這就是他們之間的問題，男生說：“我們結婚吧？”
女生回答：“我還沒想好（是不是要嫁給你）。”
于是男生又說：“那就算了，我們再去重新選擇伴侶吧？”
女生又會抱怨：“你怎么那么沒良心吶？”
可能有人會說，“這個男生未免也太性急和武斷了吧，結婚畢竟是終生大事，當然要允許對方考慮，要給女孩子時間。”
如果事情只是這么簡單，也就好辦了，且不說他們已經(jīng)為此搭進了四年時間，雙方父母都已經(jīng)見過面，也不說男方父母已經(jīng)把自己所有的積蓄拿出來，為他們結婚買了房，就連裝修都已經(jīng)完成，只等他們領證登記。更不提所有人都知道他們早已經(jīng)確定了關系，二人均近三十，男生也是那種本分和厚道的人，一邊感恩于父母的心血，一邊又要遷就女友的猶豫不決。
我們只是看當下——談話間，女生總在抱怨男生，而且言語苛刻，好象這男生總欠她的，什么“瞧你那德性”，“別舔不知恥了”，“廢什么話呀，你”，“臭不要臉”，一度還指著男生的鼻子憤怒道：“我告訴你呀，少給我到外面丟人現(xiàn)眼！”
對此，男生也不回嘴，只是苦笑。
他們請我拿個主意，我就建議他們分手，還劃定了具體時間。
聽到這種意見，兩個年輕人都低下頭，特別是女生還掉了幾滴眼淚?？蓻]過一個月，他們就領了結婚證。
我知道他們需要一個中介，一個在他們看來具有權威的中間人替他們拿主意。更確切地說，他們需要的不是誰替他們拿主意，而是一個外力。這外力一定要符合他們，特別是女生的性格，而她的性格，就是較勁，即：你要我做什么，我就偏不做。反之，不讓我做什么，我就偏做。她的作為需要一個參照物，這是一種被動，也是一種反彈。然而，如果沒有一個外力，那個勁便較不起來，所以我請他們分手，他們自然要結合。
這個較勁在婚后仍然在繼續(xù)：新娘開始對新房內(nèi)的家具較勁，她說這些家具很不配套，地板和門的顏色不一致，瓷磚和墻的色調(diào)不和諧，就連廚柜也不是她喜歡的款式……，最后他終于對新郎道出抱怨的核心：“為什么一切都是由你媽作主？我才是這家中的女主人！”
看，她處處較勁，男方要領結婚證，她較勁；成家后過日子，跟房子較勁；看著現(xiàn)成的裝修，跟婆婆較勁，好象較勁才叫過日子。沒錯，她所從事的家庭內(nèi)部戰(zhàn)爭，就是為了奪取政權。
其實一切都順理成章，新娘子的目的就是要控制，其實在談戀愛時，她就充滿了控制欲：一切要按她的想法進行。如果要問她有什么想法，她會回答不知道，不過她還會說，“我的想法就是跟你們的想法相反，所以我需要你們先要有想法。”
我們似乎很難理解她的心態(tài)，不過，在一種人身上我們會詮釋這種狀態(tài)，那就是一個小女孩兒，她沒有，也不可能有主意（想法），一切要聽大人的，可大人的表達又不令她滿意，也就是說，大人所要求的，都是她不情愿的，所以她既被動，又叛逆。
以上描述的是一種性格特質，后來經(jīng)過深入了解得知，她果然生活在這樣一個家庭，父母對她的要求比較苛刻，總把一些不良情緒傳遞給她（因為父母的心理年齡很幼稚），比如“媽媽這么做，都是為了你”、“爸爸沒良心，你可得為我爭口氣呀”、“唉，女人最苦，男人都沒良心”……母親的苦口婆心總讓她感到力不從心（無法分擔大人的焦慮），也為她幼小的心靈中種下一棵仇恨男人的火種，就像是一顆定時炸彈，等到時機成熟，就會自動引爆。
可在當時，她拿不出相應的主意來化解父母的不和，及家庭困境。所以她習慣于和自己較勁（因為她不敢得罪父母），因此她生出一個愿望：“長大后，當我有能力時，一定要控制局面，一定要他們聽命于我，否則我就太累了，而且還不得不繼續(xù)泡在苦水里。”
哪里有壓迫，哪里就有反抗，苦大仇深的女孩兒當然也要擺脫封建枷鎖，不過，她不具備吳瓊花的革命覺悟，她把敵人搞錯了，或者說是她回避了真正的矛盾。是的，她不敢得罪直接關系人（親生父母），卻把槍口對準了老公（及他的家人），因為他們同為親人。于是，心理學中的折射或投射就會發(fā)生作用，也就是我們所謂的遷怒，要老公（及其家人）滿足自己的未了心愿，而她的心愿就是：父母（親人）要聽命于自己，不再惹事，不再讓她感到不安。
事情已經(jīng)說得很清楚了，調(diào)不調(diào)整就是他們自己的事了。不過還有一個問題，當初這個女生怎么偏偏選中了這個男生，而不是別人呢？據(jù)了解，這男生曾經(jīng)不止三次和她提出分手，但每一次都被女生以各種方法加以挽救，單位門口的等待和哭泣，以及找到男方父母表決心等，都讓這個單純的男生、未來的老公難以抗拒，他就像一個木偶一樣被牽來扯去，他說，與她相處時，他找不到自己。
對，女生要的就是這種讓對方迷失的感覺，其實，她在挽救的過程中充分調(diào)動自己的控制欲（以各種手段保全關系），男友提出分手（矛盾和抗拒）的境遇也令她熟悉，因為她習慣于較勁，包括男友的較勁。
過去的她夾在父母之間，十分可憐，如今的她卻像個斗士，成天揮舞著拳頭，這可能就是“可憐之人必有可恨之處”吧？
是的，她控制著與親人的距離，就像拳擊場上的拳手，必須拉開距離才能夠擊中對方的有效部位。這個距離是父母之間的，也是她在生存經(jīng)驗中劃定的，在她看來，不能離父母太近，否則就會承擔太多的負面責任，可又不能離開他們，因為她沒有能力和權力放棄這個游戲規(guī)則（家庭關系）。
所以，她從來沒有離開過拳擊臺，家庭對她來說，就是個無法離開，也不能親近的角斗場，只要作為家庭的一員，她就不能終止打斗（內(nèi)耗），因此她必須控制距離，并調(diào)整腳步，既防止對方進攻，又可隨時反擊。拳擊內(nèi)行將此稱之為“控制節(jié)奏”。
她顯然是在以靜制動——當對方出招后俟機反擊，為了讓對方出拳，她就必須用頻頻挑逗來把對方激怒，當然，后果可能是要挨一頓打，不過即使如此，也是她所習慣的，也在她的承受范圍之內(nèi)。
拳手最重要的心理素質就是控制比賽節(jié)奏，她做到了，原生家庭對她嚴格的訓練開始在新家奏效，且成果顯著，她樂此不疲地站在拳臺上劃步，言語中充滿了挑逗與挑戰(zhàn)性，這讓對面的老公不知所措，不過被激怒是常有的事，于是揮拳來打——這就是她想要的結果，她的父母就陪著她這樣玩了二十幾年，如今對手換成了老公。
如果老公不想玩了，或是獨自走下拳臺，她就會傷心或憤怒，謾罵和羞辱在此時可能最有效，這就是她的語氣為什么會如此苛刻的原因。然而，這可怎么辦呢？老公被她如此調(diào)動著，總有一天，不是被累殘就是被耗干，也許當她以一記漂亮而有力的左擺拳KO老公，或者被老公KO，也許才有可能終止比賽，這個游戲才有可能停止。
明白了，她結婚的理由就是打斗，她是一個“情感對抗癥患者”，其實這種人決不止她一個，研究發(fā)現(xiàn)，許多男女在婚后都會或多或少地呈現(xiàn)為格斗狀態(tài)，無故發(fā)作和存心找茬是他們的常態(tài)，尋根溯源，他們大都在格斗競技場長大，并以，也只能以父母為教練，學習著各種拳法，以便有朝一日在自己的生存環(huán)境中，特別是在家庭中驗證所學，所謂學以致用。
