻教育中，也沒有人告訴我們情感性交流、自由地表達(dá)“激動(dòng)”、獲得對(duì)方對(duì)我們的“激動(dòng)”的回應(yīng)是那么重要的事。可事實(shí)上，情感性的交流，才是兩個(gè)人的心靈能夠產(chǎn)生和保持連接的唯一途徑。我們的“激動(dòng)”能被分享和確認(rèn)，才能讓我們感受到慰藉和不孤獨(dú)。

于是在剝削性、權(quán)力長(zhǎng)期失衡的關(guān)系中，面對(duì)一個(gè)根本不把自己看成有血有肉的人的伴侶，在對(duì)方長(zhǎng)期的不在意中，我們的“激動(dòng)”和全身的血液一起冷卻了下來(lái)。

冷卻的我們和滿不在意的ta們，達(dá)成了一種共謀，用這種狀態(tài)讓關(guān)系勉強(qiáng)得以延續(xù)。

保持“激動(dòng)”才是對(duì)生活保持著激情，分享“激動(dòng)”才說(shuō)明彼此是親密的人。缺乏這種情感性交流的關(guān)系是死寂的，最終會(huì)讓人在其中失去活力，關(guān)系滿意度也會(huì)更低?？紤]到大部分人還是會(huì)在一夫一妻制的婚姻生活中度過(guò)大量的時(shí)間，婚姻生活會(huì)在很多年里是我們生活很重要的方面， 婚姻滿意度的低下直接會(huì)導(dǎo)致我們生活質(zhì)量的低下，缺乏滿足感。

迪肯大學(xué)的博士B Pizzirani在他的畢業(yè)論文中下了一個(gè)很大膽的論斷，他說(shuō)，親密關(guān)系中的所有受傷（hurt）的感覺，很有可能都來(lái)自于對(duì)方和你自己對(duì)自己的去人性化。

如果你出生于一個(gè)非常嚴(yán)格的家庭，擁有一對(duì)非常權(quán)威的父母，去人性化和自我去人性化的現(xiàn)象可能很早就在你身上發(fā)生了；而如果你正委身于一段不快樂(lè)的親密關(guān)系，那么如果Pizzirani博士所說(shuō)無(wú)誤的話，你也正處在“不被當(dāng)成完整的人對(duì)待”的狀態(tài)中。

盡管承諾必然包含了對(duì)自由的放棄， 在好的愛中，我們會(huì)感覺到在不涉及到打破承諾的范圍里，自己的感受和表達(dá)是自由的。因?yàn)楫?dāng)我們被當(dāng)成一個(gè)全然的人去看待的時(shí)候，我們會(huì)被看見，會(huì)感受到對(duì)方為了滿足我們的需求而付出努力——我們有被愛的安全感；而這會(huì)讓我們不斷確認(rèn)自己的價(jià)值。當(dāng)一個(gè)人相信自己的價(jià)值的時(shí)候，就會(huì)自然體會(huì)到自由生長(zhǎng)的感受。

我們甚至可以這樣說(shuō)，好的關(guān)系會(huì)讓我們更多地感受到“激動(dòng)”。因?yàn)榈玫酱_認(rèn)的自我價(jià)值，讓我們更相信自己，從而和自身會(huì)有更好的連接。我們也會(huì)更愿意去體驗(yàn)世界。這兩點(diǎn)都會(huì)帶來(lái)更多的“激動(dòng)”體驗(yàn)。

其實(shí)“激動(dòng)”的體驗(yàn)就是“為人”的體驗(yàn)。哪怕是小小的快樂(lè)或難過(guò)，都是我們美妙生命力的體現(xiàn)。永遠(yuǎn)不要為任何人放棄你的“激動(dòng)”，那正是你生命最寶貴的東西之一。

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