前傳 新分手觀——談戀愛如何穩(wěn)贏不輸？ 愛情路上并非總是一馬平川，分手是多數(shù)人人生修煉的必經(jīng)之路。在討論分手的技術細節(jié)之前，先與您分享張怡筠博士在《愛情其實很簡單》一書中倡導的“穩(wěn)贏不輸”的愛情觀，也許您會發(fā)現(xiàn)，換個角度看，分手也可以是一件好事。 前一陣子社會上出現(xiàn)了一些刀光血影的情色糾紛。 在感情中情緒受了傷，有人憤憤不平，訴諸大眾媒體，要求公道；有人傷心不已，結束自己生命，獲得解救；而有人嫉妒難耐，揮刀殺害愛人，以達報復；也有人反悔共享，出手消滅情敵，來求圓滿。 “誰教他（她）這樣子對我呢？”這是當事人一致的想法。也因此，心中的憤怒、傷心、嫉妒以及挫折等情緒，就糾結而成了一股駭人的攻擊能量，在理性崩潰的那一刻，造成了永難彌補的傷害。 到底該如何看待愛情，才能避免爆發(fā)這些慘烈的結局呢？ 首先，先得認識愛情。 大部分的人都忘了，或者根本不知道，談戀愛其實是有著比“找結婚對象”更為重要的目的。從心理學的角度來看，與別人建立親密的人際關系，是我們發(fā)展出健全成熟人格的重要過程。也就是說，談戀愛，其實是有著重要的心理任務的。 心理任務一：了解自己 借著跟另一半親密的互動，我們才更能發(fā)覺有關自己的種種心境： “喔，原來我比想象中來得容易吃醋。” “看來，我真的很討厭別人管我太多。” “天啊，我居然是個凡事要求別人聽話的人。” 如此這般的一來一往，對自己的認識增加，自我的輪廓也就逐漸清晰了起來。 心理任務二：培養(yǎng)愛人的能力 在跟另一半共度生活中的瑣碎細節(jié)時，我們也會學到“愛人”的真正意義： “原來我不能只顧自己的喜惡，也需尊重他的想法。” “也許有時候，適度的妥協(xié)甚至犧牲，是完全必要的。” 當我們了解了如何跟另一個人長期親密地相處，也就提升了自己愛人的能力了。 所以，愛情的輸贏，不是看最后手上有沒有多了一枚結婚戒指，若真要在愛情中論成敗，該看的是有沒有完成這兩項愛情的心理任務。只要在這次感情經(jīng)驗中，我們更了解了自己，也培養(yǎng)出更好的愛人能力，那么，即使分手說拜拜，也該好好慶祝一番，因為任務圓滿達成，自己又朝“成熟”邁前了一大步，成為一個條件更好，而更令人無法抗拒的迷人伴侶了，下一份精彩的感情經(jīng)驗，肯定指日可待。 反之，就算唱起結婚進行曲，兩個人卻混混沌沌地相處，甚至勉強維持著空洞的婚姻關系，那么說老實話，這樁感情其實是失敗的。 因此，失婚（戀）不等于失敗，而成婚也不意味著成功。所以，在你一頭栽入感情世界，向往著花前月下的浪漫情愫以及高潮迭起的情色經(jīng)驗之同時，也請別忘了想想這兩項心理任務，那么就不會因失戀而感到失敗，只要任務完成，你就是贏家！
問題1：是什么讓我們分手？分手原因TOP5排行榜 是什么幫你下定決心放棄一段親密關系？心理學家的研究發(fā)現(xiàn)，眾多情侶的分手原因有著驚人的一致性。以下“分手原因TOP 5排行榜”，希望能給想要營造一份持久甜蜜的愛情的你，一點小小的提醒： NO.1 對對方依戀較少：離不開對方，或者需要對方的心理狀態(tài)很少，則較易分手。 “老單身”的姐妹們注意了，盡管這個時代主張男女的獨立性，但如果你總是表現(xiàn)出“能搞定一切”的樣子，你的另一半就無法獲得“被需要”的感覺，依戀也就無從談起啦。獨立和依賴的平衡，值得聰明的你小心把握。 NO.2 與對方長期分開：時間或空間的距離，容易造成分手。 情侶要出國留學，女友被公派到外地……在某一生活階段重逢相愛，下一段人生旅程的軌跡卻久不重合，只能無奈地揮別。 NO.3 父母的反對：父母對感情的祝?；蚍磳?，也影響子女對感情的態(tài)度，親子關系親密的家庭尤其如此。 你中意而父母不喜歡，或是因為對方的家庭出生，或是對方的樣貌性格，你知道，在中國人的文化環(huán)境里，婚姻從來不是兩個人的事，而是兩個家庭的聯(lián)姻，為長遠計，你做了取舍。 NO.4 文化差異：不同的價值觀、生活規(guī)范、習慣等，差異越大或不能協(xié)調(diào)，則容易分手。 你和愛人來自不同的家庭環(huán)境和文化背景，因為對方的迷人之處而相愛，卻慢慢發(fā)現(xiàn)兩人內(nèi)心的價值體系，生活風格不搭，且到了無法調(diào)和之地步。最常見的范本包括南北差異、城鄉(xiāng)差異、生活規(guī)劃的分歧…… NO.5 性格不合：不在于彼此性格相同或不同，而在于彼此性格是否合得來。 “性格不合”——大概是離婚協(xié)議書上使用頻率最高的詞。內(nèi)向還是外向？做事憑感覺還是講實際？這些不同的性格特征，到底是“相沖”還是“互補”，恐怕在不同的伴侶那里，你會聽到不同版本甚至截然相反的答案。問題在于，這樣的互動模式是否讓你自己感覺夠舒服。 對照以上的分手原因排行榜，你已經(jīng)了解“愛情殺手”的真面目吧！如果你還在尋覓伴侶，以上內(nèi)容權屬防范未然。假如你正在愛情的路上，就來做這個排雷動作，將愛情進行到底吧！
對于一段關系的結束，男性和女性可能會有不同的解讀。 女人往往覺得，只要男人對她再耐心一點，多陪她一些時間，就足夠了。如果男人沒辦法滿足女人被愛的需要，女人就會對感情心灰意冷。 男人往往認為，如果我不能給她提供足夠的物質(zhì)，讓她感到滿意、幸福，那么我就是失敗的。因為男人通常把“成就”和“能力”作為自我價值的重要指標，男人需要向一個女人提供她需要的東西來證明他的成功，一旦發(fā)現(xiàn)自我價值得不到肯定，他們的自尊心就會大受打擊，這也是他會離開一個女人轉向一個自己能夠滿足的女人的原因。 所以，說分手之前，男性需要了解的是，盡管你所提供的物質(zhì)已經(jīng)遠遠超出了她的需要，但她不一定會幸福，因為她還需要你的耐心和傾聽。 而女性需要了解的是，真誠地告訴你的伴侶，他已經(jīng)為你提供了最好的東西，如果你仍希望和他有甜蜜的共處時間，務必溫和而直接地告訴他，而不是抱怨或曠日持久的冷戰(zhàn)。 誰更多地主動提出分手，男人還是女人？答案是：女人。美國和臺灣地區(qū)的研究都發(fā)現(xiàn)，女性的感情的體察更為敏銳，對戀愛關系“到哪里了”更具體察，她可能更早地知道自己愛上了對方，也會更早地知道他們之間感情出現(xiàn)了變化。所以說，對分手的第六感，女性往往更勝一籌。 至于是誰想分手，不管男人和女人都有比較高的比例說是自己，以心理學的角度來看，說自己主動分手，比較能保留自尊，也比較好調(diào)適分手后的痛苦情緒。
有人將愛情形容為一場馬拉松比賽，在這個漫長的過程中有幾個時間段是對意志力的最大考驗。心理學家們的研究結果也顯示，確實如此。 除了我們很熟悉的“七年之癢”一說，在聯(lián)合國一份涉及62個國家、地區(qū)和民族的統(tǒng)計年鑒顯示，結婚的第四年是離婚的高峰期。而最近一份由美國賓西法尼亞州某大學進行的調(diào)查顯示，婚后14年也是夫妻或情侶感情生活的重要關口。 不管是“四年之癢”、“七年之癢”還是“十四年之癢”，兩人發(fā)現(xiàn)彼此關系不如從前，可能與生活中的轉折性事件（比如孩子出生）有關。但更為重要的是，我們通常都有“厚朋友輕家人”的情面觀念，認為彼此已經(jīng)非常熟悉，所以不知不覺中就忽略了愛人的需要，殊不知，此時負面情緒正在家庭內(nèi)部神不知鬼不覺地“通貨膨脹”著，長此以往，婚姻之“癢”便慢慢滋生了。 那么，要如何防“癢”于未然呢？ （1）先挑剔自己、塑造自己。 靜下心來，思考一下：我能夠給對方帶來什么呢？無憂的物質(zhì)生活？充實的精神享受？安全感？ 在挑剔對方之前先塑造自己，看看在關系里自己提供了多少“服務”。 （2）給彼此一點空間。 比給對方空間更重要的是，要保持自己的正常交往圈，朋友不僅僅是關鍵時刻的重要支持，也是你情緒宣泄的重要出口，更是快樂心情的保鮮劑。 （3）最合適的就是最優(yōu)秀的。 也許你會覺得身邊的人不夠優(yōu)秀而滿腹牢騷，那么，請再仔細看看，找找他/她身上的閃光點，學會欣賞的藝術，這才是愛情的最佳止癢劑。 如俗話所說：久居蘭室，不聞其香。即使再美好的事物，一旦長期擁有，我們都會漸漸忽視了它的存在。這是人類神奇的適應能力在作祟。 那么，我們只能聽命于生物進化的安排么？答案并非如此。最初的新鮮可能并不長久，但是我們可以長長久久地創(chuàng)造新鮮，不妨用理解取代抱怨，用關心取代冷漠，如此充滿活力又無比溫暖的婚姻，誰會愿意離開呢？
問題4：心生去意，為何難把“分手”說出口？ 從心生去意，到下決心分手，再到最終攤牌，通常是一個艱苦而漫長的心理拉鋸戰(zhàn)。也許分手前這段時間的躊躇并不亞于分手之后的痛苦。那么，是什么讓我們猶豫不決呢？我們到底在害怕什么？ 1、害怕分離。 分手會讓人感到空虛、失落，這種害怕分離的感覺也許可以追溯到我們在生命最初與母體的分離。 母親的存在曾給我們帶來了依賴感和安全感。對于很多人來說，伴侶也具有這樣的功能，一旦離開伴侶，便需要面對很多自己不能完成的事情，那么戀愛時候的甜蜜回憶在這個時候尤其顯得疼痛。 所以，與其說害怕分離，更確切的說，是分離后即將獨自面對孤獨與寂寞的預期令我們躊躇不已。 2、害怕讓別人痛苦。 當面對一個自己曾經(jīng)深愛，并且仍然深愛自己的人，心生去意的念頭往往會給自己帶來很深的負罪感。尤其是當你想到戀人對這個決定可能會有的激烈反應和痛苦感受時，往往會加重你的懷疑，我這樣做到底對嗎？ 3、害怕孤獨。 兒童心理學家溫妮科特（Donald Winnicott）認為：“一個人忍受孤獨的能力是判斷其情感發(fā)展是否成熟的標志之一。”兒童精神分析家學克萊因（Melanie Klein）指出，一個人的獨處能力的大小取決于母親，如果母親做的足夠好，就能使她的孩子獲得內(nèi)在的安全感，可以面對生活的悲傷。 無法克服對孤獨的恐懼，很可能讓你放棄分手或離婚的念頭，但是要明白的是，真正讓你害怕的不是分手本身，而是分手后的生活。當你逐漸能適應這一切的時候，或許才會有分手的勇氣。 4、害怕失敗。 人們都渴望自己家庭和事業(yè)成功，這種渴望越強烈，離婚或分手帶來的挫敗感也隨之強烈。我們會在心里自我暗示：分手意味著失敗。持有這種消極想法的人就更不愿意提出分手了。對于兒時曾目睹父母婚姻失敗的人來說，更是如此：一定要做的比父母好，至少不能比他們更差。 面對生命中一段重要關系的結束，內(nèi)心的煎熬恐怕是在所難免的。而分手真正意義在于，告別不幸的現(xiàn)狀，給彼此機會去尋求更加幸福的生活。所以，請不要逃避，鼓起勇氣正視事情本身，做出明智的選擇。 問題5：如何說再見？分手的準備與法則 當有分手的想法時，請別著急打電話通知對方，先來做“去情緒”的動作。任何心理學研究都警告我們：別在情緒沖動時做決定！深呼吸，好，心情平靜下來了，還想分手？好吧，我們來做一些心情整理活動，看看怎樣理性平和地處理分手的事，也許還要做一點實際分手行動的預演，再開始行動。以下是對“如何說分手”的一些建議： 如果是你主動提分手…… 1、整理思緒 找個地方靜靜想清楚自己為什么要分手？有哪些理由可支持你堅定地提出分手？分手有什么好處，有什么壞處？如果心情和思緒都很混亂，可找你覺得信任的人及好朋友說一說，也可以找專業(yè)咨詢?nèi)藛T協(xié)助你整理并澄清紛亂的情緒和想法。 2、做好談話準備。 3、注意溝通技巧。 4、慎選談分手的時間和地點。 5、注意安全。 6、保留感情“真空期”。 如果TA向你提出了分手…… 被動分手的人，可能原本對這份感情會分手已有一些心理準備，也可能毫無心理準備。不管有沒有心理準備，被動分手者的心情都是相似的：抑郁、混亂、想挽回、無價值感；如何緩解這些強烈的低落情緒，從分手事件中學習而非怨恨，是所有被動分手者要積極面對和覺察的課題。 以下提供一些建議： 1、保持冷靜，換位思考。 2、接受悲傷。 3、找人傾訴苦楚。 4、保留感情“真空期”。 千萬要避免一筆“情感糊涂賬”，老是前后糾葛搞不清楚，永遠找不到自己真正要的情感歸宿，故事老是重演。情感的真空期，有助于讓分手經(jīng)驗有正面的意義和產(chǎn)生新的力量。 問題6：你是哪一型分手者？高情商分手方式 當一段感情劃上句點，兩個人便走到了分手的那一天。這時，你會用什么方式來“攤牌”呢？你希望對方用怎樣的方式跟你告別？想知道哪種分手方式是高情商的表現(xiàn)嗎？ 張博士特別推薦了以下測試，快來做做吧！ 好友與戀人交往了很久，卻因為種種原因無法走到一起，他（她）很迷茫，向你請教該如何想對方提分手，你的建議會是： A 那就冷處理吧，別聯(lián)系也別接對方電話，時間長了，自然就分了。 B 找個借口告訴對方：你父母強烈反對你們在一起，你不想讓父母難過，只能選擇分手。 C 直接指責對方：你已經(jīng)受夠了他（她）的壞脾氣，再數(shù)落他（她）曾經(jīng)做過的那些傷害你的事情，所以你們玩完了。 D 跟對方說明你要分手的理由，把該說的該分的都處理清楚。 E 心平氣和地告訴對方：你很遺憾，再說明分手的理由，最后祝福對方能找到真正的幸福。
想知道自己所選擇的分手方式都有哪些利弊嗎？快來看看下面的解釋吧！ 沉默回避型：冷處理，什么都不說，什么也不做，兩個人逐漸疏遠，直至完全失去聯(lián)絡。 情緒宣泄型：大吵一架，將對這段關系以及對方的不滿，通通發(fā)泄出來，并宣布分手。 借口暗示型：通過各種借口來搪瓷對方，也可以是態(tài)度冷淡、久不聯(lián)絡，或者開始挑三揀四，讓對方對這段關系失去信心，從而先提出分手。 冷靜談判型：開門見山，公事公辦，利益糾葛和財產(chǎn)處理條分縷析，已經(jīng)嗅不到一絲溫情。 友好協(xié)議型：雙方將兩個人不合適在一起的原因說明白，并且平心靜氣地處理情緒及其他未盡事宜。
這五種方式中或許都能達到成功離開他/她的目的，但是其效果卻大不相同： 沉默回避型是對這段感情的抹煞和否定，“就像一切都沒有發(fā)生過一樣。” 情緒宣泄型的分手只能讓雙方覺得這一切都是錯誤的，導致這份感情留在彼此心中的僅剩陰霾。 借口暗示型雖然可以成功地將自己轉變?yōu)槭芎σ环剑粫寣Ψ接X得你很不負責任。 冷靜談判型過于理性，錯把情感關系當成業(yè)務關系，試圖不處理情感就結束，壓抑或忽略情感，結果雙方感情都會有內(nèi)傷。 最佳的處理方式是友好協(xié)議型。原因在于： (1) 充分地尊重對方和自己； (2) 給雙方解釋的機會，消除誤會； (3) 互相給予情緒支持，因為在這個時候，沒有第三個人更能了解你們的感受了。 對任何一個人來說，分手都不是一個容易的決定，在這個艱難的時刻，多一些理性，多一些時間，多一些耐心，分手也有可能變?yōu)橐淮纬砷L。 問題7：使出“分手”殺手锏，為何TA還不改變？ 如果“分手”這個想法已經(jīng)在你的腦海里百轉千回，之所以沒有狠心將它說出口，是因為你心里仍希冀著事情能有所回轉。因為“分手”不是目的，而是希望刺激對方有所改變。 如果你已然使出了“分手”這一殺手锏，即使對方不同意，事實上改變的契機也已經(jīng)出現(xiàn)。 這時候，首先要問的是，你希望對方在哪些方面有所改變呢？是更上進？還是更像你？然后，再思考，要怎么促成你所希望的變化呢？ 其實，成熟的人會通過改變自己來面對問題。 如果你希望另一半更上進，每天能以火箭的速度在進步。首先要認識到的是，TA和你有著不同的成長背景，如果TA進步的速度稍微慢了一些，并不能因此抹煞TA做出的努力。 這種情況下，你可以做的事情包括： （1）調(diào)整自己的預期。你的愛人已經(jīng)盡了最大的努力，想必你也不想看TA累垮了自己，那就把自己的心氣往下小放一格吧。 （2）陪伴TA、寬容TA、鼓勵TA、支持TA，因為你說的每一句話都可能勝過其他人的一千倍一萬倍。 如果你發(fā)現(xiàn)和另一半在很多理念上存在差異，以至于覺得越來越話不投機。假如你堅決地抽身離開，很可能就喪失了一個接觸更多不同觀點的機會。 當遇到理念不同的時候，應該提出來討論，而不是爭吵，設法在觀點上壓倒對方。在討論的過程中，可能達成新的共識，也可能理解了對方的立場但仍各自保留想法。 更重要的是，在討論的過程中，雙方都可以從對方那里獲得支持、理解，這是非常珍貴的情感滋養(yǎng)。 所以，建議你在為對方無動于衷而惱火的時候，可以稍稍檢視一下自己的行為，從改變自己的想法和做法入手，來催發(fā)對方的改變，從而升溫兩個人的關系。
經(jīng)歷分手后，不只是接到分手通知的那一方，提出分手的那位也會經(jīng)歷一段時間的情緒痛苦期。你的心情會不知不覺Down到極點，緊接著，內(nèi)疚、解脫、沮喪、自卑……情緒五味在胃部發(fā)酵。不用慌，這些都是再成長不過的失戀情緒癥候。先來看看典型癥狀，才好對癥下藥。 因為兩人實際交往的互動情況各有不同，所以分手后的情緒也因人而異。 一般而言，主動分手的人，主要的情緒有歉疚、輕松、解放、為對方擔憂。主動提分手的人認為在分手后最難處理的是歉疚的情緒。 被動分手的人情緒則較復雜，有否認分手已發(fā)生、想挽回、憤恨難平、震驚、不舍、反擊、覺得被否定、抑郁、沮喪、傷心、無奈、逃避、追憶等情緒，這些負面情緒有時會伴隨一些生理上的反應，如不知不覺流淚、生活步調(diào)變混亂、注意力不集中、失眠、頭痛、胃痛等。 緊接著這些負面情緒，一系列對自我、他人、愛情的“自動負面認識”會冒出來，“喬裝打扮”后繼續(xù)攻擊我們動蕩的情緒，包括： 自我否定：我不夠好，所以被對方拋棄；我沒有愛人的能力；我不相信有什么真愛 歸咎別人：是你存心欺騙我的感情；男（女）人不是什么好東西 被動分手的人，在分手后認為最難處理的是自我價值感的低落和自信心的喪失。 其實，分手后有一段心情低潮期，對自己和感情有負面思考是自然、難以避免的事，但是如果持續(xù)超過半年并且情況未見改善，那可是為你的情感修復能力敲響了警鐘，快點向?qū)I(yè)的心理咨詢機構求助吧！
研究發(fā)現(xiàn)，愛情關系的結束是會引起人們強烈的喪失感，對于年輕人而言，可能是影響他們最久的負面事件了。 不管做了多少心理準備，分手都是一個劇烈的變化，對于被動分手者，尤其如此。分手會讓人痛苦、抑郁、憤怒或自責，會引起行為退縮，表現(xiàn)為不自信，或者深深的自我懷疑，甚至會傷害自己或?qū)Ψ健? 適應分手到逐漸復原這個過程需要多少時間？ 這是因人而異的。根據(jù)國內(nèi)外調(diào)查結果發(fā)現(xiàn)，交往一年到二年間分手的最多，其次是二年到五年，第三是半年左右。而平均的失戀恢復期是三到六個月，當然恢復期的長短是因人而異的，影響的因素包括交往時間長短、個人在情感中的投入程度和個人的個性特點，身邊的人際支持也能加速結束失戀情緒期。 主動或被動分手也影響分手后的調(diào)適。一般而言，提分手的人，能夠說出多個分手的理由，分手后的情緒余波較少，分手后的調(diào)適較好。 而被動分手的人，因為缺乏心理準備期，分手后的調(diào)適相對地就需較長的時間。
如何調(diào)適失戀后的情緒反應？縮短失戀情緒恢復期，你可以： 1. 從反省中成長。 2. 豐富生活。 1) 外出旅游。脫離傷心地，觸景傷情是難免的，不妨為自己安排一次短暫的旅游。 2) 奮發(fā)圖強。都說每一個女強人背后都有一個傷她心的男人，沒有了互相相處的時間，正是工作或奮發(fā)學習的好時候！ 3) 運動。運動會幫身體制造出“快樂”激素，幫你度過情緒低落的難關。順便恢復一下你傲人的身材，說不定下一段戀情就從健身房開始啦。 4) 換造型。把長發(fā)剪短，把直發(fā)燙卷，來個新LOOK，重新做人從頭開始！ 5) 寫日記。有寫字愛好的朋友，此時日記本是最好的垃圾桶，吸走你筆端的沮喪和壓力，順便也可以吸走眼淚和鼻涕。 6) 唱歌。K歌無罪，怒吼有理！挑出KTV所有的失戀情歌，狂唱一遍，驅(qū)散胸中的負面情緒氣體。 3.尋求親友支持。哥們兒/姐們兒的陪伴非常重要，也可以撲進媽媽懷里痛苦一場，這是世界上最安全的宣泄情緒場所。無形的人際心理支持系統(tǒng)，會加速你的心理創(chuàng)傷恢復。 方法的有效性會因人而異，您可想想自己以前用怎樣的方法排解情緒有效，及可能可以試試什么新的方式，然后一一試著去做，找出分手后不同階段的適合自己的調(diào)適方法。 要特別提醒的是，負面的調(diào)適方式例如酗酒或?qū)ふ倚聭偾?、故意狂歡和大吃大喝等，可能會把你拉入另一個不良的生活狀態(tài)中。采取建設性的調(diào)節(jié)方式，才能為以后的戀情和人生種下美好的種子。 我們都說時間是治療傷痛的良藥，時間之所以能治療傷痛，是因為愛情本身就是動態(tài)的，我們對愛情、伴侶的期待就是在一次次嘗試錯誤的過程中，慢慢修正，并且使它更符合現(xiàn)實。你可以將分手看作是一次傷害、危機，也可能將它看作是成長的契機，通往最終幸福的道路。
也許對于分手這一事實你們有了共識，但是在分手之后很長的時間了，你卻發(fā)現(xiàn)他/她是不可替代的。 即使有了新的交往對象，你仍然會不停地想起前任的種種好處，以至于很不公平地放大了現(xiàn)任的缺點，而你也無限惆悵于自己的失去。 這是為什么呢？ 心理學家Rusbult從社會交換論的觀點來看親密關系，他認為親密關系中的承諾，是由滿意度、替代性以及情感投資量等因素共同決定的。 也就是說，當你對另一半的滿意程度越高，他的不可取代性就越強；而你越喜歡這個人，你對感情所付出的精力和心血也會更多。在這種情況下，你對這段親密關系的承諾度，或者說忠誠度也就越高。 戀愛時，一旦你的承諾度提高，你就更傾向于用行為來維持彼此的親密關系。例如，有異性追求，你會盡量拒絕與其接觸或相處；容易猜忌、多疑、愛吃醋，以此向?qū)Ψ奖磉_你對其的重視程度，同時避免第三者介入的可能，甚至，你還會犧牲自己的利益努力維持這段感情。 所以，在分手之后，因為曾經(jīng)心中的承諾感，使得那個他/她的在你心目中被賦予了更完美的形象。究其原因，可能是因為前任對你很好，或者你自覺不如前任優(yōu)秀，也可能只是因為你已經(jīng)付出很多，而付出總是有價值的。如果以上都不是，那么一定是前任有著與眾不同的優(yōu)點，令你無法忘懷。 因為以上這些想法，前任在你心中的地位愈發(fā)不可動搖，因為否定了他/她，就相當于否定了自己的認知。也正是因為如此，所有的后來者，在你心目中的前任面前，不得不敗下陣來。 所以，不妨問自己，你所想念的是什么？也許真正的答案不是那個人，而是你曾經(jīng)可以勇敢投入愛情的自信，以及敢于作下承諾的勇氣。
在分手后還能做朋友的人占多少比例，目前心理學上并沒有一個明確的統(tǒng)計數(shù)據(jù)。也許更應該提的問題是，分手后，為什么還要做朋友？ 其實，兩個人之間的聯(lián)系很難隨著戀愛關系的結束而徹底斬斷。而在這個時刻，想要徹底斬斷的決心，也是出于避免再次面對對方造成觸景生情的痛苦，尤其是因為第三者的介入而結束的感情，更是如此。 那么，分手之后，什么時候最有可能再度成為朋友呢？ 答案是：在“后分手”時期。 所謂的“后分手”時期，指的是兩個人的人生軌跡再度發(fā)生重合的時候。這時候的重合可能是因為雙方在沉淀痛苦以后，有了溝通的力氣；也可能是因為曾經(jīng)并肩作戰(zhàn)、互相支持的記憶復活了，滲透在愛情中的友情并沒有因為愛情的凋零而消失不見，反而在雙方更認識了自己之后，才發(fā)覺它的彌足珍貴。 心理學研究發(fā)現(xiàn)，在“后分手”時期中，聰明的當事人會對已經(jīng)過去的關系進行積極的再定義，在這種情況下，雙方可以進行反思性的對話，可以成為朋友、甚至好朋友，也可以成為對方的社會支持，而且雙方可以達成諒解。 當然，有很多因素會對“后分手”時期的轉折產(chǎn)生影響，比如戀愛時間的長短，戀愛時雙方的投入程度，分手時間的長短，其他社會支持的力度，以及有沒有進入新的戀愛關系等。 所以，分手后不一定能成為朋友，真正“放手”之后才有可能成為心無芥蒂的朋友。
愛情土崩瓦解的速度往往讓人猝不及防，尤其對投入更多的一方來說，會帶來更大的挫敗感。 為什么感情抵不過時間？為什么遠距離不能維系感情？為什么他/她會愛上另一個人？為什么他/她不能和我一起面對來自家庭的壓力？……面對這些問題，你是否在感到悲傷的同時，又深深感到無能為力呢？ 在遭受情感挫折的同時，你是否覺得自己失去了繼續(xù)尋找幸福，甚至是相信別人的能力？“我那么投入地經(jīng)營這段感情，還是免不了分手收場，讓我怎樣再去相信愛情呢？” 如果你有這樣的念頭，且慢，你極有可能是被自己的“傷心”的大腦忽悠了。心理學研究發(fā)現(xiàn)，在強烈情緒的作用下，大腦會冒出一些經(jīng)不起推敲的自動災難性想法。比如，把一位不怎么優(yōu)秀的異性的辜負，以偏概全為“天下沒有好男人”；或者將一段情感的觸礁，擴大化為“感情這嘛事不可信”。所以，一定別被帶著情緒的大腦所蒙蔽了，先讓頭腦清醒一下吧！ 那么怎樣才能擺脫分手帶來的困擾，重新相信愛呢？ 先來和自己的大腦做“拔河”的動作。首先，告訴自己，失戀不等于失敗。沒有結果的戀愛也可以是成功的戀愛！借由分手這件事，你能反省和總結上一段戀情中的寶貴經(jīng)驗。你會更加了解了自己：原來我是個超級大醋壇子！你會更了解自己的情感需求：我很希望她表示對我的欣賞！你更熟稔了異性的“習性”和與之相處的法則，也許你會感到要調(diào)整對異性的期望（請參考《如何從分手經(jīng)歷中有所學習？》）。完成這樣的心理功課，任何一段戀情都會穩(wěn)賺不賠！ 更為重要的是，經(jīng)過一段空窗期，將情緒收拾完畢后，要再度快樂出發(fā)，去開啟新的成功愛情！有一位公關公司的女經(jīng)理人，在與丈夫分道揚鑣的第二天，去健身房運動，遇到了她下一位超級靠譜的Ｍｒ．Ｒｉｇｈｔ。其實，我們不用背負前一段情感的重負，將過去的情感經(jīng)驗寫入人生備忘，輕裝上陣，去尋覓更好的愛人吧！ 戀愛如航海，觸礁是難免的，與其去怪罪暗礁，不如實實在在地提高我們自己的航行技術，從而自信滿滿地踏上下一次愛情之旅吧。 除了宣布一段關系的結束，分手也有正面意義嗎？當然有！ 對分手的思考和反省可以給你帶來很多的成長和收獲，人們普遍的成長有： 了解獨立的重要 這些在你未來的生活中都將轉化成優(yōu)質(zhì)親密關系的基礎以及感情的滋養(yǎng)成分。當你用健康的心來看待分手，分手似乎就不再那么令你害怕和不敢面對，你也在靠近一點看的時候，更能夠看見分手的正向成長意義。
對于分手原因的簡單化，如女生覺得因為自己長的不漂亮，男生覺得因為自己經(jīng)濟條件不好，或認為感情就是這樣的，會導致自怨自艾，低自尊，或是對所有異性產(chǎn)生怨恨，甚至對感情絕望。 其實，分手不見得是壞事。當你度過了痛徹心扉的日子后，如果對分手逐漸能有正向的思考，就會從這段過去的感情經(jīng)驗中，獲得更多對自我的了解，對異性的了解，對愛情及親密關系的了解，并且更進一步地促進自我成長，提升與異性相處的能力。 如果你能夠更深入的看整個過程，就可以從分手經(jīng)驗中得到寶貴的經(jīng)驗與成長，你不妨從以下五個方面開始思考： 1. 先來觀察感情互動中的的自己和對方，問自己： 這段感情中的我是一個怎樣的人？是不斷地奉獻和討好？很委屈？很依賴？很扭曲？是真實的自己？我喜歡這樣的自己么？ 2. 思考自己對性別的刻板印象： 社會對于男女角色的主流定位，是否阻礙了我對這個人的真正了解與接納？ 3. 彼此對戀人的期待和感情需求： 我認為怎樣叫戀人？TA呢？ 4. 處理沖突時的表達溝通方式： ? 我們最常因為什么事情鬧得不愉快？ 完成了以上的心理功課之后，現(xiàn)在再來看分手這件事，是不是沒有那么面目可憎了呢？ 恐怕你還要感謝這次分手的經(jīng)歷，讓你終于了解“原來我是那么容易吃醋的人”、“他低落的時候我沒能給予適時的支持”、“也許吵架時我該先處理好情緒再說事情”，這些對自己和彼此關系的洞察，是分手經(jīng)歷給你人生的厚禮。這樣來戀愛，即使未必有結果，但都會是超級成功的戀愛！
問題16：朋友想分手，如何伸出援手？ 如果你的朋友正被“要不要分手”的問題困擾，來尋求你的建議。是勸和還是勸離？有沒有標準？該如何提供支持呢？我們就一起探討一下。 如何面對朋友想分手的問題？首先，請先來搞清楚朋友想分手是怎樣的情況，一般可分三種情況來說： 第一種狀況，他們吵架了。如果雙方只是吵架或遇到情感風波，嚷著想要分手來發(fā)泄情緒，那么，就不用去討論要怎樣分手，只要陪著TA，時而陪著TA罵，時而安慰TA，讓TA把心里頭的不愉快說出來，就已經(jīng)做到朋友該有的支持與情分了。 第二，兩人矛盾積累了很久，TA正猶豫是否分手。如果情況是兩人之間的不合已經(jīng)累積好多事件和好長一段時間，TA正在猶豫是不是要提出分手，一方面認為兩人這樣下去不是辦法，但說要分開，又覺得舍不得，理性和感性正在拉扯，那么，可再細分成兩種情況： （1）如果他愿意聊一聊他的掙扎和猶豫，就陪著TA說話，說話的主體是TA，讓TA說TA想到的，想說的，陪著TA，認真傾聽，適時分享自己的感覺和想法。TA在說話的過程中，可以一邊紓解TA紛亂的情緒，一邊整理TA自己的想法，你的真誠分享和陪伴，會給TA信心和安定。值得提醒的是，要不要分手的決定權還是在TA，我們作為朋友，只需要給予其支持和尊重，而不是要求TA做我們認為的決定。 （2）如果TA不愿意或還沒準備好找人說說想法和困擾，作為朋友，你可以告訴TA，你知道TA的心情，如果需要朋友，你會愿意陪TA，或者，你也可以僅僅陪伴TA做一些排解情緒的活動，用無聲的行為來表達你的支持和理解。 第三種情況，已經(jīng)決定分手，只是無法開口。TA已經(jīng)有分手的決定了，只是不知道要怎么告訴對方，那么，你可以陪著TA把分手的理由整理清楚，陪著TA做分手的準備動作（可參考《分手的準備與法則》），依據(jù)TA對對方的了解做分手演練，協(xié)助TA有穩(wěn)定的心情采取適當?shù)姆质痔幚?。分手之后，尊重朋友調(diào)適心情的方式，關心TA生活空擋的重新安排。 總而言之，首先，先了解朋友想分手的情況是處于哪一種狀態(tài)，然后站在朋友的立場，陪伴TA，在分享自己意見和心情的同時，請一定尊重TA的決定。 如果你覺得情況棘手，在征詢得到TA的同意之后，可以一起請信任的長輩或相關專業(yè)人員提供必要協(xié)助。
朋友新近失戀，我們能做些什么，幫TA度過情緒的低潮？ 首先，我們得了解朋友此時的情緒狀態(tài)和心理需要，經(jīng)歷分手的情緒狀態(tài)可以參照《分手后如何調(diào)適自己的情緒》。 一般來說，剛剛經(jīng)歷分手的人，急需兩種重要的心理支持： 一是需要有人陪伴填補生活空缺。尤其是原本和戀人固定的約會，吃飯，看電影，打電話的時間，如今都空下來了，突然覺得生活空缺很多，會需要陪伴。 二是需要有人專心傾聽他的苦痛、不舍、及不甘來紓解失戀所帶來的負面情緒。朋友的陪伴及傾聽讓失戀的人感覺到自己還是可愛的，有人關心的，有價值的，重要的，給了他重新振作起來的勇氣。 然而，有的失戀的人只想有人陪，但并不想說太多有關失戀的心情，有的人需要被人真的傾聽，但其余時間想自己靜靜。作為好朋友的你，只需要以TA自己感覺自在的方式幫助他調(diào)適心情和生活。 最后的小提醒是，失戀后的情緒難關，是一個人重要的心理成長功課，還是需要他自己修滿學分，作為朋友無法幫他背負起所有的情緒和問題。所以，千萬別對自己太苛刻，覺得沒讓朋友快點快樂起來是自己的失職。分離后的調(diào)試需要時間，作為朋友，你的陪伴和傾聽已經(jīng)是最好的支持！
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